Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: John
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидят три мужика в бане и разговаривают: Один говорит - "Я кончаю с трех раз: раз, два три" Другой говорит - "Я с двух: раз, два" А третий - "Я с одного" Все мужики "Как это черт, расскажи" А он "а вот так, РРРРРРРРАЗ"
Жили, значит, были в одной квартире Заика и Ебнутый. И вот, лежит, значит, Заика в ванне - расслабляется... Тут к нему в ванню комнату влетает с дикими криками Ебнутый и начинает орать:
- Ааа!!! Ааа!!! Заика ты тонешь!!! Бля, как я могу тебе помочь?!!!! - От!.. От!.. - силится, но не может сказать Заика. Ебнутый продолжает: - От.. Отвязать камень?!!! О, черт! Тебя тянет на дно камень!!! - начинает шарить в ванне руками, задевая за ноги Заику. Заика нервно трясет головой, продолжает повторять: - От!.. От!.. Ебнутый продолжает: - Что?! От!? - Отодвинуть кран с водой?!!! Ааа!! Бля, тебя же заливает водой!!! Заика крутит башкой. - От!.. От!.. - Е-мое!!! Точно!!! Открыть слив воды!!! Тогда вода не будет тебя заливать!!! - пытается выдернуть заглушку. - Отебись от меня ОТМОРОЗОК!!!!
;) Сам сочинил по накуре, Young ака Кум сцуко попробуй теперь мне не поверить что это мой анекдот!!!
В дурдом приходит комиссия и видит Больны бьются головой о стенку. -Спрашивают у начальства "Почему ваши больны бьются головами об стену?" -Мы не знаем. -Ну да ладно сщас замутим. Че только не ставили бетон-бьются, кирпоч-бьются, резину поставили- не бьются. -У больного спрашивают:"Почему вы теперь не бьетесь?" -Да так. В прошлый раз поставили резину один ударился так мы его две недели не могли поймать.
Жили муж с женой долго и счастливо. Муж очень правильный был - не пил, не курил, не изменял, зарплату всю в дом. Жена к нему также относилась. Внезапно звонок в дверь. Жена открывает - на пороге дьявол стоит. Дьявол: - Я за мужем твоим пришел. Жена: - Как?! Он же у меня ангел просто! За что?! Дьявол: - Да были у него по молодости грешки. Достаточно чтобы его забрать. Жена: - Так просто не отдам. Если исполнишь хотя бы одно из моих трех желаний - так и быть - будь по твоему - забирай, а нет, тогда он со мной остается. Дьявол: - Хорошо, давай желаниея свои, колдовать то умею... Жена как пернет, говорит: - Нука, поймай!!! Дьявол прыгал по комнате - хлопал в ладощши, но так и не поймал ничего, обессилевший сел на пол, говорит: - Сдаюсь, давай второе желание! Жена выдергивает волосянку из манды и говорит: - Распрями! Дьявол пытался и так и так, и зубами, и ногтями - ничего не выходит... Дьявол: - Сдаюсь. Давай третье желание. Жена: - Знаешь, в молодости тяжести поднимала, напрягалась, и у меня между ног лопнуло, залижи-ка трещину! Дьявол лижет, жена кончает, он не перестает лизать. Жена как пернет! Дьявол: - Туфу, бля, в одном месте зализываешь, в другом лопается!
Диалог между Фродо и Старцем Гендельфом.. - Фродо! Посмотри на внешний обод кольца! Там что-нибудь написано? - Да, Гендольф! Написано "Made in China"! - Вот этого-то я и боялся!
Сын ночью сидел здесь: http://www.netwars.ru Утром будим в школу - ой я же и голову и ноги заблокировал ??? в школу пора - нет ну как же так ??? вставай......... - не могу, полчаса на восстановление
Мужик на ЗАЗЕ приезжает в авто сервис для мерседесов, и говорит. "Мол зделайте так чтоб моя машина ездила быстро" Они ему отвечают, мол приходи через 2 часа все будет готово. Ну мужик пришол через 2 часа, садится в свой ЗАЗ и нажимает на педаль газа... ну машина моментально уходит в точку. Через 20 секунда она задом приезжает назад, мужик глушит мотор и спрашивает у автослесорей, вот все в ней хорошо но только почему она то передом, то задом обратно едет, на что ему и отвечют __Мужик мы тебе просто моторчик от дворников мерседесовских поставили__
Заметил такую почти закономерность: когда захожу на dynamo.kiev.ua почитать news про футбол после, например, лиго-чкмпионской ночи, в которой Динамо выиграло (что бывает, пожалуй, почаще, чем с российскими командами), утром на сайте еще нет, как правило, сегодняшней страницы, да и сам сайт как-то медленно грузится, а появляется все где-то к обеду. Видно реально болеют за команду мужики, ничего не скажешь!
Ползет Путин по-пластунски по Красной площади, в зубах финка, на голове папаха, черные очки. Крадется медленно к мавзолею... Продолжения не знаю, но начало заманчивое 8-))))
реальный разговор по внутренней аске наших сотрудников
Алсу 9:13: вот когда мы стали встречаться с моим Алсу 9:13: он все никак не мог меня заставить сделать ему минет Алсу 9:13: мне казхалось это...не знаю чем, но мне его так не хотелось делат Алсу 9:13: и вот 4271 9:13: ну зубами не прикосатся ваще и неделать одни и те же движеня по долгу Алсу 9:14: и я в первый раз свой такой опыт узнала на другом 4271 9:14: всмысле на другом Алсу 9:14: сначала меня чуть не вырвало Алсу 9:14: с другим Алсу 9:14: мы как раз что то поссорились 4271 9:14: и ты бляданула Алсу 9:14: и у меня был знакомый один такой 4271 9:15: )) Алсу 9:15: да иди ты в пень! я не такая 4271 9:15: ну лана те Алсу 9:15: ну было пару раз и что такого? Алсу 9:15: главное чтобы он не знал! 4271 9:15: ну ненаю Алсу 9:15: он я тоже знаю что гулял от меня, это сейчас мы не гуляем друг от друга 4271 9:15: ну давай дальше он тя научил? Алсу 9:16: он та не знал что я не умею Алсу 9:16: в общем ему понравилось Алсу 9:16: а потом я все равно почему то не могла своему Алсу 9:16: боялась 4271 9:17: а ты как с рукой ? Алсу 9:17: и так тоже Алсу 9:17: а потом я осмелилась и сделала своему Алсу 9:18: и тут мне кажется что он понял, что я ему изменила Алсу 9:18: ну сразу же заметно мне кажется, но я в упор отрицала 4271 9:18: ты бы сказала в порнухе насмотрелась и рот прирожденный Алсу 9:19: ага Алсу 9:19: ты че смеешься что ли? 4271 9:19: он бы сразу обломался Алсу 9:19: я порнухи та не смотрю, мне некогда 4271 9:19: ну ему бы сказала Алсу 9:19: да ладно уж, он мне поверил 4271 9:19: )))) Алсу 9:20: если честно я ему изменяла 3 раза 4271 9:20: хе Алсу 9:20: так давай дальше про миньеит 4271 9:20: что именно технику чтоли? Алсу 9:21: ну да, как праильнее......
Играют гомосексуалист и садист в карты. Проигравший исполняет желание победителя. Выигрывает гомосексуалист: - Пойдем со мной в комнату, иметь тебя буду! Отымел, выходит довольный. Садист расстроен, говорит - Давай отыгрываться! Второй кон выигрывает садист: - Пойдем ко мне в сарайчик! Заходят в сарай. Садист: - Снимай штаны, педик! Тот раздевается, садист берет его за член и зажимает в тиски, на тиски вешает охренный замок на толстенной цепи. Берет в руки пилу. Гомосек: - Только не пили!!! Садист: - Пилить сам будешь, а я сарай подожгу!
Сын с отцом летят в самолете. Сын вдруг орет:АААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Отец спрашивает:"Что случилось?" -Да так ничего не обращайте внимание. Вдруг опять:АААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! -Да что случились я не понимаю?!!! Сын:Ничего! отстаньте все от меня. Третий раз:АААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Да что случилось? Сын:Ну ладно в первый раз я стерпел, когда твоя белка подумала, что мои яйца-это орехи. Второй раз я стерпел, когда твоя белка подумала, что моя задница-это ДУПЛО, но я не стерпел в третий раз когда твоя белка стала переносить оречи в ДУПЛО.
Анекдот про дебилов (рассказывается с характерной слюшяшливастью и неразборчивостью): Папа (П) с сыном дебилом (Д) идут по дороге. Д(Показывает пальцем на небо): Папа а это чего, а? П: Это, сынок, самолет. Д: Папа, я хочу его мяса!
После чернобыльской аварии(Ч)Мужик спасатель (М)возвращается в родную деревню.Как в деревне его вречает "изголодавшаяся" молодая Жена (Ж).Накормила (М) исопила баньку и после баньки зовет его в постель (М)приходит раздевается ложится в кровать(Ж)начинает его возбуждать но без всякого результата,сказались последтвия Чернобыльской аварии(М) незная как оправдаться говорит что он привык после(Ч)к сильному ветру (Ж)встала поклацала вентилятором и опять(М)и опять без результата тогда(М)говорит что он там в(Ч)привык к дождю(Ж)опять поклацала вентиляторм взяла два ведра сводой поплескакла немного на(М)и опять к нему и опять бестолку тогда(М)говорит что он в(Ч)привык к грому(Ж) встала опять включила и выключила вентилятор поплескала водой погремела тажиком побрызгала водой и опять к(М)тот недолго думая говорит что неможет без молнии уставшая(Ж)втает с кровати поклацала вентиляторм побрызгала водой погремела тазиком пощелкала светом и в последней надежде опять бросилась к(М)тот посмотрел на нее задумчиво и говорит послушай дорогая какой дурак в такую погоду е@ется
Разговаривают две подруги. Одна другой: -Я слышала китайцы самые возбудимые в сексе. -Другая. Ну и что? -Так мой парень меня уже пять месяцев не трахал. Вот завтра улетаю в Пекин. В Пекине познакомилась с парнем, брачная ночь. Китаец ебет ее потом вдруг с криком кидается на пол и под кровать с другой стороны выпрыгивает и обратно на нее. Сделал он так раз восемь. Потом и девка прибалдела кидается на пол прыгает под кровать, а там шесть китайцев.
Новый рецепт "Как накормить всю Россию": 1. Поставить всю страну под ружье 2. Объявить войну США 3. Тут-же сдаться 4. И будут они нас всех кормить, как военнопленных - никуда не денутся.
Встречаются два новосибирских гопника. Один другому говорит: - Ну как дела,братила? - Да вот, в Омск поеду. Зубы вправлять. - Не понял - тебе чего, здесь их вправить не могут? - Да тот, кому хочу вправить, в Омске живет.
Поздний вечер! В постели мама и папа между ними Вовочка. Вовочка, просит папа, передай маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике. Мама передала, что не хочет. Папа просит Вовочку опять спросить у мамы, что папа приглашает ее покататься на паровозике. Мама сказала, что она все равно не хочет, - говорит Вовочка папе. Через некоторе время мама говорит Вовочке, - чтоб он передал папе, что она согласна покататься с ним на паровозике. Папа сказал что он уже уехал на ручной дрезине! - говорит маме Вовочка.
Прилетает в Москву Билл Клинтон. В аэропорту его встречает Борис Ельцин со Свитой. Самолет приземлился, Клинтон вышел, с Борей обнялись. После чего Борюня говорит: – Ну Билл, о делах потом, сначала выпить, закусить надо! Клинтон: – А Вася Трохуяров будет? – Какой такой Вася? – Ну Вася Трохуяров из Челябинска. Слесарем на заводе ЧМК работает! – Нет. – Я без Васи не буду. Тут Ельцин посылает людей найти Васю и привезти. Те приезжают на завод, в администрацию, им отвечают: “Да мол, работает такой в 5-ом цехе.” Нашли Васю, и спешно в Москву. Билл с Васей встретились как родные братья, обнялись и выпивать сели. Вобщем все прошло как положено…
Вечер. Квартира. В комнате у телевизора замухрышка муж, на кужне жена, такая объемистая телка. Из кухни: - Вась, иди сюда. Муж приплелся на кухню: - Ну что, опять ебаться будем? Жена ласково проводя ладошкой ему по щеке: - Ебунок ты мой, блинов пожри!!!
Наступило лето... Пацан думает :Вот бы к Бабке поехать, собрать канапли и сварить химки!!! Приезжает в деревню N, приходит к Бабке, а та уже замостырила. -Бабка, ты че наделала, х...ю какую нибудь сварила! -Да ты попробуй, Сынок! Забил пацан косяк, хапанул в одного и смотрит - В глазах потемнело, посветлело, опять потемнело, опять посветлело... Подходит к Бабке и говорит: -Ты че за х...ю сварила? -Ничего себе х...я, ты тут уже два дня стоишь!
Собрались охотники и при пьянке завели спор ,мол, хто самый лучший охотник. "Самому" лучшему охотнику принесли шкурку зайца, а он посмотрев хмельным взорм говорит: -Заяц, русак, полтора года, убит с ружья 12 калибра, расстояние 50м в глаз. -Правда! (Ответили они и принесли шкурку лисы) Он ответил в том же духе. Ему приволокли шкуру кабана. То же самое. Бухали, бухали ну и разошлись по домам. С утра жена будит этого охотника и речь ведет такую: -Слушай, да не пошел бы ты! Целую ночь меня будил, ноги раздвигал и говорил: "Ежик, сорок два года, убит топором в спину".
Delyat zemlyu na Marse. Kto skol'ko proehal, to i ego. Francuz sel na konya, proskakal den', zameril uchastok. Anglichanin sel na loshad', proskakal 2 dnya, zastolbil uchastok. Sel na loshad' ukrainskiy kozak, proskakal 4 dnya, loshad' zsohla, probezhal on esche 5 dney, svalilsya hna zemlyu, snyal shapku, iz poslednih sil kinul ee podal'she i govorit: - A tam sche morkvu posadzhu!!!
Есть у нашей компании датинг сайт, типа экспорт русских невест. Просматриваю как то новые профили девушек. И вот что пишет одна очаровательная русская девушка в графе о себе (тескт приводится в оригинале без купюр и без комментариев :) ):
Hello!!!! Me call Nastya!!!! To me of 29 years!!! I live in Russia in city of Omsk!!!! I was registered on this site because I want will find the man which well to me to concern!!!! Ask to not write to me men which anxious or for those to whom are necessary my naked photos are necessary!!! I very much like to go in for sports, like to prepare for a tasty meal!!! Other details in the letter!!!!! Nastya!!!!!
Вчера день не очень удался. Вот и сегодня обдумывал причины, направляясь в гости. На перекрестке, дабы перейти дорогу, нажал кнопку на столбе, чтобы загорелся зеленый для пешеходов. А тут еще и роскошная девушка рядом остановилась и тоже ожидает. Я еще на своей волне, да и светофор чавой-то не переключается. Выдаю на автомате "Че за ...ня!". Девушка не оборачиваясь "Вот и я тоже думаю..."
Прикиньте, Строки из приказа: Возложить обязанности главного конструктора отдела главного конструктора на главного конструктора проекта отдела главного конструктора.
