Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: LD
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Подруга получает письмо, и спрашивает у меня, как сперма по-латыни будет, FI, INO или DO. А то письмо получила, на первой странице - логотип, а там написано что в кондоме FI INO DO. Смотрю, и впрямь, книжка нарисована, и в книжке той написано:
Давать советы не благодарное дело: если совет правильный, то люди думают, что приняли решение сами; если неправильный – вина за последствия лежит на вас. LD
По поводу одной ошибки на экзамене, из-за которой ставят сразу 2...
Моя подруга поступала в 86 году в педучилище после 8 класса. Конкурс никакой, скорее недобор. И все же она не поступила. Провалилась на сочинении по теме "Борьба за мир", написав, что особое место в борьбе за мир занимает американская девочка Саманта ФОКС!!! :)
Идет мужик и видит как с обрыва два чувака с разбегу прыгают в пропасть, а их обратно на скалу закидывает. Он поднимается к ним и спрашивает: - Мужики,а вы, что делаете?! - Да вот, тут мщные восходящие потоки воздуха, вот мы и котаемся на них. - А можно мне попробовать?! - Да, конечно, разбегись только! Мужик разбегается, прыг со скалы, ху%к об дно и влепешку. А на верху один другому: - Да, Гавря, ты хоть и Архангел, но сволочь порядошная!
С нами работает барышня Мария Ивановна. Миловидная девушка (?! 35 лет) из г. Львова. Так вот с ней постоянно случаются всевозможные казусы,и о некоторых я вам поведаю. № 1. Аромат клубники. Как-то раз М.И. с утра в понедельник бежит на работу, а воскресенье было очень не трезвым,во рту препогано нужен Wrigley's или подобное, и выскакивая на станции "Щукинская" подбегает к аптечному ларьку и видя в ветрине коробочки с надписями: апельсиновый, клубничный,лемонный, шоколадный, просит у продавщици: - Пожалуйста, пачку апельсиновой, без сахара! Бедная аптекарша аж за прилавок упала. - Ну вы девушка и гурман, они у нас все без сахора!
Сегодня в поликлинике видели следующее объявление: (привожу в моем вольном переводе с иврита) "Уважаемые посетители! В связи с началом использования новой программы, которая улучшит обслуживание клиентов, время ожидания в очереди увеличится".
Три дня назад, во время страшного гололеда, выходят из троллейбуса два бомжа, ну синюхи полные. И тут у особи мужского пола просыпаются истинно джентельменские чувства, но "дама" уже стоит на ступеньках и ее не обойти и ручку не подать. Тогда он придерживая ее сзади за шиворот, нежно говорит: - Не пиз%?нись, дорогая!!! Теперь еле удерживаюся. когда протягиваю руку своим подругам, чтобы не ляпнуть.
Первая брачная ночь. Молодой сначала трахает невесту, потом занимается самоудовлетворением, после всего этого портит воздух. Новобрачная, слегка офонарев, просит объяснить, что все это значит. Он: - Это значит что я могу с тобой, я могу без тебя, и я - тот, кто определяет атфосферу в доме!