Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: La Casa
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Америка предоставила запись радиоперехвата разговоров сирийских офицеров, где они четко и разборчиво, называя друг другу свои имена и звания, признаются в использовании хим.оружия против невинных детей. Все переговоры сирийские изверги вели на чистейшем английском.
Депутаты ГосДумы потребовали запретить строки песни: "Добьемся мы освобождения, А паразиты - никогда" - как оскорбительные лично для них, и лишающие всяких надежд
По oценке Януковича, Украина стоит 420 млрд гривен, или 50 млрд долларов. Компания Apple стоит почти 300 млрд долларов. Значит Украина стоит 1/6 яблока , или как раз как тот откушенный от яблока Аpple кусочек
В Риге, в латышский бар националистов - байкеров по ошибке заходит Мойша. Все замолкают. Мойша в растерянности присаживается за стойку. Сосед в кожанке и с выбритой свастикой на голове: - Ты знаешь, а у меня дед тоже в концлагере погиб. - Как это? - удивляется Мойша. - Нажрался, упал с пулеметной вышки и разбился , на х"й...
Российские туристы смеются над нелепыми слухами о терактах в Египте! Ничего там нам не угрожает! Главное - обходить стороной взорванные автобусы , массовые расстрелы и мины-растяжки!
Если пригласишь рогуля в гости, может статься так, что он вдруг объявит твою квартиру своей, и выселить его потом будет очень трудно, разве только уловить момент, когда он уйдет из нее погулять на Майдан, в этот момент надо быстро поменять замки ...))
...теперь то понимаете, зачем в 2011-м году, когда греки получили огромный кредит, они потратили из него треть на танки и ракеты? они уже тогда все знали ...
Рок ПРОТИВ наркотиков П челы ПРОТИВ меда Винни Пух ПРОТИВ пасичников в кепке Депутаты ПРОТИВ мигалок и крякалок Олигархи ПРОТИВ роста цен Правительство ПРОТИВ коррупции Милиция ПРОТИВ гей парадов...
Из новостей: "Московские банкоматы оборудут детекторами лжи..." Теперь, когда вставишь карту и введешь ПИН код, банкомат начнет тебя распрашивать "а зачем тебе столько денег?" Ты можешь мямлить, что тебе надо еды купить, но он тебя перебьет: "врешь сцуко! ты собрался купить пиваса и презервативов и привести домой девиц? Значит так, карточку я оставлю себе, денег не дам, приходи в ближайшее отделение банка в понедельник"
Известно, что паровоз придумали Черепановы, но немногие знают, что из найденного неким российским бизнесменом в архивах, забракованного самими Черепановыми эскиза "мобиля с роторным двигателем", сейчас создается Ё-мобиль
Вован и Димон беседуют.. - Вот скажи мне, Димон, ты хочешь теперь быть Премьером? - А может, я останусь еще на 6 лет на своем месте? - Ну не знаю, надо подумать... Луговой, принеси ка нам чайку!
Если ты в детстве был пионером, - это еще не старость. Старость, это если ты помнишь, что старички на скамейке у подъезда когда то были крутыми гопниками , и отнимали у тебя жевачку и деньги на школьные обеды.
- Вован, а что там за шум внизу? - Да это 7000 сторонников ЕдРа пришли тебя поздравить с победой! За нас и наших людей проголосовало 140% населения! Да ты Димон играйся в свой айфон, не отвлекайся, и не пугайся шума выстрелов: это праздничный салют! Но на всякий случай, пока что спать не ложись: возможно, по просьбам трудящихся, придется нам ночью полетать на истребителе, и заодно проведать Абрамовича, я тут уже и чемоданы собрал...
РАБИНОВИЧ ПОЗДНО ВЕЧЕРОМ ВОЗВРАЩАЕТСЯ ДОМОЙ В БУТОВО
В подворотне стоит толпа пацанов. Рабинович смело подкатывает к ним: - "Ну, кто на меня?" Выходит один жлоб, метра два ростом, кулаки размером с дыньку: - "Ну, я!" Рабинович: - "А ты кто?" - "Я Вася!" - "Ну, кто на нас с Васей?"
В девяностые годы жизненный уровень в Латвии был выше российского. Реакция латышей: - тупые русские, ничего не умеете! Сейчас в России жизнь стала богаче латвийской. Реакция латышей: - зато мы поем и танцуем, а у вас кровавый Пу!
Америка признала свою вину за сожжение Корана, и, в качестве компенсации униженным афганцам, предложила на выбор сжечь любое здание в Ираке, Иране, Ливии или Сирии
Скоро на экран выйдет "Бригада-2" Сюжет: дети Бригады, повзрослев, выходят с айфонами и белыми ленточками голодать на площадь, чтобы попытаться свергнуть все того же ... Панина ...
В моду входят сверхбыстрые кредиты. Оформление без всяких формальностей. К Вам подходят на улице кредитные брокеры, и предлагают кредит на 10 тысяч евро под 300% годовых. Если Вам не нужен такой кредит, нужно быстро и четко сказать : "Нет!" , и назвать свои: фамилию имя отчество , адрес, место работы, ИНН, девичью фамилию матери, вероисповедание, где служили, иначе, кредитный договор по умолчанию считается оформленнным, причем, выплату первых 100% - Вы должны произвести сразу же, на месте, а по поводу остальных выплат кредитные брокеры проследуют с Вами- и квартиру, и машину посмотрят .
О женской логике говорить можно бесконечно! Пример. При встрече подруги обсуждают 2 вещи : 1) Мужики - сволочи, им нужны только сиськи 2) Где можно недорого и качественно вставить новые сиськи
Узнав о катастрофических последствиях наводнения в Нью Йорке и Нью Джерси , лауреат Нобелевской Премии Мира Обама предложил немедленно принять меры: разбомбить Сирию. Другой кандидат в Президенты США , Мит Ромни, поднял его предложение на смех, как не имеющее никакого отношения к наводению, и предложил разбомбить Иран.