Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Jingle bells
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

06.04.2017, Остальные новые анекдоты

Говорят, что люди находятся в руках политиков.
Жаль... Руки-то, судя по всему, у них из жопы.

29.07.2017, Повторные анекдоты

За деньги нельзя купить счастье, но можно купить платье, трусики, туфельки, винишко, пожрать можно купить, путёвочку на Мальдивы...
А это почти одно и то же, знаете ли...

25.03.2017, Повторные анекдоты

У каждого своё предназначение: Великие умы обсуждают идеи. Средние умы обсуждают события. Мелкие умы обсуждают людей.

16.09.2017, Повторные анекдоты

Я очень, очень стараюсь смотреть за своей фигурой, но только отвлекусь, она уже ест...

13.10.2017, Повторные анекдоты

Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем дороже предстоит ремонт.

15.01.2017, Повторные анекдоты

Холостякам на заметку. Жениться нужно на такой бабе, которую вы выбрали бы себе в друзья, если бы она была мужиком.

11.10.2017, Повторные анекдоты

У большинства россиян жизнь уходит на то, чтобы на неё заработать.

05.04.2016, Остальные новые анекдоты

Иногда люди говорят: "Когда-нибудь вы оглянетесь назад и рассмеётесь".
На это я всегда отвечаю: "Зачем ждать?".

01.07.2017, Повторные анекдоты

- И как сегодня пиво?
- Пенистое, прошу прощения за латынь...

27.08.2021, Повторные анекдоты

Бедные женщины, конкуренция за нормального управляемого мужика растёт и растёт. Свободных уж нет давно, Уводят даже у подруг.

03.09.2016, Стишки - основной выпуск

Лето жаркое,
Лето страстное.
В шерстяных носках
По квартире шастаю...

02.11.2017, Повторные анекдоты

- Вадик, ты на работу устроился?
- Да, Люся. А ты?
- Я предназначена только для любви!
- Есть и такая профессия...

02.03.2016, Остальные новые анекдоты

Объявление: "Молчание - золото. Ищу богатую".

19.02.2016, Остальные новые анекдоты

Существует одна вещь, которой настоящему джентльмену неприлично делиться с дамами - это триппер!

06.06.2017, Повторные анекдоты

Два друга пьют в баре. Один из них спрашивает:
- Тебе когда-нибудь приходилось ложиться в постель с очень страшной бабой?
- Нет, что-то не припомню. Но зато я часто просыпался рядом с такими.

10.08.2017, Повторные анекдоты

Впереди идёт мужик, держит телефон возле уха и молчит. Обогнал его - молчит. Оглянулся - держит трубку у уха и молчит.
- С женой разговаривает, - догадался Штирлиц.

06.05.2022, Повторные анекдоты

Удивительная закономерность. Если взять любого чиновника и посадить его на 10 лет с формулировкой: "Сам знаешь, за что", то каждый будет точно знать, за что он сидит.

12.07.2016, Остальные новые анекдоты

Популярная бразильская поговорка: "Para o mau fuderor ate o saco atrapalha".
Перевод на русский язык: "Когда ты не знаешь, как трахаться, даже яйца мешают".

18.04.2017, Повторные анекдоты

Три часа ночи. Звонок по телефону. Хозяин после вчерашнего корпоратива 15 минут ищет трубку. Поднимает. Подвыпивший женский голос:
- Алё, Алексей?
- Нет...
- Почему?

21.09.2016, Повторные анекдоты

Стало совсем туго? А ты просто скажи: "Всё будет хорошо!".
И как-нибудь поубедительнее, чтобы "хорошо" поняло, что оно "будет"...

13.09.2017, Остальные новые анекдоты

Когда вы приезжаете в 2 часа ночи, и жена изнутри открывает вам гараж, обязательно посмотрите, кто за ней стоит.

21.09.2017, Повторные анекдоты

Современная загадка: Саша купил "Лексус", а Сергей - "Ладу", цену за машины они заплатили одинаковую. Догадайтесь, кто из них взял авто в кредит?

13.05.2017, Повторные анекдоты

Лекция в мединституте. Профессор:
- Самыми опасными в жизни человека считаются первые два дня!
Голос с задней скамьи:
- Профессор, а как насчёт последних двух дней?

04.08.2017, Повторные истории

Захожу в аптеку, где нет народа, подхожу к кассе и говорю заранее подготовленную фразу:
- Дайте "Durex classic".
- Большая или маленькая?
Я сразу вошёл в краску и, пытаясь выкрутиться на неожиданный вопрос, говорю:
- Средние.
- Очень смешно, молодой человек. Вам пачку с тремя штуками или с двенадцатью?

30.01.2016, Остальные новые анекдоты

- Слушай, Жора, ты случайно спиритизмом не увлекаешься?
- Раньше было такое дело, Вася, а вот с возрастом только портвейном и пивом могу себя позабавить.

30.01.2016, Остальные новые анекдоты

Хех, ипотека в долларах на 15 лет!
Хе-хе, что может в России измениться за 15 лет?
Возьму, пожалуй, под низкий процент, это очень выгодно.
А дураки пусть в рублях берут, хе-хе, я хитрый...

25.09.2017, Повторные анекдоты

Во время светского приёма жена выговаривает мужу:
- Уже пятнадцать раз ты подходишь к буфету за виски. Что подумают люди?
- Не беспокойся, дорогая! Каждый раз я говорю, что беру виски для тебя!

25.09.2017, Повторные анекдоты

- Ты слышал, Мишка пить бросил?
- А чего так?
- Помер...

27.09.2016, Повторные истории

Одной знакомой, технологу по мясу, задали вопрос:
- Что полезнее: колбаса вареная или колбаса копченая?
- Покурить получше, - ответила технолог.

17.05.2017, Повторные анекдоты

- Эй, Танюха, хочешь отличного секса?
- Нет.
- Тогда я именно тот, кто тебе нужен.

10.05.2017, Повторные анекдоты

- Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там, в холодильнике, на верхней полке.
- Я тебе что, рабыня, пиво носить?!
- О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать!? Просто, если не самый любимый на свете человек, так кто же ещё?
- Ну, хорошо, котёночек!
Идёт за пивом, возвращается.
- Вот возьми! Я тебя люблю!
- И я тебя люблю.
Жена уходит. Мужик, попивая пиво:
- Ох, уж эти падкие на дешёвую лесть рабы!

10.05.2017, Повторные анекдоты

мужик звонит на передачу "Давай поженимся":
- Огромное вам спасибо! Вы мне нашли хозяйственную жену!
- Ну что вы, мы просто старались...
- Просто старались?! Возвращаюсь в первый день домой, а там чисто. Всё, стерва, вывезла из квартиры. До последней нитки!

10.05.2017, Повторные анекдоты

Сегодня я проснулся среди ночи и думаю: "О, клёво, середина ночи, можно ещё поспать".

05.08.2017, Повторные анекдоты

- Молодой человек, вы играете на арфе?
- Да в гробу я видал вашу арфу!
- Арфа в гробу?.. Так это же рояль! Вы пианист?

27.09.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

В ухрюпинской колонии № 5 успешно прошёл традиционный "День открытых дверей".
Все содержавшиеся там заключённые объявлены в федеральный розыск.

27.09.2017, Повторные анекдоты

- Алло, здрасьте, Машу можно?
- Нет!
- А где она?
- В роддоме.
- А что случилось?

03.05.2017, Повторные анекдоты

Английский выучить не сложно. Спросили "уай" - отвечаешь "бикоз". Спросили "дринкинг" - отвечаешь "офкоз".

06.08.2017, Повторные анекдоты

Интересно, это только меня настораживает, что в фильмах привидения могут легко проходить сквозь стены, но при этом сквозь пол они почему-то не проваливаются?

23.08.2016, Повторные анекдоты

Старожилы не помнят такой жары...
Старожилы не помнят таких морозов...
Походу, старожилы - это такие люди, которые ни хрена не помнят.

30.09.2017, Повторные анекдоты

Один очень популярный актёр решил на старости лет поселиться в Доме ветеранов сцены. Выделили ему там комнату. Вечером, парадно одевшись, спускается в столовую к ужину. Подсаживается к какой-то старушке:
- Вы, конечно, знаете моё имя?
- Нет, но вы можете спросить у дежурной сестры...

17.09.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Голодного коня не рекомендуется награждать лавровым венком.

03.08.2017, Повторные анекдоты

Люди - они разные. Есть люди - одеялки, с ними тепло. А есть люди - письма. Их хочется послать...

27.05.2017, Остальные новые анекдоты

- Итак, для нашей воинской части закупили новые спортивные снаряды!
- Товарищ старший сержант, можно задать вопрос?
- Разрешаю!
- А в какие орудия их заряжать?

04.10.2016, Повторные анекдоты

На вопрос американского журналиста: "Чей представитель после выборов возглавит Государственную Думу?" в Кремле ответили лаконично: "Володин".

05.09.2016, Повторные анекдоты

Дворник вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила его. Патологоанатом в морге задумался над тем, что вписать в графу "причина смерти", но потом улыбнулся и написал: "Весна пришла".

10.10.2017, Повторные анекдоты

- Ты слышал, вчера хоронили мужика, который умер от передозировки виагры? Никак не могли закрыть гроб...

06.10.2016, Остальные новые анекдоты

Корчил рожи перед зеркалом. Пытался сделать максимально злую, но получалась какая-то фигня. Забил на это дело и понял, что рожа злее, чем моя собственная, не получается... М-да...

06.10.2016, Повторные анекдоты

Я создан, чтобы косячить, прям чувствую, что моё.

16.09.2016, Повторные анекдоты

- Как перевести на английский "Друг олигарха"?
- Oligofriend.

12.07.2016, Повторные анекдоты

Всем, кто говорит: "Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами: "А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья".

Jingle bells (2384)
Рейтинг@Mail.ru