Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: La Casa
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
по теме: "А давайте следующим президентом изберём Ленина! Толку, как и с этих, никакого, но Ильич хотя бы воровать не будет..."
- он то не будет... но у него будут: премьер министр, генеральный секретарь партии ЕдРо, преданные ленинцы - министры, губернаторы, мэры, и прочие пасечники...
Голландцы избили нашего дипломата. По идее, надо отомстить. Но как? Затащить их дипломата в участок, избить и изнасиловать бутылкой? Не прокатит. Их дипломаты, как назло, мазохисты и геи. Они от этого только удовольствие получат.
Известно, что паровоз придумали Черепановы, но немногие знают, что из найденного неким российским бизнесменом в архивах, забракованного самими Черепановыми эскиза "мобиля с роторным двигателем", сейчас создается Ё-мобиль
А вы тоже видите нестыковочку, когда в одном и том же интернет - издании соседствуют две статьи: собирают 5 тысяч евро на срочную операцию ребенку, и тут же рядом заметка про очередную виллу или яхту Абрамовича за 150 миллионов? Вам тоже хочется после этого слегка разобрать кривую брущатую мостовую в центре Москвы, и этим камнем запустить в проезжающую мимо очередную наворовавшую свинью с мигалкой?
Плохо наш народ учился в школе! Гордятся тем, что в России больше всего миллиардеров! Чуть ли не как своими достижениями гордятся их футбольными клубами, яхтами и виллами! А меж тем, еще Ломоносов сформулировал закон сохранения материи, примерно так: "Если у одного что то прибыло, значит, у других что то убыло" И этого уже не изменить никогда: те, кто этот закон природы хорошо усвоил, хотят быть только теми "у кого прибыло"
Редактор "Новой Газеты" вызывает начальника службы безопасности и показывает ему статью : "Шарли Эбдо 14 января продал тираж, который они раньше продавали за 10 лет" : - вопросы есть? Работаем!
Когда Навальный станет президентом, он не будет воровать. Просто он выпустит Декрет Об Имуществе, переводящий всю собственность РФ в его и его детей пожизненное пользование.
Вован и Димон беседуют.. - Вот скажи мне, Димон, ты хочешь теперь быть Премьером? - А может, я останусь еще на 6 лет на своем месте? - Ну не знаю, надо подумать... Луговой, принеси ка нам чайку!
После освобождения из камбоджийской тюрьмы, миллиардер по кличке "Нет миллиарда - иди в жо**" господин Полонский сразу же поехал кататься по морю на водном мотоцикле. По неизвестной причине, катался он только стоя на ногах, на сиденье мотоцикла он так ни разу и не присел...
Если ты в детстве был пионером, - это еще не старость. Старость, это если ты помнишь, что старички на скамейке у подъезда когда то были крутыми гопниками , и отнимали у тебя жевачку и деньги на школьные обеды.
"Рукопашные столкновения происходили одно за другим. За 35 дней Советская Армия сломала крепкую оборону противника в Крыму, вдребезги разбила почти 200-тысячную группировку фашистских войск, и освободила Крым" (с) "Великая отечественная война 1941 - 1945. Освобождение Крыма"
- Вован, а что там за шум внизу? - Да это 7000 сторонников ЕдРа пришли тебя поздравить с победой! За нас и наших людей проголосовало 140% населения! Да ты Димон играйся в свой айфон, не отвлекайся, и не пугайся шума выстрелов: это праздничный салют! Но на всякий случай, пока что спать не ложись: возможно, по просьбам трудящихся, придется нам ночью полетать на истребителе, и заодно проведать Абрамовича, я тут уже и чемоданы собрал...
РАБИНОВИЧ ПОЗДНО ВЕЧЕРОМ ВОЗВРАЩАЕТСЯ ДОМОЙ В БУТОВО
В подворотне стоит толпа пацанов. Рабинович смело подкатывает к ним: - "Ну, кто на меня?" Выходит один жлоб, метра два ростом, кулаки размером с дыньку: - "Ну, я!" Рабинович: - "А ты кто?" - "Я Вася!" - "Ну, кто на нас с Васей?"
В девяностые годы жизненный уровень в Латвии был выше российского. Реакция латышей: - тупые русские, ничего не умеете! Сейчас в России жизнь стала богаче латвийской. Реакция латышей: - зато мы поем и танцуем, а у вас кровавый Пу!
Америка признала свою вину за сожжение Корана, и, в качестве компенсации униженным афганцам, предложила на выбор сжечь любое здание в Ираке, Иране, Ливии или Сирии
Полиция Бельгии знала о готовящихся терактах, но мер не принимала, ведь это был умеренные сирийские оппозиционеры, готовящиеся возглавить министерство мира в новой, свободной от тирании Сирии ! Да, иногда они взрывают бомбы и режут глотки, но: с демократической грустью в глазах !
Скоро на экран выйдет "Бригада-2" Сюжет: дети Бригады, повзрослев, выходят с айфонами и белыми ленточками голодать на площадь, чтобы попытаться свергнуть все того же ... Панина ...
Премьер Медведев предложил создать на Востоке России свою "офшорную зону", где, в отличие от всей остальной России, бизнесмены, свистнувшие миллиарды, не будут департироваться вместе с деньгами в Лондон, а будут отправляться без денег на поселение в Читинскую область. Бизнесмены обещали подумать над столь заманчивым предложением.
1) Взрыв в столице Сирии : "Так и надо кровавому диктатору Асаду" 2) Взрыв в Болгарии : "Бедняжки" 3) Захват театра на Дубровке "Так и надо кровавому диктатору Путину" 4) Расстрел 70-ти зрителей на премьере Бэтмана в США : "Бедняжки"
В моду входят сверхбыстрые кредиты. Оформление без всяких формальностей. К Вам подходят на улице кредитные брокеры, и предлагают кредит на 10 тысяч евро под 300% годовых. Если Вам не нужен такой кредит, нужно быстро и четко сказать : "Нет!" , и назвать свои: фамилию имя отчество , адрес, место работы, ИНН, девичью фамилию матери, вероисповедание, где служили, иначе, кредитный договор по умолчанию считается оформленнным, причем, выплату первых 100% - Вы должны произвести сразу же, на месте, а по поводу остальных выплат кредитные брокеры проследуют с Вами- и квартиру, и машину посмотрят .
О женской логике говорить можно бесконечно! Пример. При встрече подруги обсуждают 2 вещи : 1) Мужики - сволочи, им нужны только сиськи 2) Где можно недорого и качественно вставить новые сиськи
"Российская оппозиция хочет отправить Президента на пенсию" Тут надо пояснить, что наши оппозиционеры, как правило, граждане США, а кандидату в Президенты США Митту Ромни - уже 65 лет ...
Кто то мне объяснит, почему прилететь на вертолете в чужую страну и замочить из гранатомета Бин Ладена ,- это демократично, а привезти с Украины бесплатно домой на автобусе, и вежливо допросить человека , пытавшегося поднять в Калининграде кровавый мятеж (на деньги грузинских ублюдков) - так сразу в прессе поднимается дикий вой : "не забудем-не простим"???
Узнав о катастрофических последствиях наводнения в Нью Йорке и Нью Джерси , лауреат Нобелевской Премии Мира Обама предложил немедленно принять меры: разбомбить Сирию. Другой кандидат в Президенты США , Мит Ромни, поднял его предложение на смех, как не имеющее никакого отношения к наводению, и предложил разбомбить Иран.
Еще после "Белого солнца пустыни" стало понятно : исламский террор непобедим. Кто его знает, кто там скрывается под паранджой, террорист или террористка ...
Это неловкое чувство, когда встречаешь подругу , которая еще неделю назад истерично вопила про "конец света" , и говоришь с нею, как ни в чем не бывало , о каких то посторонних вещах
"Черт, на высылку дипломатов не повелись ... А может, сбросить на них пару водородных бомб, для начала, мегатонн по 50 ?" - размышлял лауреат Нобелевской Премии Мира ...
Ау, правозащитники! Какой конкретно вариант прав человека вы защищаете?
1) "Совковый" вариант: -человек имеет право: на жизнь, на бесплатную медицину, образование, жилье , работу ...
2) "Западный" вариант: -право на "демократические-гуманитарные" бомбардировки, право мужикам ходить в колготках и прилюдно тибидохаться в какалку , право на ипотечное рабство, право вывозить детей в Америку - где их калечат и убивают , право скакать и какать в церкви ...
Когда мне приходит смс со словами: "Папа, положи на этот телефон денег, я потом все объясню" - я, пускай немного, но кидаю денежек. Молодость моя была бурной, хорошо погулял, а вдруг и правда я - отец этого проходимца ...
Беседуют два бендеровца: - Стэпан... а давай мы усих москалей и жыдов в Крыму поубиваем? - Мыкола, у них там армия, флот, ракеты, а шо, если цэ они нас поубивають? - А нас то, ЗА ЧТО???
Если пригласишь рогуля в гости, может статься так, что он вдруг объявит твою квартиру своей, и выселить его потом будет очень трудно, разве только уловить момент, когда он уйдет из нее погулять на Майдан, в этот момент надо быстро поменять замки ...))
После скандала с Японией (по поводу визита на наши острова), Президент Медведев передумал ехать в Кемскую волость, чтоб не дразнить еще и шведов. На очереди отмена визитов в Калининград и за пределы Садового Кольца (немцы)
Авторы анекдотов на сайте много и охотно сочиняют гадости про православные церкви и попов, но помалкивают и про мечети (страшно), и про синагоги (ребе заругает и папке с мамкой скажет)
Америка предоставила запись радиоперехвата разговоров сирийских офицеров, где они четко и разборчиво, называя друг другу свои имена и звания, признаются в использовании хим.оружия против невинных детей. Все переговоры сирийские изверги вели на чистейшем английском.
В Риге, в латышский бар националистов - байкеров по ошибке заходит Мойша. Все замолкают. Мойша в растерянности присаживается за стойку. Сосед в кожанке и с выбритой свастикой на голове: - Ты знаешь, а у меня дед тоже в концлагере погиб. - Как это? - удивляется Мойша. - Нажрался, упал с пулеметной вышки и разбился , на х"й...