Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 июня 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).
Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. (Объявление в детском саду)
Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.
Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде kостей.
Лифт вниз не поднимает.
Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.
Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.
Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе 5.
Приглашаются грузчики для интересной работы.
Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и портов.
Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким ценам.
Продается русский голубой кот. Без документов.
Продам недорого ксерокс "Canon-300" и факс "Мадем".
Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
Продаются три поросенка, все разного пола.
Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
ПТУ 189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время.
Ресторан не работает, официантки все распущенные.
Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.
Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.
Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров. В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.
Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни!
Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.
Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.
Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.
ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. (Ниже, мелкими буквами: желательно знание английского языка).
В одном колхозе пьяный тракторист утопил в реке трактор. Председатель колхоза срочно созывает собрание колхозников и обращается к присутствующим в зале: - Ну, как накажем нашего тракториста? Утопил трактор, а на носу посевная! Давайте, делайте свои предложения. Встает бугай кузнец двухметрового роста с пудовыми кулачищами и говорит: - А давайте я его захуярю! Председатель: Да ты что! Убьешь еще! А у нас всего один единственный тракторист на весь колхоз. Трактор мы как-нибудь достанем, а кто пахать будет? Давайте другие предложения! Опять встает кузнец и говорит: - А давайте тогда я агронома захуярю! У нас их все равно двое!
Девушка устраивается на работу в магазин, и хозяин ее учит как надо торговать: - например, приходит посетитель и просит жидкость для мытья посуды. Ты даешь средство для мытья посуды и ставишь рядом средство для мытья стекол. Покупатель спросит: зачем, а ты ответишь: ну как, посуда будет чистая, посмотрите - окна грязные и захотите их помыть. Понятно. Понятно. И так надо всегда. Ну стоит, работает девчушка, заходит женщина и говорит - дайте упаковку прокладок. Продавщица дает прокладки и ставит средство для мытья стекол. Покупательница спрашивает - зачем оно мне. Ну как зачем - вам все равно сеячас не до ебли, так хоть окна помоете
На прием к сексопатологу пришла супружеская пара. Доктор! Какой год в браке, а удовлетворения от секса, причем у обоих нет! Интересно! Проходите за ширму и попробуйте совершить акт. Через несколько минут выходят из-за ширмы с кислыми физиономиями. Никакого удовольствия! Врач: Повторите еще раз! Ситуация повторилась. Врач: Ну, я не знаю! Попробуйте еще раз! Все повторилось опять. Врач: Подождите сейчас зав. отделению позвоню, проконсультируюсь. Профессор! У меня очень интересный случай! У меня супружеская пара в течении сорока минут совершили три котиуса и при этом оба не получили удовольствия! Что делать? Профессор: Скажите коллега, мужчина такой маленький, лысенький, а дама рыжая, грудастая? Да! Гоните их на хер! Им просто еб.. ся негде!
На нудистском пляже. Мальчик подбегает к маме: - Мам, а почему у той тетеньки грудь большая, а у тебя маленькая? - Потому что она дура, а я умная. Через несколько минут подбегает... - Мам, а почему у того дяденьки пися большая, а у нашего папы маленькая? - Потому что наш папа умный, а тот дурак. Чуть позже сын подбегает и сообщает маме: - Мама! Наш папа там с такой дурой разговаривает! И чем больше он с ней разговаривает, тем глупее становится!!!
Стюардесса заходит в пассажирский отсек и говорит: - Дамы и господа, достаньте паспорта. Все достали. - вырвете первую страницу. Все вырвали. - Теперь сложите листик вчетверо. Все сложили. - И засуньте себе в задницу. Все засунули. А самый грамотный начал возмумущаться, что это противоречить стандартам международного права, т. д. Стюардасса: - Наш самолет терпит аварию, а потом с трупами такая неразбериха.
Пролетает мимо поста шестисотый, мент за ним, догоняет и останавливает. Из мэрса выходят два амбала, руки менту скручивают, на капот кидают и по очереди имеют в задницу. Мент офигевает, но тут открываются задние двери и выходят еще два амбала, которые также трахают мента в зад. Потом амбалы садятся в Мэрс и молча уезжают. Мент совсем попутав, кричит прохожему: - Стой, Стой, свидетелем будешь! Ты номер видел? - Нет, такого номера я еще не видел!
Бригадир приходит на стройку дома и видит, что все его плотники сидят и в карты дуются.
- Это чего вы тут расселись? А работать? - Да ты понимаешь, тут привезли гвозди, а у них шляпка с другой стороны... - Идиоты! Придурки! Лоботрясы! Это гвозди для другой стороны дома!
В крутом автосалоне некая дама осматривает суперновую модель "Кадиллака". Открыв дверцу, она наклоняется, чтобы потрогать руками кожаные сиденья, как вдруг громко пукает. Обернувшись, дама видит дилера, стоящего совсем рядом, смущается и, чтобы сгладить конфуз, спрашивает его: - Сколько стоит эта машина? Дилер невозмутимо в ответ: - Ну, если вы, мадам, п&рдите, когда смотрите на машину, то, боюсь, когда я назову вам цену, вы просто об%#ретесь!..
Идет чукча по тундре, видит геологи собрались, что-то делают. Подходит, и спрашивает: - А что тут, однако, делают? - Бурят! - Э, чукча умный, чукча знает, как бурят делают!
Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает милиционер: - Почему вы ходите по улицам с жабой? Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом: - Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных. Заебал он меня своими поцелуями! www.tao.nm.ru
Едет пьяный Новый Русский мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой... НР останавливается, открывает дверь "мерса" и спрашивает гаишника: - Тебе куда ? Гаишник (растерянно): - Никуда... НР: - А че ты, блин, голосуешь!??!
Идет красная 6апочка по лесу, и вдруг у неЕ первый раз в жизни начались месячные. она в 6оке-Что такое, Что делать!??? Мимо безит серий волк, -- она просит: “волчик, помоги, посмотри, Что у меня там?" Волк долго и внимательно рассматривает и заявляет: “я конечно не доктор, но по-моему тебе хуй оторвали?" АЛЕКс.
Пришол отец домой и спрашывает у сына, где мама а он говорит пошла к дядьке Петру на второй этаж, ну думает отец пошла ебатца, берет двостволку, заходит в спальню и стреляет в потолок в то место где у дяди Пети стоит двуспальная кровать. иДИ СЫНОК ПОСМОТРИ ЧТО ТАМ? Сын прибегает и говорит ну ты папа у нас и снайпер, дадьке Петру писюна отстрелил а нашей маме все зубы повыбивал
Едет мужик дальнобойщик. Везет курей. Ну тут стало ему скучно, думает дайка я заеду на птичий рынок, попугая куплю. Ну заехал, купил, едут общаются. Тут девка на дороге останавливает Водитель спрашивает: - До куда? - До города - Отсосешь? - Нет - Ну пиздуй пешком Едут дальше. Картина повторяется - До куда ? - До города - Отсосешь? - Нет Ну пиздуй пешком Едут дальше. Еще одна стоит - До куда? - До города - Отсосешь? - Да давай Залезла она в кабину, ну и едут дальше. Попугай начал возмущаться: - Да хули ты ко мне вафлершу посадил, я же Заболею СПИДом Тут девка говорит шоферу - Давай его в кузов посадим чтобы не мешал Так и сделали. Едут дальше и тут баба говорит шоферу - Смотри у тебя куры из кузова убегают. Шофер останавливает свою машину и подбегает к кузову, и видит как попугай держит за грудки курицу и говорит ей: - Отсосешь? - Ко-ко - Хуль ко-ко пиздуй пешком
Кораблекрушение. Спаслись трое американец, француз, украинец Вуйко. Попали на остров, поймали их людоеды. Перед тем как их сожрать традиционно три желания.1. Заплатить выкуп 1000 долларов. Или Съесть мешок лука на глазах у племени. Или племя изнасилует в извращенной форме. Американец говорит: "Я плачу деньги." Заплатил и его отпустили. Француз согласился на изнасилование. Подходит очередь Вуйко. Вин говоре: "Я зъйым цыбулю" Ел, ел, ел, ел все племя уже рыдает от лука. Он сам весь в слезах и соплях, осталось пару килограмм он не выдержал и говорит насилуйте меня хлопцы. Они тут как тут принялись его насиловать. Последний остался. Выйко увидел его как заорет Ни я краще гроши виддам.
Уставшая учительница после тяжелого рабочего дня вся нагруженная сумками с тетрадями и учебниками возвращается домой. Заходит в подъезд, а там на нее нападает бандит с ножом и говорит: - Отдавай часы! А учительница говорит: - Нет, часы отдать никак не могу. Могу отдать классное руководство!
сидят бабка с дедом, едят. у бабки субов нет, поэтому она завкает. дед терпел это, терпел, а потом как даст ей лозкой по бащке! - за зто? спрашивает бабка - завкаешь.... ну бабка самолкла, сидит, не зует даже. зерес некоторое время дед опять как треснет ей по лбу лозкой!!! - а теперь за зто?! я ведь не завкаю.... - бля, как вспомнь, как ты завкала..................
В понидельник утром еа встал штобы ва фторник поити на работу но всреду еа узнал што в четверг будет дождь и тогда еа в пеатницу подумал зачем мне в суботу выходить на работу если воскресенье выходнои
Взлетает самолет, выходит стервардесса и толкает стандартное приветствие, но в конце говорит: Самолет пилотирует экипаж дрессированных обезьян... В салоне паника, крики, пассажиры мечутся взад-вперед и лишь один сидит на месте и невозмутимо листает журнальчик... Сосед дергает его за плечо и орет в ухо: Ты что, оглох, упадем, разобьемся... На что "спокойный" пожимает печами: У нас в Черновцах молдаваны троллейбусы водят и ничего...
Большой театр. Премьера балета. Гримерка. Анастасия Волочкова готовится выйти на сцену. До выхода остались считанные минуты. Внезапно к ней в гримерку влетает давний поклонник, состоятельный господин с огромным букетом роз. - Настя поздравляю с премьерой! Ты прекрасна! - Ой. Спасибо большое! - Настя я тебя хочу! Прям щас! - Да ты что?! Мне через 5 минут на сцену! - Да ничего, минет успеем! Волочкова понимает, что отказать не возможно и начинает делать минет. Мужик кончает Она выбегает на сцену. Выбегает, кругом овации, восторг. И тут она понимает, что сперма у нее во рту. Что делать? Проглотить или выплюнуть? Она выплевывает в оркестровую яму. В оркестровой яме сидит старичок-еврей и играет на скрипке. И тут бац! и ему на голову падает сперма. Мужик понимает это и с удивлением в голосе говорит. - Кажется меня обкончали… Дирижер (гневно): - Конечно обкончали! Играешь как Пизда!
НР проснувшись ночью чувствует что у него член стоит. Поварачивает голову видит что рядом к большому сожелению спит его жена а не любовница. Ну думает все равно попробую и говорит дорогая сделай мне миньет а она просыпаясь что у меня нет. а НР ей говорит спи СУКА все у ТЕБЯ есть .