Повторные анекдоты

Врач спрашивает у больного:
- Как сегодня ваше состояние?
- Спасибо доктор, благодаря вашей клинике моё состояние значительно уменьшилось!

Так, пациент, у меня для Вас две новости: плохая и хорошая.
Сначала плохую.
У Вас бесплодие.
А хорошая?
Ваша жена всё-таки беременна.

- Фима, а ви знаете, шо счастье имеет свойство быстро заканчиваться?
- И шо теперь делать?
- Всегда брать на литр больше!

- Фима, я решила стать поклонницей здорового образа питания!
- Сара, но ты же жрёшь всё подряд!
- Фима, но это разве не здорово?!

Бездомный и одичалый мужчина шёл по мосту и увидел женщину, которая смотрела вниз, стоя на перилах. Она явно собиралась покончить с жизнью, поэтому мужчина подошёл к ней и спросил:
- Эй, леди, вы действительно собираетесь прыгать?
- Отвали! Если ты подойдёшь ближе, я сделаю это.
- Хорошо, хорошо... Но прежде чем вы прыгнете, можно попросить вас об одном одолжении? В последнее время мне не сильно везёт, как вы уже, наверное, успели заметить. И прошло уже очень много времени с тех пор, как я в последний раз прикасался к женщине. Так что если вам уже всё равно, может, сперва займёмся сексом?
- Конечно, НЕТ! Пошёл ты к чёрту, подонок! - закричала женщина.
- Ладно, ладно, - согласился бездомный. - Я тогда вас внизу подожду!

- Какая разница между женой и любовницей?
- Килограммов двадцать...
- А какая разница между мужем и любовником?
- Минут сорок...

Лежит жена с любовником в постели, вдруг слышат - ключи звенят. Ну, жена ему говорит:
- Иди на балкон...
Приходит муж домой и первые его слова:
- Где любовник?!
Жена в испуге:
- На балконе!
- Дорогая, сколько раз я тебе говорил - у нас нет балкона...

В магазине. - Добрый день! У вас есть в продаже запись "Дюны"? - У нас нет. Поднимитесь на второй этаж. Там у них покемоны точно есть, может найдутся и запизьдюны.

- Марик, а скажи честно, что ты почувствовал, когда я одела тебе на палец обручальное кольцо?..
- Сара, честно?
- Честно.
- Почувствовал, как сдавило горло...

Девушка, которая уже не знает, как же намекнуть парню на шубу, прикладывает к себе кота и спрашивает: "Ну как мне?".

Муж, возвращаясь домой, застал любовника, который тут же бросился бежать прочь:
- Вот невоспитанность! Ни мне - здравствуйте, ни жене - спасибо, ни нам обоим - до свидания...

- Батюшка, вчера моя жена исповедовалась вам, она мне не изменяет?
- Это тайна исповеди, успокойся и иди с миром, олень ты наш!

- Ты же говорила что не пьешь?
- Бухая наверное была...