Остальные новые анекдоты

Ярчайшее достижение демократии в Молдавии – все шесть президентов Молдавии ещё ЖИВЫ!!!

В России сначала завод строится в соответствии с проектными чертежами, а потом чертежи редактируются в соответствии с построенным заводом.

На обычного домашнего кролика стоит косо посмотреть один раз - он уже изошел поносом и сдох.

Австралийские кролики живут среди австралийских змей, пауков, микробов и собак динго. Устойчивы ко всем ядам от мышьяка до стрихнина, выдерживают перепад температур в 50 градусов. Питаются какими-то колючками, пьют из малярийных болот. Популяция растет угрожающими темпами. Они уже выиграли у австралийского правительства химическую и бактериологическую войну и, по слухам, готовятся выиграть войну ядерную.

Почему до сих пор мы не разводим австралийских кроликов?

- Латвия, Вы там совсем охренели? Вы зачем всем сеймом проголосовали за ввод российских войск на свою территорию?!
- Мы?! Да мы бы никогда! Мы наоборот! Мы старый советский памятник хотим снести, и для этого приостановили действие статьи 13 соглашения от 94 года, по поводу защищенности российских военных пенсионеров!
- Читайте дальше, кретины! Это соглашение — неотъемлемая часть Договора о выводе войск!
- Бля...

- Что говорит кузнец, когда отдаёт молот другому кузнецу?
- На, куй!

-Буратино, ты живой такой, весёлый, подвижный! Что общего у тебя с Мальвиной, этой чопорной аккуратисткой?
-В постели она бревно...

Когда ребенок вырастает, у него появляются привилегии. Он больше не обязан быть послушным, может не реагировать на маршвкровать и не есть манную кашу.
Но за эти вольности он должен работать 1600 часов в год до исполнения 60 лет.

Ситуация выглядит так, как будто , решили наступить на все старые грабли, причем одновременно.

Те, кто нам проповедуют нестяжательство, сами исповедуют именно его.

На нашей тихой и спокойной улице каждую неделю без шума и крика из окна новостройки выпадает один ипотечник.

-депутат морозов заявил о необходимости денацификации ПОЛЬШИ, после последних заявлений сделанных её руководством...
-на предложившего принять НЕПОСРЕДСТВЕННОЕ УЧАСТИЕ в денацификации украины на поле боя, депутат посмотрел как на полоумного...

Дети дают возможность услышать искренний смех от бородатых анекдотов, а не унылое "баян".    

В Греции давно поняли, что гора Афон дает денег больше, чем весь туризм в Афины.

Я отличная хозяйка!
У меня огурцы-огурчик к огурчику!
Шашлыки-кусочек к кусочку!
А любовники...
Ну, вобщем вы поняли!

Самая нелепая смерть - это пасть под грузом внезапно свалившегося счастья!

Делать бизнес в России сейчас - это все равно, что красить каюту на Титанике.

СМИ: в нескольких регионах имели место быть отравления холодцом!
А сколько было выпито вместе с холодцом, не известно?

- Кто последний?
- Я последний.
- Нет, я последний.
- Нет, я!
- Да успокойтесь. Все последние, я первый!

Время летит так, что многие уже еле ползают.

Больше всего вакансий на сайтах поиска работы тех, кто считал себя незаменимым.

Кравчук – всё… Прямо лезет в голову сцена из фильма, где граф Монте-Кристо говорит – Третий!

Молдавия:Мы провели референдум о вхождении в состав Румынии.ЗА 99% . Румыния: Мы вас не звали. Молдавия: А мы приперлись и теперь мы будим у вас жить.

Кого на плацу дрючили, тот на балеты не ходит.

Реклама тындекс-маркета: "ЗеленЫЙ эмаль!".
Ага, и зеленый кепка, и зеленый лошадь.

Два работника ЖКХ смотрят документы.
Первый:"Что-то Иван Петрович два месяца не платит налоги. Свет ему нужно отключить"
Второй:"Но он же умер. Как он счета будет оплачивать?"
Первый:"Не знаю, звучит как отмазка"

Байден заявил, что не позволит России устроить на Украине голодомор. И сам вывезет все зерно.

- Исаак, что скажешь за социализм?
- Бедно, но хорошо.
- А за капитализм?
- Лучше, но все равно бедно.

Большинство не хочет проснуться даже ради того, чтобы полюбоваться на конец света.

Вова, чтобы слетать на Луну, надо учиться на отлично.
А вот и не обязательно. Черепахи в модуле
Зонд 5 что, были отличницами...

В Польше выпустили почтовую марку с портретом Зеленского. Поляки решили в прямом смысле лизать президента Украины с задней стороны.

дорогие девушки, прежде чем называть "подонком" того "козла", который "поматросил и бросил , а ведь, обещал...." опомнитесь!
скорее всего он обещал что либо своему идеалу женщины. а утром-увидел вас.... БЕЗ КОСМЕТИКИ!!!!

-г-н лавров, что скажете по поводу намерения афганистана, у власти в котором находится запрещённая на территории россии организация, закупать у нас нефть и газ?
-мы будем производить расчёты с представителей запрещённой НА ТЕРРИТОРИИ РОССИИ организации НЕ НА НАШЕЙ ТЕРРИТОРИИ...

Скажи, зачем ты вышла замуж за этого дубину?
Затем, что у этого дубины его дубина как дубина.

Я не мог понять, почему футбольный мяч становился всё больше и больше.
А потом меня как обухом по голове ударили...

Учитель физкультуры после удаленки сразу заставил всех сдать на первый дан по карате, так как мы ему постили разминки Брюса Ли.

Все таки Маск хотел купить свитер, а не Твиттер.

- Ты предложил мне сердце и руку. Но где же обручальное кольцо?
- Прости, дорогая, покойный оказался холостяком.

Ну что, Рогозин с Твиттером притормозил и Илан Маск сделал то же самое. Но есть один нюанс.

Стенгазеты: Chrome для Android перестал обновляться у пользователей в России.
Юзер: да и ухх с ним.

Из новостей: "Лесной пожар в окрестностях Новокузнецка тушат вертолётом".
Комментарий: Бросают в очаг возгорания вертолёт?

- Знаешь о чем втихаря плачет Евгений Петросян?
- Нет, о чем же?
- О том, что ни один его анекдот пока не стал самым смешным анекдотом на anekdot.ru!

Как вы стали генералом ?
- Меня мама в дестве с танка уронила.

У нас посадили директора бани за продажу турецких веников прикормленным ООО в фойе заведения. Директор пошел по статье "превышение полномочий", это, видимо, первое официальное превышение полномочий лучшего банщика России-2021.

У моего Либидо две руки и обе - левые.

Зулейха открывает глаза. Потом закрывает. Снова открывает. И опять закрывает. Зулейха на гимнастике.

- Пап, а как вы с мамой познакомились?
- Просто Бог сказал: "Бери и неси её!"
- А потом?
- А потом - она меня.

Россия замкнула ядерный цикл от чего у многих снесло крышу - реактор выделяет топлива больше, чем в него загрузили.

Молодежь ржет на улице над анекдотом.
"У меня был айфон. Ко мне пристало 5 гопников и теперь у меня последний айфон и три нормальных самсунга".
Вот не мудрено узнать, что это разбой в чистом виде, что дает до 9 лет в колонии без телефонов, если только гопники ночью дарственную с нотариусом не подписали!

-а скажи ка, отец. доллары, в вашем банке, по чём продают?
-не знаю, сынки... я и рубли то, только после пенсии вижу...

В России хит-парад не запустит ни одна "Виагра".

Бабки плакали, кололись, но продолжали спать на баксах

Если затронуть тему устриц в литературе и кинематографе. Варианты: 1) изящное описание трапезы с устрицами рафинированного аристократа Облонского от такого же аристократа Льва Толстого; 2) современное быдловидео: "Посоны! Вот мы жрем морепродуктов на -цать тыщ долларов, ыыыыы мля". Предпочтительнее все-таки Толстой. А убогая быдлота вымораживает.

Газовщики поделили рынок обслуживания газовых плит друг с другом. Поэтому бабки стали охотнее открывать двери веселым парам мужчин в синих комбинезонах. И все...

Состояние национализма в мире.

В Японии. Если 3 айна решат отделить остров Хоккайдо, их, как минимум, переименуют на японский лад и посадят в тюрьму.
В США. 3 индейца в штате Нью-Мексико. Пойдут в резервацию пожизненно.
В Косово. 3 албанца. ООН признало право на отделение от Сербии из-за многодетности, референдума, и так, в целом, чтобы было где брать дешевый кокаин европотребителям.
На Украине. Собрались 2,5 миллиона русских, попросили вернуть язык на место и расплачиваться за курортное обслуживание в рублях, за газ — золотом. Сразу готова резолюция ООН, что такого не бывает.
Хорошо. Как итог. Собрались 150 миллионов русских и объяснили, что бывает и не такое. Ждите.

Наши народные сказки страшнее любого Апокалипсиса!

Зеленский сообщил, что всех привязанных к деревьям и столбам мародеров запишут в тероборону в должности постовых.

Дайте пачку презервативов ?
- А Вам каких ?
- В цветах георгиевской ленты есть ?!
- Нет, вот,возьмите гусарские !
- Опс, не прокатит,я танкист ...

Если бы меня спросили:
- Кто в России настоящие герои.
- Не секунды не задумываясь:
- Рогозинские программисты!
Ибо они, банку с болтами не просто выводят
на заданную орбиту, но и доставляют в назначенное место.
Честь и хвала!!!

Актуальная забава для современности:
1.Пустите в дом муху.
2.Намажьте экран компа маслом, соплями или калом.
3.Гоняйте по экрану муху курсором!
Незабываемо!