Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Jingle bells
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вот женщины в нашей бухгалтерии! После корпоратива отвезли меня пьяного домой, втащили на пятый этаж и сдали жене, пожелав чудесного секса! Так и произошло... Хотя я живу на втором этаже и не женат.
Дворник вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила его. Патологоанатом в морге задумался над тем, что вписать в графу "причина смерти", но потом улыбнулся и написал: "Весна пришла".
Корчил рожи перед зеркалом. Пытался сделать максимально злую, но получалась какая-то фигня. Забил на это дело и понял, что рожа злее, чем моя собственная, не получается... М-да...
Три часа ночи. Звонок по телефону. Хозяин после вчерашнего корпоратива 15 минут ищет трубку. Поднимает. Подвыпивший женский голос: - Алё, Алексей? - Нет... - Почему?
На золотых унитазах сидели: Мэр, силовик, олигарх, губернатор, Гаишник простой. Кто ты будешь такой? Говори поскорей - не задерживай шустрых ребят из СК!
Почему в начальных классах мальчикам говорят: "Берегитесь девочек!"? И только достигнув совершеннолетия и женившись, взрослые мальчики начинают понимать, насколько правы были их учителя!
Ветеринарная клиника "Добрый доктор Айболит": усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей. Интересно, что в таком случае делает злой доктор Айболит?
Встречает как-то Винни-Пух Пятачка и говорит: - Слышь, Пятачок, а я знаю, что с тобой будет, когда ты вырастешь! - А ты что, мой гороскоп прочёл? - Да нет, "Книгу о вкусной и здоровой пище"!..
Подросткам на заметку. Фраза "Папа, какой ты хороший..." тянет максимум на игрушечный пистолет. А вот "Папа, я хочу быть таким умным, как ты!" - это уже, практически, iPad.
В приёмную директора вычислительного центра вбегает женщина и сходу направляется в его кабинет. Её тормозит секретарша: - Женщина, вы куда? У директора совещание! - Да он меня звал. Я с АСУ. - Ну, я тоже сосу, но не во время совещания...
Шёл Илья Муромец по чистому полю и увидел на развилке путевой камень. А там и написано: "Направо пойдёшь - коня потеряешь. Налево пойдёшь - сам погибнешь. Прямо пойдёшь - пидарасом станешь". Илья Муромец: - Это кто там пидарасом станет?! Я?!! - и пошёл прямо. Идёт, смотрит - Змей Горыныч сидит на берегу речки и рыбу ловит. Илья Муромец: - Это кто меня пидарасом сделает?! Это он, что ли?! Да я его щас! - подбежал к Змею Горынычу, начал его бить ногами, руками, головой... В общем, избил Змея Горыныча и кинул в речку. Змей Горыныч выбирается на берег, весь в крови: - Ну и кто ты после этого?
На необитаемом острове оказались три женщины и один мужчина. Во избежание ссор, ревности, скандалов женщины решили мужчину убить и, таким образом, избавиться от источника возможных раздоров. Сказали ему об этом и пообещали выполнить его последнее желание. Мужчина подумал немного и произнёс всего одну фразу, после которой приговор отменили. Что же он сказал? А вот что: "Пусть меня убьёт самая некрасивая из вас!".
В Америке если мужчина говорит женщине пошлости, то это считается сексуальным домогательством. А если женщина говорит мужчине пошлости, то это 6,50 долларов/минута...
Поймал старик золотую рыбку и говорит: - Рыбка, сделай меня умным. - Будь по-твоему, - ответила рыбка и уплыла. Посмотрел старик ей вслед и сказал: - Ну и дурак же я был.
Маленький мальчик говорит матери: - Мам! Я знаю, почему у девочек нет писюна! - Почему? - Он на них не держится и отваливается! - Почему ты так решил? - Я нашёл твой под подушкой!
Автор спрашивает известного критика: - Как вы думаете, не стоит ли мне внести в пьесу какие-нибудь изменения? - Да, пожалуй, мой друг. Я бы вам посоветовал, чтобы ваш герой не повесился, а застрелился. - Но почему? - Звук выстрела разбудит зрителей.
Звонок приятелю: - Привет! - Привет, только мне сейчас страшно некогда, перезвони позже! - Интересно, чем ты так занят, что даже поговорить не можешь? - Понимаешь, я тут супружеский долг отдаю, и мне сейчас некогда! - Какой ещё долг? Ведь ты не женат! - Да, понимаешь, я не свой отдаю!..
Хотели с подругой покушать не в обеденное время, повесили на двери листок с надписью "Обедаем". За 30 минут уже третий мужик заглядывает, говорит, что пробела не хватает.
- Неправда, что все шотландцы - чёрствые люди, - сказал старый шотландец. - Вот недавно мы играли с друзьями в покер, и один из них вдруг схватился за сердце и упал замертво. Больше он не поднялся. И смею вас уверить, мы приняли это очень близко к сердцу - кончили партию стоя.
У нас во дворе есть бомж. Я его иногда подкармливаю. Сегодня он подходит ко мне и говорит: "На! Я для тебя спёр!". И протягивает мне бутылку "Бейлиса". Вот сила дружбы...