Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Jingle bells
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
За деньги нельзя купить счастье, но можно купить платье, трусики, туфельки, винишко, пожрать можно купить, путёвочку на Мальдивы... А это почти одно и то же, знаете ли...
Два друга пьют в баре. Один из них спрашивает: - Тебе когда-нибудь приходилось ложиться в постель с очень страшной бабой? - Нет, что-то не припомню. Но зато я часто просыпался рядом с такими.
Впереди идёт мужик, держит телефон возле уха и молчит. Обогнал его - молчит. Оглянулся - держит трубку у уха и молчит. - С женой разговаривает, - догадался Штирлиц.
Удивительная закономерность. Если взять любого чиновника и посадить его на 10 лет с формулировкой: "Сам знаешь, за что", то каждый будет точно знать, за что он сидит.
Популярная бразильская поговорка: "Para o mau fuderor ate o saco atrapalha". Перевод на русский язык: "Когда ты не знаешь, как трахаться, даже яйца мешают".
Три часа ночи. Звонок по телефону. Хозяин после вчерашнего корпоратива 15 минут ищет трубку. Поднимает. Подвыпивший женский голос: - Алё, Алексей? - Нет... - Почему?
Лекция в мединституте. Профессор: - Самыми опасными в жизни человека считаются первые два дня! Голос с задней скамьи: - Профессор, а как насчёт последних двух дней?
Захожу в аптеку, где нет народа, подхожу к кассе и говорю заранее подготовленную фразу: - Дайте "Durex classic". - Большая или маленькая? Я сразу вошёл в краску и, пытаясь выкрутиться на неожиданный вопрос, говорю: - Средние. - Очень смешно, молодой человек. Вам пачку с тремя штуками или с двенадцатью?
- Слушай, Жора, ты случайно спиритизмом не увлекаешься? - Раньше было такое дело, Вася, а вот с возрастом только портвейном и пивом могу себя позабавить.
Хех, ипотека в долларах на 15 лет! Хе-хе, что может в России измениться за 15 лет? Возьму, пожалуй, под низкий процент, это очень выгодно. А дураки пусть в рублях берут, хе-хе, я хитрый...
Во время светского приёма жена выговаривает мужу: - Уже пятнадцать раз ты подходишь к буфету за виски. Что подумают люди? - Не беспокойся, дорогая! Каждый раз я говорю, что беру виски для тебя!
- Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там, в холодильнике, на верхней полке. - Я тебе что, рабыня, пиво носить?! - О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать!? Просто, если не самый любимый на свете человек, так кто же ещё? - Ну, хорошо, котёночек! Идёт за пивом, возвращается. - Вот возьми! Я тебя люблю! - И я тебя люблю. Жена уходит. Мужик, попивая пиво: - Ох, уж эти падкие на дешёвую лесть рабы!
мужик звонит на передачу "Давай поженимся": - Огромное вам спасибо! Вы мне нашли хозяйственную жену! - Ну что вы, мы просто старались... - Просто старались?! Возвращаюсь в первый день домой, а там чисто. Всё, стерва, вывезла из квартиры. До последней нитки!
Интересно, это только меня настораживает, что в фильмах привидения могут легко проходить сквозь стены, но при этом сквозь пол они почему-то не проваливаются?
Один очень популярный актёр решил на старости лет поселиться в Доме ветеранов сцены. Выделили ему там комнату. Вечером, парадно одевшись, спускается в столовую к ужину. Подсаживается к какой-то старушке: - Вы, конечно, знаете моё имя? - Нет, но вы можете спросить у дежурной сестры...
- Итак, для нашей воинской части закупили новые спортивные снаряды! - Товарищ старший сержант, можно задать вопрос? - Разрешаю! - А в какие орудия их заряжать?
Дворник вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила его. Патологоанатом в морге задумался над тем, что вписать в графу "причина смерти", но потом улыбнулся и написал: "Весна пришла".
Корчил рожи перед зеркалом. Пытался сделать максимально злую, но получалась какая-то фигня. Забил на это дело и понял, что рожа злее, чем моя собственная, не получается... М-да...
Всем, кто говорит: "Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами: "А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья".