Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: John
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вечер. Квартира. В комнате у телевизора замухрышка муж, на кужне жена, такая объемистая телка. Из кухни: - Вась, иди сюда. Муж приплелся на кухню: - Ну что, опять ебаться будем? Жена ласково проводя ладошкой ему по щеке: - Ебунок ты мой, блинов пожри!!!
Разговаривают две подруги. Одна другой: -Я слышала китайцы самые возбудимые в сексе. -Другая. Ну и что? -Так мой парень меня уже пять месяцев не трахал. Вот завтра улетаю в Пекин. В Пекине познакомилась с парнем, брачная ночь. Китаец ебет ее потом вдруг с криком кидается на пол и под кровать с другой стороны выпрыгивает и обратно на нее. Сделал он так раз восемь. Потом и девка прибалдела кидается на пол прыгает под кровать, а там шесть китайцев.
В дурдом приходит комиссия и видит Больны бьются головой о стенку. -Спрашивают у начальства "Почему ваши больны бьются головами об стену?" -Мы не знаем. -Ну да ладно сщас замутим. Че только не ставили бетон-бьются, кирпоч-бьются, резину поставили- не бьются. -У больного спрашивают:"Почему вы теперь не бьетесь?" -Да так. В прошлый раз поставили резину один ударился так мы его две недели не могли поймать.
Сын с отцом летят в самолете. Сын вдруг орет:АААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Отец спрашивает:"Что случилось?" -Да так ничего не обращайте внимание. Вдруг опять:АААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! -Да что случились я не понимаю?!!! Сын:Ничего! отстаньте все от меня. Третий раз:АААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Да что случилось? Сын:Ну ладно в первый раз я стерпел, когда твоя белка подумала, что мои яйца-это орехи. Второй раз я стерпел, когда твоя белка подумала, что моя задница-это ДУПЛО, но я не стерпел в третий раз когда твоя белка стала переносить оречи в ДУПЛО.
Анекдот про дебилов (рассказывается с характерной слюшяшливастью и неразборчивостью): Папа (П) с сыном дебилом (Д) идут по дороге. Д(Показывает пальцем на небо): Папа а это чего, а? П: Это, сынок, самолет. Д: Папа, я хочу его мяса!
Мужик на ЗАЗЕ приезжает в авто сервис для мерседесов, и говорит. "Мол зделайте так чтоб моя машина ездила быстро" Они ему отвечают, мол приходи через 2 часа все будет готово. Ну мужик пришол через 2 часа, садится в свой ЗАЗ и нажимает на педаль газа... ну машина моментально уходит в точку. Через 20 секунда она задом приезжает назад, мужик глушит мотор и спрашивает у автослесорей, вот все в ней хорошо но только почему она то передом, то задом обратно едет, на что ему и отвечют __Мужик мы тебе просто моторчик от дворников мерседесовских поставили__
После чернобыльской аварии(Ч)Мужик спасатель (М)возвращается в родную деревню.Как в деревне его вречает "изголодавшаяся" молодая Жена (Ж).Накормила (М) исопила баньку и после баньки зовет его в постель (М)приходит раздевается ложится в кровать(Ж)начинает его возбуждать но без всякого результата,сказались последтвия Чернобыльской аварии(М) незная как оправдаться говорит что он привык после(Ч)к сильному ветру (Ж)встала поклацала вентилятором и опять(М)и опять без результата тогда(М)говорит что он там в(Ч)привык к дождю(Ж)опять поклацала вентиляторм взяла два ведра сводой поплескакла немного на(М)и опять к нему и опять бестолку тогда(М)говорит что он в(Ч)привык к грому(Ж) встала опять включила и выключила вентилятор поплескала водой погремела тажиком побрызгала водой и опять к(М)тот недолго думая говорит что неможет без молнии уставшая(Ж)втает с кровати поклацала вентиляторм побрызгала водой погремела тазиком пощелкала светом и в последней надежде опять бросилась к(М)тот посмотрел на нее задумчиво и говорит послушай дорогая какой дурак в такую погоду е@ется
Новый рецепт "Как накормить всю Россию": 1. Поставить всю страну под ружье 2. Объявить войну США 3. Тут-же сдаться 4. И будут они нас всех кормить, как военнопленных - никуда не денутся.
Сын ночью сидел здесь: http://www.netwars.ru Утром будим в школу - ой я же и голову и ноги заблокировал ??? в школу пора - нет ну как же так ??? вставай......... - не могу, полчаса на восстановление
Играют гомосексуалист и садист в карты. Проигравший исполняет желание победителя. Выигрывает гомосексуалист: - Пойдем со мной в комнату, иметь тебя буду! Отымел, выходит довольный. Садист расстроен, говорит - Давай отыгрываться! Второй кон выигрывает садист: - Пойдем ко мне в сарайчик! Заходят в сарай. Садист: - Снимай штаны, педик! Тот раздевается, садист берет его за член и зажимает в тиски, на тиски вешает охренный замок на толстенной цепи. Берет в руки пилу. Гомосек: - Только не пили!!! Садист: - Пилить сам будешь, а я сарай подожгу!
реальный разговор по внутренней аске наших сотрудников
Алсу 9:13: вот когда мы стали встречаться с моим Алсу 9:13: он все никак не мог меня заставить сделать ему минет Алсу 9:13: мне казхалось это...не знаю чем, но мне его так не хотелось делат Алсу 9:13: и вот 4271 9:13: ну зубами не прикосатся ваще и неделать одни и те же движеня по долгу Алсу 9:14: и я в первый раз свой такой опыт узнала на другом 4271 9:14: всмысле на другом Алсу 9:14: сначала меня чуть не вырвало Алсу 9:14: с другим Алсу 9:14: мы как раз что то поссорились 4271 9:14: и ты бляданула Алсу 9:14: и у меня был знакомый один такой 4271 9:15: )) Алсу 9:15: да иди ты в пень! я не такая 4271 9:15: ну лана те Алсу 9:15: ну было пару раз и что такого? Алсу 9:15: главное чтобы он не знал! 4271 9:15: ну ненаю Алсу 9:15: он я тоже знаю что гулял от меня, это сейчас мы не гуляем друг от друга 4271 9:15: ну давай дальше он тя научил? Алсу 9:16: он та не знал что я не умею Алсу 9:16: в общем ему понравилось Алсу 9:16: а потом я все равно почему то не могла своему Алсу 9:16: боялась 4271 9:17: а ты как с рукой ? Алсу 9:17: и так тоже Алсу 9:17: а потом я осмелилась и сделала своему Алсу 9:18: и тут мне кажется что он понял, что я ему изменила Алсу 9:18: ну сразу же заметно мне кажется, но я в упор отрицала 4271 9:18: ты бы сказала в порнухе насмотрелась и рот прирожденный Алсу 9:19: ага Алсу 9:19: ты че смеешься что ли? 4271 9:19: он бы сразу обломался Алсу 9:19: я порнухи та не смотрю, мне некогда 4271 9:19: ну ему бы сказала Алсу 9:19: да ладно уж, он мне поверил 4271 9:19: )))) Алсу 9:20: если честно я ему изменяла 3 раза 4271 9:20: хе Алсу 9:20: так давай дальше про миньеит 4271 9:20: что именно технику чтоли? Алсу 9:21: ну да, как праильнее......
Заметил такую почти закономерность: когда захожу на dynamo.kiev.ua почитать news про футбол после, например, лиго-чкмпионской ночи, в которой Динамо выиграло (что бывает, пожалуй, почаще, чем с российскими командами), утром на сайте еще нет, как правило, сегодняшней страницы, да и сам сайт как-то медленно грузится, а появляется все где-то к обеду. Видно реально болеют за команду мужики, ничего не скажешь!
Ползет Путин по-пластунски по Красной площади, в зубах финка, на голове папаха, черные очки. Крадется медленно к мавзолею... Продолжения не знаю, но начало заманчивое 8-))))
Жили муж с женой долго и счастливо. Муж очень правильный был - не пил, не курил, не изменял, зарплату всю в дом. Жена к нему также относилась. Внезапно звонок в дверь. Жена открывает - на пороге дьявол стоит. Дьявол: - Я за мужем твоим пришел. Жена: - Как?! Он же у меня ангел просто! За что?! Дьявол: - Да были у него по молодости грешки. Достаточно чтобы его забрать. Жена: - Так просто не отдам. Если исполнишь хотя бы одно из моих трех желаний - так и быть - будь по твоему - забирай, а нет, тогда он со мной остается. Дьявол: - Хорошо, давай желаниея свои, колдовать то умею... Жена как пернет, говорит: - Нука, поймай!!! Дьявол прыгал по комнате - хлопал в ладощши, но так и не поймал ничего, обессилевший сел на пол, говорит: - Сдаюсь, давай второе желание! Жена выдергивает волосянку из манды и говорит: - Распрями! Дьявол пытался и так и так, и зубами, и ногтями - ничего не выходит... Дьявол: - Сдаюсь. Давай третье желание. Жена: - Знаешь, в молодости тяжести поднимала, напрягалась, и у меня между ног лопнуло, залижи-ка трещину! Дьявол лижет, жена кончает, он не перестает лизать. Жена как пернет! Дьявол: - Туфу, бля, в одном месте зализываешь, в другом лопается!
Сидят три мужика в бане и разговаривают: Один говорит - "Я кончаю с трех раз: раз, два три" Другой говорит - "Я с двух: раз, два" А третий - "Я с одного" Все мужики "Как это черт, расскажи" А он "а вот так, РРРРРРРРАЗ"
Встречаются два новосибирских гопника. Один другому говорит: - Ну как дела,братила? - Да вот, в Омск поеду. Зубы вправлять. - Не понял - тебе чего, здесь их вправить не могут? - Да тот, кому хочу вправить, в Омске живет.
Диалог между Фродо и Старцем Гендельфом.. - Фродо! Посмотри на внешний обод кольца! Там что-нибудь написано? - Да, Гендольф! Написано "Made in China"! - Вот этого-то я и боялся!
Жили, значит, были в одной квартире Заика и Ебнутый. И вот, лежит, значит, Заика в ванне - расслабляется... Тут к нему в ванню комнату влетает с дикими криками Ебнутый и начинает орать:
- Ааа!!! Ааа!!! Заика ты тонешь!!! Бля, как я могу тебе помочь?!!!! - От!.. От!.. - силится, но не может сказать Заика. Ебнутый продолжает: - От.. Отвязать камень?!!! О, черт! Тебя тянет на дно камень!!! - начинает шарить в ванне руками, задевая за ноги Заику. Заика нервно трясет головой, продолжает повторять: - От!.. От!.. Ебнутый продолжает: - Что?! От!? - Отодвинуть кран с водой?!!! Ааа!! Бля, тебя же заливает водой!!! Заика крутит башкой. - От!.. От!.. - Е-мое!!! Точно!!! Открыть слив воды!!! Тогда вода не будет тебя заливать!!! - пытается выдернуть заглушку. - Отебись от меня ОТМОРОЗОК!!!!
;) Сам сочинил по накуре, Young ака Кум сцуко попробуй теперь мне не поверить что это мой анекдот!!!
