Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: KaaKhem
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пакеты верят в реинкарнацию, и они снова и снова возрождаются в виде пакетов, что бы с ним не вытворяло Зло в виде Магнита и Пяторочки. И те просветленные пакеты, которые помогают другим пакетам в этой одноразовой жизни, попадают потом в некий пакетный рай, в некий предел мечтаний пакетов, где пакеты отнюдь не являются одноразовыми бездуховными созданиями, а являются вечными высокоинтеллектуальными авоськами.
Планета обезьян по КОВИДу - 1965 - люди впервые обнаруживают коронавирусов. - 2019 - люди обнаружили коронавирусы у людей. - 2050 - 29 лет жизни после людей. - 30 000 - начало процесса антропогенеза у шимпанзе. - 100 000 - появление pan sapiens (шимпанзе разумного). - 200 000 - Пэн сапиенсы впервые обнаруживают коронавирусов...
- Чтобы спасти Газпром от банкротства в период санкций, Правительство наконец-то решило пойти в народ и провести газ в регионы. - Значит, если введут санкции на всю банковскую систему, они отдадут все деньги народу?
Из секретного отчёта ФСБ. Программисты Сбербанка разработали искусственный интеллект, имитирующий Грефа и тайно отстранили его от работы. В дальнейшем они собираются работать в Кремле.
Мясников сделал каминг-аут, что он на самом деле веган, веганом был, есть и остался веганом, а фамилия его - не счастное недарозумение, и скоро он официально и благополучно сменит фамилию на толерантный по отношению к травоядным - Веганофф.
Мои родители, учителя, друзья, "знакомые" милиционеры - с детства прививали мне то чувство, что я родился и буду жить, и в конце концов умру законченным неудачником, но к несчастью и глубокой зависти всех этих вышеперечисленных граждан, я не оправдал их ожидания, и даже не собирался этого делать, и вообще в глубине души всегда наплевательски относился на псевдообщественное мнение (из записок российского миллионера).
Говорят, что старик Обама,
Хотел дойти до БАМа,
Но он пришёл в Белый Дом,
И сказал, что пробовал "атом"!
Говорят, что старик Трамп
Имеет такой страшный храп!
Что когда он спал в Белом Доме,
Все слушали звук "аэродрома"!
Говорят, что старик Байден,
Когда впервые пришёл в Белый Дом,
Забыл где он и ходил нагишом,
К счастью, сразу был он найден.
- Вчера в числе приглашённых был на встрече Губернатора с главой нашего района, - говорит муж. - И что? - спрашивает жена. - Встреча оказалась гораздо интереснее, чем передача Нэшионал Географик, где показывали охоту крокодила на зебру у водопоя. - Сьели, значит, нашего главу? - Не то слово. Слопали его вживьем, с потрохами! А потом прибежали ещё падальщики и докончили дело...
О самой лучшей старости. Безусловно, во время старческой деменции лучше править самым сильным государством в мире, как Байден, чем сидеть в инвалидной коляске в доме престарелых. Будут прислуживать Вам не санитарки, а короли и шейхи!
Пятилетний план для ребенка, составленный его родителем: в 9 лет, чтобы поступил в МГУ, в 11 закончил, в 12 лет стал депутатом Госдумы, в 13 лет Премьер-Министром, в 14 - Президентом. О-ля, ля!!! Первый пункт в Плане выполнен, осталось недолго! Куда Вам до меня подполковники и гибддшники!
План российских хакеров из Минобороны РФ по продвижению Трампа с треском провалился, и их отправили в ссылку в США создавать трамповскую социальную сеть.
- А есть какой либо инновационный подход в борьбе с тараканами? - Конечно! Заведите котёнка и приручите его охотиться на них. Мигом тараканы сгинут, как мыши!
Братцы, помогите! После положительного анализа на ПЦР жена изолоировалась и выгнала меня из спальни, и теперь я вынужден утра до вечера готовить, стирать, мыть полы, кормить детей, собак, котов, а она время от времени из комнаты шпыняет меня, говорит принеси то, принеси это! Вот когда эта баба выздоровет, моя очередь ложиться с Ковидом, пусть она и детей возит на машине в школу, и дрова колет, печку топит, продукты привозит, а я изолируюсь от всех и отдохну!
- Как ты думаешь, кто победит - мастер спорта по шахматам или мастер спорта по боксу? - Конечно мастер спорта по шахматам. - С чего это? - Пока боксер нанесёт удар, шахматист переберет в голове миллион разных комбинаций бегства от него.
- Коллега, Вы заметили странность в цикличности истории? Мне иногда становится не по себе, вот вдумайтесь только - 1914 - 2014 годы, и 1922 - 2022 годы. Вам это что-то говорит? - Да, коллега, но это ещё полбеды, Вы лучше подумайте над 2037 и 2041 годами.
Мужчина по жизни хочет просто кем-то быть, чтоб жену приодеть, детей накормить, ну, чтобы не хуже других жить, а женщина напротив, хочет, чтобы ее муж стал кем-то особенным, что бы был обязательно круче всех, а то зачем ему с ней жить и мужа из себя строить!
Когда цены на нефть рванули вверх, цены на бензин также росли - да уж, олигархи в шоколаде! И когда цены на нефть падали, цены на бензин также росли, что немудрено, - не с протянутой рукой же ходить олигархам. Но когда грянул КОВИД, стало понятно, что олигархам и самим на бензин не хватит, поэтому цены справедливо пошли вниз.
- Надо поставить главным тренером сборной по футболу экс-чемпиона мира по шахматам - Карпова. - Почему? - Как почему!? Футбол как и шахматы - игра командная, стенка на стенку!
- Дожили! Теперь мы рады даже тому, что по медальному зачёту мы четвёртые, даже на бронзу не тянем! - Да уж, за Державу обидно! - Зато по числу миллиардеров на душу населения, у нас точно золото!
- Говорят, что иностранцы, чтобы понять русскую душу, читают там Толстого, крутят по несколько раз фильм "Иронию судьбы...", но никак не могут поймать эту загадочную русскую...
- И не поймут, пока не сообразят на троих!
- Говорят, в Японии могут просто угореть на работе! - Пустяки! Вот в США работают до тех пор, пока Вас не отправят в больницу с последней стадией старческого маразма. - И даже Президента? - Конечно, нет, обычно они все итак в состоянии большей или меньшей степени маразма.
- Какая четырехдневка?! Вы что? Давайте шестидневку, как при Сталине, и расстрел за опоздание на работу! Только так можно поднять с колен экономику страны!
В Сибирской тайге медведи в ужасе разбегаются, заслышав издалека звук вертолёта. Ведь только им ведомо какая зачистка идёт в тайге перед встречей главных Медведей страны - Президента и Министра обороны.
- Знаешь, сотни лет назад жили тоже люди, а мы их никогда не видели - они просто исчезли в лабиринте времени. - И что?! - И знаешь, через сотни лет тоже будут жить люди, но мы их никогда не увидим, они тоже исчезнут в лабиринте времени. - И что?! Мы тоже когда-нибудь исчезнем в лабиринте времени и о нас никто не узнает, и что мы когда-то тоже радовались рассвету, любили, жили полной жизнью! - Нет, ничего. Просто пластинку заело. Сейчас переставлю.
Чапаев Петьке: - Знаешь, что значит для государства сменить ориентацию? - Неа! - отвечает Петька. - А вот подумай, если мы с евро ориентации вдруг ни с того, ни сего ориентируемся на Восток, ну, типа не уважают нас европейцы, вот мы и к Вам Великий Восток - Азия! - И что? - А то, Петька, придётся нам за образец брать Северную Корею, как самую восточную страну! Представь - все падают ниц перед избранным от народа божественным единоросом... - Да, красота!
Жена: - Ты мою маму любишь?
- Кхм! Ну, да!
- А она тебя просто обожает!
- Правда?! Не знал...
- Говорит, что ты ей как сын, хоть чужой!
- Пасынок что ли?!
- Нет, приёмыш!
- Говорят, алкоголь весьма вреден при лечении коронавируса. - предупреждает мужа жена-медик. - Как же так! При внешнем воздействии спиртовым раствором на коронавирус, он мгновенно исчезает, а при внутреннем применении спиртового раствора, т.е. алкоголя, получается обратный эффект - коронавирус процветает в организме? Как это понимать? - спрашивает недоуменно муж-физик. - Теория относительности, мой дорогой, понял!