Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: L
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я думаю, что я не стерва. Я честно стесняюсь, смущаюсь и напрягаюсь, когда малознакомые и совершенно позабытые люди вдруг звонят мне и присылают имейлы в мой день рождения. Поздравить хотят, видите ли. Напрягаюсь еще и потому, что я сама их не поздравляю – а фигли, если мы не встречались и не созванивались уже по 10-20 лет! И я всегда удивляюсь их звонкам/письмам: «Ты правда помнишь, что у меня день рождения?» И стыжусь от их оскорбленно-негодующего: «КОНЕЧНО!!!» В этом году за несколько дней до дня рождения я уже напряглась заранее, и вдруг какой-то случай занес меня на сайт «Одноклассники». А что – я регулярно туда захожу. Раза два-три в год!. И осенило меня поменять там дату рождения. Сдвинула на месяц позже. Ага! Но все равно я настаиваю, что я не стерва. Результат, как говорится, превзошел все... Из не-родственников поздравили меня два человека. ДВА! Древняя подруга по институту и... мама моего бывшего парня (при том, что я уже давно замужем, и не за ним!) Ну, с подругой мы и так сочтемся, а вот маме бывшего я готовлю охренительный подарок на ее день рождения!!!!! Без цветов, но такой, что любой букет увянет от зависти!!!
Хватило же ума у человека прислать это на анекдот.ру. 15 человек ранено, а этот дятел рассуждает о том, что зря из-за бедности не заминировали машину - территория поражения была бы больше. Жалко что тебя не было у Националя или на Рижской в момент взрыва - вот бы мы все посмеялись. Сволочь!
Пришлось мне тут намедни обратиться к дерматологу. Прихожу в диспансер и вспоминаю, что забыла страховой полис, поэтому прием возможен только платный и в анонимном кабинете. Времени бежать за полисом не было, пошла в анонимный кабинет. Естественно, сначала надо заплатить. Подхожу к кассе, кассирша спрашивает:"Вам к дерматологу или от любви?" Какой изящный эвфемизм! Когда я не смогла скрыть своего восторга, кассирша сказала:"А что вы хотите? Не все же знают, что такое венеролог. Тут недавно один мужчина требовал приема гинеколога..."
Как-то наблюдала следующую историю возле дома. На пустынном дворе играют два подцаненка лет эдак по 5-6. играют они по отдельности, так как друг друга не знают, познакомится сразу и продолжить игровую деятельность вместе мешала видать мужская гордость (а чей-то я первый буду подходить?!). наконец один из них не выдержал, и состоялся следующий диалог: - Тебя как зовут? Меня Данил. - А меня Сашка. - Сашка-какашка. - Данил-дибил. Познакомились... через 5 минут оба мирно играли вместе так, как-будто знали друг друга сто лет. L
Преподаватель по культурологии давала нам задание: сходить в наш местный художественный музей, выбрать картину, описать ее: портрет или пейзаж, акварель или рисунок... о художнике... чем понравилась... последнее разъяснение: "Только не качайте все с интернета. Я каждый год не только читаю одни и те же описания из "путеводителя", но и с гордостью узнаю из ваших работ, что в нашем Ивановском музее выставлена и "Троица" Рублева, и "Грачи прилетели" и даже "Девятый вал"...".
На территории больницы несколько пожарных машин, все здания в пене. К бледному врачу подбегает запыхавшийся пожарный: - Уф, ну все! Этот корпус мы потушили. Десять человек больных живы, восьмерых откачали, но двоих не удалось спасти. Врач - бах! - падает в обморок. Пожарный приводит его в чувство, а тот ему: - Ребята, это не корпус, это морг!
Как-то наблюдала следующую историю возле дома. На пустынном дворе играют два подцаненка лет эдак по 5-6. играют они по отдельности, так как друг друга не знают, познакомится сразу и продолжить игровую деятельность вместе мешала видать мужская гордость (а чей-то я первый буду подходить?!). наконец один из них не выдержал, и состоялся следующий диалог: - Тебя как зовут? Меня Данил. - А меня Сашка. - Сашка-какашка. - Данил-дибил. Познакомились... через 5 минут оба мирно играли вместе так, как-будто знали друг друга сто лет. L
Знакомый рассказывал. На N-ском военном аэродроме проводились то ли учения, то ли просто показуха. Начальства наехало соответственно. Так вот. При взлете бомбардировщика от него стала отваливаться бомба. Ессно все бегут в укрытие. Только нач. аэродрома с абсолютно пессимистическим выражением лица остается на месте. Ну, бомбу подобрали, начальство из укрытия вылезло и спрашивает нач. аэродрома: - Ты какого х... в укрытие не побежал? - Понимаете, бомба-то атомная...