Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Jingle bells
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В вагон поезда на ходу вскакивает молодой человек с небольшим чемоданом и в изнеможении падает на пол в проходе. - Да уж, не та нынче молодёжь пошла, - вздыхает пожилой пассажир. - В свои юные годы я бежал за курьерским целых полкилометра с чашечкой кофе в руке и, догнав этот чёртов поезд, был свеж, как цветочек. - Вы не правы, - возразил, с трудом переводя дыхание, юноша. - Я этот поезд догоняю со вчерашнего вечера.
В связи с советом Медведева министру Ткачеву китайцы планируют наладить производство анальных будильников для российского потребителя. Для крупных чиновников предусмотрена VIP-варианты с алмазами и платиновым корпусом.
Разговор двух девочек в детском саду: - А у меня папа новый! - А как его зовут? - Дядя Миша. - Петренко? - Да. - А-а! Этот хороший! Он у нас в прошлом году папой был.
Вася из Южного Бутово купил себе новую квартиру. Там же, в Бутово, на 38-ом этаже. И теперь смело всем говорит: "А из нашего окна площадь Красная видна!".
Маленькие хитрости. Если вам не удаётся достать запчасти к автомобилю, возьмите лист железа, закройте им с одной стороны светофор - и буквально через минуту у вас будет гора запчастей.
Попросите своего собеседника расшифровать аббревиатуру УК. Кто-то скажет - управляющая компания, кто-то - уголовный кодекс. Всё-таки есть между ними что-то общее, какая-то таинственная связь...
От слесаря Степаненко Николая ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ Возле общежития оскорбил женщину. 28 декабря забрали в милицию. 29 декабря в 12 часов выпустили, сказали, чтобы извинился. Последующие дни искал женщину, извинился, поэтому не выходил на работу.
Хирург-трансплантолог подбадривает пациента в коридоре: - Ну, потерпите ещё немножко, скоро праздники! Все напьются, будут ездить и ходить пьяные по городу. Знаете, сколько народу убьётся?! Наверняка и вам достанется почка!
Мужик смотрит телевизор, кушая рыбные консервы. А там беспорядки, наводнения, войны, тайфуны... Думает: "Господи, хоть бы меня пронесло!". Голос сверху: - Ты хорошо подумал, о чём просишь?
Пётр Первый приучал нас курить табак, чтобы мы были похожи на Европу. Теперешнее правительство пытается отучить нас курить табак, чтобы мы опять-таки были похожи на Европу. На Европу мы по-прежнему не похожи. Может быть, всё-таки не в табаке дело?
Попадает мужик на Суд Божий. Его встречают архангел Гавриил и апостол Пётр, порядком уставшие от наплыва посетителей. - Ну, мужик, только быстро: какие благие дела ты совершил на Земле? Мужик мнётся: - Ну... Однажды пожертвовал рубль на строительство храма! - Ну, а ещё что? Только быстрее давай! - А ещё нищему 50 копеек подал. Тут в разговор вступает апостол Пётр: - Гавриил! Ну что с ним мучиться?! Отдай ему полтора рубля и отправляй в преисподнюю!
- Дорогие гости, вот эти 7305 с трудом прожитых дней оставили роковой отпечаток в моей судьбе! - Миша, вообще-то я надеялась, что твой тост к 20-летию нашей свадьбы будет более романтичным...
Девушка говорит парню: - Скажи, что любишь меня, и предложи потрахаться. - Давай потрахаемся? Хочу тебя. - Вау, полегче! Ты что, считаешь меня шлюхой такое предлагать?