Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: John_Doe
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Железнодорожник: Я вижу Россию с окна туалета И очень страна мне не нравится эта Как видно с толчка уж не тот разворот И виды другие, и запах не тот...
У одной солидной матроны были четыре собачки: Первую собачку звали Яси. Вторую собачку звали Часи. Третью собачку звали Уси. И, наконец, четвертую собачку звали Руси. Однажды, когда эта солидная матрона выгуливала своих четверых собачек, на большой многолюдной площади они вдруг одновременно вырвались и разбежались в разные стороны... Опешившая солидная матрона стала кричать громким фальцетом: Яси!!! Часи!!! Уси!!! Руси!!! - кричать без пауз: - ЯсиЧасиУсиРуси...
По поводу полуанекдотов: Это из детских загадок! Вот, например, древняя загадочка: В чем разница между крокодилом? Ответ: Он зеленее чем длиннее! Для тупых: Крокодил длинный только в длину, а зеленый и в длину и в ширину... А ответ, наверное, такой: Конь больше стоит, чем лягается! Для тупых: Он стоит на четырех ногах, а лягается только двумя...
Идет суд... Обвиняется слон в изнасиловании обезьяны с отягчающими последствиями... Судья - обвиняемому: - Подсудимый, изложите вашу версию просшествия. Слон: - Иду, понимаешь, себе по джунглям, никого не трогаю. Вдруг слышу кто-то надо мной смеется. Глядь, а на ветке сидит обезьяна и ржет заливается. Я ей кричу: перестань, а она смеется. Я хоботом стащил ее на землю и повторяю: перестань, а она смеется. Я ей: перестань, а то вы%бу, а она смеется. Ну, и засадил ей, а она смеется, кончил, а она лопнула...
Пересказываю со слов бабушки бывшего одногруппника... Случилось в областном центре оккупированных Советами территорий... Времена - последние годы жизни Великого Сатрапа - Отца Всех Народов... ПреАмбула: На ценральной площади городка находилась центральная трамвайная станция, где и концентрировались нищие попрошайки. Во время ежедневных прогулок с внуком-несмышленышем обязательным ритуалом было вручение мальцу копеечек для подаяния... Амбула: Торжественное открытие на центральной площади памятника Великому Дедушке всех Советских детишек. Соответственно вокруг покрытой покрывалом статуи собрались все шишки края и немного зевак из праздношатающихся (в их числе и бабуля с внучком) для придания событию "народности". Разумеется, толкаются торжественные речи, духовой оркестр играет туш, покрывало падает и в благоговейной паузе перед бурными аплодисменами (так и подмывает добаить: переходящими в мордобитие) раздается звонкий голосок внука-несмышленыша: - Баба, дай дяде копеечку!!! Схватив мальца в охапку, бабуля рвала когти, побивая все мировые рекорды... Естественно, памятник изображал стандартного дяденьку с протянутой рукой... Пы.Сы. Рука показывала на Госбанк, а вторая оттопыренным локтем указывала на прокуратуру...
К К ГГГГГГ / А М М К К Г / А А ММ ММ К К Г / А А М М М М К К Г / А А М М М М КК Г / А А М ММ М К К Г / А А М М К К Г / ААААААААААААА М М К К Г / А А М М К К Г / А А М М
Для тех интелехентных индивидуеев, кто в танке — креатив гениален / Алик - мудак...
А у нас в квартире газ! А у вас? А у нас газопровод! Вот! А у нас сегодня Юлька 3,14здила вчера ребят Ребята пьяные немножко Но трахать Юльку не хотят...
Rem: Крокодил, крокожу и буду крокодить Из секретных источников сайту Анекдот.Ру стали известны подлинные данные автора: Дебилл, дебиллю и буду дебиллить...
Взлетает самолет, выходит стервардесса и толкает стандартное приветствие, но в конце говорит: Самолет пилотирует экипаж дрессированных обезьян... В салоне паника, крики, пассажиры мечутся взад-вперед и лишь один сидит на месте и невозмутимо листает журнальчик... Сосед дергает его за плечо и орет в ухо: Ты что, оглох, упадем, разобьемся... На что "спокойный" пожимает печами: У нас в Черновцах молдаваны троллейбусы водят и ничего...
Пересказывал недавно цитату из интервью Моше Даяна - понравилось... Расскажу-ка я и о непосредственной встрече... В далЙОком 1978-м решило новое правительство Израиля, окрылЙОнное недавней победой на выборах (после многолетнего руководства рабочей партии) и успешным продвижением первых мирных переговоров с Египтом, восстановить военный парад в День Независимости... Ваш покорный слуга удосужился после десятилетнего перерыва вернуться на срочную службу, на этот раз в Армии Обороны Израиля... И что я вам скажу - тоже мне парад - в обычной образцово-показательной учебке Тихоокеанского флота на обычном утреннем разводе было раз в десять больше народу - вот такие пропорции... Так што я вам скажу за утренний развод - меня там не было! А потому что ваш покорный слуга (думаю единственный на всЙОм флоте) был освобождЙОн от этой священной обязанности... Вы спросите, за какие заслуги перед партией и правительством получают такую дорогую награду?! Буду краток, строевому шагу меня худо-бедно выдрессировали, но перед прохождением трибуны по команде "смирно! равнение на-право!" отклонения вашего покорного слуги от генеральной линии партии и правительства достигали такой амплитуды, что толчки, пинки и подножки окружающим (а находился я в центре строя) переводили весь взвод в горизонтальную позицию... И оставшись в гордом одиночестве ваш покорный слуга продолжал продвижение нетрезвым строевым шагом по раскиданым трупам сослуживцев... Что вам сказать, меня, конечно, наказывали, били, но учитывая прежний горький опыт, решили освободить... А какой такой горький опыт, спросите вы и будете, конечно, правы... Как известно, первое, чему учат молодого бойца - по команде "подъЙОм!!!" одеться и встать в строй за пресловутые 45 секунд... И таки в такой простой и немудрЙОнной процедуре ваш покорный слуга умудрился заслужить освобождение. Как?! спросите вы и будете опять правы... И, опять, буду краток, как прежде. Ежедневные многократные репетиции проводились непосредственно после принятия пищи, тогда, когда все нормальные люди по закону Архимеда, после сытного обеда и т. д. и т. п. несчастные новобранцы прыгали с трЙОхэтажных коек и, путаясь в портках, неслись, как очумелые, в строй. Не знаю, как у других, но у вашего покорного слуги данная процедура приводила к непоправимому нарушению естественного процесса, происходящего в желудочно-кишечном тракте, и, как следствие, к неудержимым позывам к немедленной дефекации... И, как говорится, чему бывать, того не миновать - в одном памятном забеге ваш покорный слуга умудрился разметить трассу жидкой коричневой неприятно пахнущей субстанцией... Таки вернЙОмся к нашим баранам... Вот с таким послужным списком начинал я службу в израильской армии, где с превеликим изумлением оказался отличником в строевых упражнениях и как следствие, пройдя нешуточный отсев, оказался правофланговым (т. е. в непосредсвенной близости к трибуне президента и правительства) в парадном строю... Как вам нравятся такие шуточки??? Но это были ещЙО цветочки... В один из дней интенсивной подготовки к параду призвали из правофланговых трЙОх родов войск обеспечить почЙОтный караул в резиденции президента по поводу вручения верительных грамот новоназначенным послом какого-то южноамериканского государства. Прибыли на место часа за четыре до начала и занялись, естественно, репетицией под руководством военного советника президента... День выдался необычно жарким, вследствие чего мы изрядно вспотели и измотались... И тут, где-то за час до прибытия посла, неожиданно появляется Моше Даян, который в должности министра иностранных дел заменял президента на церемонии вручения грамот. Разумеется почЙОтный караул был немедленно выстроен и, к нашему изумлению, Моше Даян неторопливо пожал каждому из нас руку, разглядывая нас с нескрываемым восхищением, на что мы оторопело с неменьшим восхищением разглядывали его, легендарного Героя войн Израиля... Выслушав доклад советника президента, Моше Даян дружески обнял его и, отведя в сторону, но громко, чтобы все слышали, посетовал, что ему, мол не нужен "изнасилованный караул" и распорядися прекратить репетиции, усадить всех в тень и предоставить прохладительные напитки в неограниченном количестве и ассортименте... Излишне говорить, что церемония прошла без сучка, без задоринки... Вот, а вы говорите живая легенда, царствие ему небесное...
В царские еще времена из одной глухой деревни съездил мужик в город и вернувшись, рассказал односельчанам про городские чудеса. Особенное впечатление произвел на них рассказ о ватерклозете: - Сделаешь свое дело, дернешь за веревочку - там пошипит-пошипит и смоет все... Один дед преклонных годов решил что не сможет спокойно умереть не увидев своими глазами такого чуда, наскреб деньжат и отправился в город. Долго искал он заветное место, но спросить стеснялся, и только в сумерках набрел на полутемный подъезд с долгожданной веревочкой (а была это дверь с механическим звонком на веревочке). Тут уж дед наложил кучу от всей души, дернул за веревочку и ждет чуда... Отперлась дверь, вышла хозяйка и, ясное дело, заорала на деда, а он ей: - Пошипишь-пошипишь и смоешь все...
Еще студенческая... В бытность мою студентом попалось несколько знаменательных преподов, но, возможно, показалось по молодости. Впрочем судите сами... Была одна гуманитарница, высокая чопорная блондинка, которую побаивался сам директор, вопщем можете себе представить. Сеяла она в нас "разумное, доброе, вечное" по системе: на 5-ть знает сам Господь Бог, я знаю на 4-ре, а вы за 3-ку должны мне ноги целовать... Короче, очень неприступная дама. Как-то готовя КВН, выяснилось, что юность свою она провела в партизанском отряде, оттуда видать и характер. Разумеется, председателем жюри была сами понимаете кто... И вот не знаю какими путями (я отвечал за сектор "веселых", но на курсе были ближайшие родственники больших шишек) притащили популярную в то время актрису, гастролировавшую в наших местах, но самое важное, оказавшейся боевой подругой нашей гуманитарницы. Не виделись они с самой войны, выступала она с театром под артистическим псевдонимом, и училка себе даже не прествляла кого мы привели... После исполнения нескольких номеров мы "нечаянно" попросили рассказать о своих юношеских годах... Можете себе представить, как эта чопорная председатель жюри вначале выпала в осадок, полезла на сцену лобызаться, а затем ревела белугой несколько часов...
Был другой препод ведущего предмета, который на первом же занятии начертил на доске сложнейшую гидравлическую схему и ошарашил нас заявлением, что к концу курса мы будем обязаны рисовать ее по памяти, иначе к экзамену допущены не будем ("пунктик" у него был такой) Но не в этом дело, препод этот (кстати написавший учебник по предмету) обладал феноменальной растительностью абсолютно по всему телу и вполне мог представлять наглядное пособие по виду наших древних предков... Атавизмом вроде это называлось, так что несчастный вынужден был брить электробритвой (которая была в те времена, вторая половина 60-х, большой редкостью) лицо и тыльную сторону ладоней каждый второй перерыв, что мы неоднократно наблюдали, заходя в учительскую. Мы не могли себе представить его моющегося в бане и как он это делал...
Жена на мобилу мужу - Ты где?! Муж, прикрыв рукой трубу и себе под нос - Бля-я-я!!! Почему не выключил!? Отвечает в трубу - А не скажу! А то ты сразу спросишь с кем я и чем это я с ней занимаюсь в нашей кровати...
Звонок на радио: - Поставьте для нашего любимого бомжа Петровича в день его рождения песенку про бомжа... - Пауза... Нет такой песни! - Ну как же - "мой адрес не дом и не улица"...
Вопрос: И какой же русский не любит быстрой езды?.. Ответ: Который отказывается выпить на халяву. Комм(ента)рий №1: Кашмарный сон! Коммент(арий) №2: Да и не русский он! Ком(мент)арий №3: И на ишаке ездить!
Идет мужик в полной прострации, а навстречу ему друг. - Как дела? Ты че такой? - Да вот жена шестерню родила... - Везет же тебе! Так вскорости она деталей на новый трактор народит!
Мысли вслух: - А почему ФИЛософ, ФИЛолог и ФИЛателист - это хорошо, а зооФИЛ, некроФИЛ и педоФИЛ - плохо?.. Только потому, что у них ФИЛ в конце?.. Так куда-ж теперь прикажете присобачить просто ФИЛю?..