Поиск по автору:

При замораживании тарифов на ЖКХ россиян обычно сильно нагревают...

Будет враг - друзья найдутся. Как говорится, начни отнимать - помощники набегут.
© Михаил Жванецкий

У хороших генералов и хороших солдат много общего.
Например, они воюют до последнего солдата.

В вагон поезда на ходу вскакивает молодой человек с небольшим чемоданом и в изнеможении падает на пол в проходе.
- Да уж, не та нынче молодёжь пошла, - вздыхает пожилой пассажир. - В свои юные годы я бежал за курьерским целых полкилометра с чашечкой кофе в руке и, догнав этот чёртов поезд, был свеж, как цветочек.
- Вы не правы, - возразил, с трудом переводя дыхание, юноша. - Я этот поезд догоняю со вчерашнего вечера.

Разговор двух девочек в детском саду:
- А у меня папа новый!
- А как его зовут?
- Дядя Миша.
- Петренко?
- Да.
- А-а! Этот хороший! Он у нас в прошлом году папой был.

В связи с советом Медведева министру Ткачеву китайцы планируют наладить производство анальных будильников для российского потребителя.
Для крупных чиновников предусмотрена VIP-варианты с алмазами и платиновым корпусом.

Оля Глубокая:
- Да я им всё время объясняю, что это не творческий псевдоним, а это фамилия.

Этот компот навечно отлит в гранит! И не надо нам тут подбрасывать...
© Д.А.Медведев

У него прекрасное чувство юмора - всегда на высоте. На высоте гениталий.

Пётр Первый приучал нас курить табак, чтобы мы были похожи на Европу.
Теперешнее правительство пытается отучить нас курить табак, чтобы мы опять-таки были похожи на Европу.
На Европу мы по-прежнему не похожи. Может быть, всё-таки не в табаке дело?

Интересно, как изменилась бы наша жизнь, если бы брак надо было каждый год продлевать в ЗАГСе?

Маленькие хитрости. Если вам не удаётся достать запчасти к автомобилю, возьмите лист железа, закройте им с одной стороны светофор - и буквально через минуту у вас будет гора запчастей.

В Ухрюпинске проходит месячник борьбы со спайсом "Позвони и скажи, где торгуют смертью. Мы продадим дешевле!".

Хирург-трансплантолог подбадривает пациента в коридоре:
- Ну, потерпите ещё немножко, скоро праздники! Все напьются, будут ездить и ходить пьяные по городу. Знаете, сколько народу убьётся?! Наверняка и вам достанется почка!

Появление в продаже фаллоимитаторов был нанесён ещё один удар по мужчинам: ведь помимо всего прочего им можно ещё и гвоздь в доме забить.

Отзыв об отеле в Вене, целиком:
- Вкусно и рядом трамвай.

Командир "Адмирала Кузнецова" объяснил наличие дыма над крейсером:
- Пароход белый-беленький, чёрный дым над трубой. Это нормально.

Никто так не торопится на работу с похмелья, как я, продавец разливного пива!

- Дорогая, я пришёл мириться.
- Отошёл!
- Я пришёл с коньячком...
- Подошёл!

Из новостей: "Житель Челябинска Андрей Еремеев провёл к себе в квартиру первый в мире пивопровод".
В суровом городе всё спокойно.

- Дорогие гости, вот эти 7305 с трудом прожитых дней оставили роковой отпечаток в моей судьбе!
- Миша, вообще-то я надеялась, что твой тост к 20-летию нашей свадьбы будет более романтичным...

От слесаря Степаненко Николая
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ
Возле общежития оскорбил женщину. 28 декабря забрали в милицию. 29 декабря в 12 часов выпустили, сказали, чтобы извинился. Последующие дни искал женщину, извинился, поэтому не выходил на работу.

Старушка говорит нищему:
- Я дала вам десять рублей. Могли бы хоть поблагодарить.
- Вы что, хотите чуда за свою десятку? Я глухонемой!

Попадает мужик на Суд Божий. Его встречают архангел Гавриил и апостол Пётр, порядком уставшие от наплыва посетителей.
- Ну, мужик, только быстро: какие благие дела ты совершил на Земле?
Мужик мнётся:
- Ну... Однажды пожертвовал рубль на строительство храма!
- Ну, а ещё что? Только быстрее давай!
- А ещё нищему 50 копеек подал.
Тут в разговор вступает апостол Пётр:
- Гавриил! Ну что с ним мучиться?! Отдай ему полтора рубля и отправляй в преисподнюю!

Дантисты настоятельно рекомендуют заниматься боксом и хоккеем.

Смерть победителя: погиб, придавленный триумфальной аркой.

Мужик смотрит телевизор, кушая рыбные консервы. А там беспорядки, наводнения, войны, тайфуны... Думает: "Господи, хоть бы меня пронесло!".
Голос сверху:
- Ты хорошо подумал, о чём просишь?

Госнаркоконтроль РФ снарядил экспедицию на поиски 5,5 тонн кокаина, утопленного у техасского побережья.

"Что такое контекстная реклама?", - пишет нам счастливый обладатель пиратской Windows7, ломаного Касперского и бесплатного адблока.

Попросите своего собеседника расшифровать аббревиатуру УК.
Кто-то скажет - управляющая компания, кто-то - уголовный кодекс.
Всё-таки есть между ними что-то общее, какая-то таинственная связь...

"14-15 августа я не вышел на работу. Причин нет. Просто не вышел, то есть, не горел желанием работать".
© Из объяснительной записки

Кто-нибудь видел пепел человека, сгоревшего на работе?

Моя логика предельно проста: не сделал - значит, не хотел.

- Вы раньше бывали в тюрьме? - спросил у подсудимого судья.
- Никогда, - и подсудимый заплакал.
- Не плачь. На сей раз побываешь...

На собеседовании:
- Почему вы ушли с прошлого места работы?
- А куда делся ваш бывший сотрудник с такой охерительной должности?

Новая Госдума решила расформировать МВД, пригласив вместо них Марию Сергеевну Швецову и Мухтара: и едят меньше, и никакой коррупции.

Сдуру вышла замуж за кондуктора: пока мозги не прокомпостирует - в постель не пускает.

"Я перезвоню", "Мы ещё встретимся", "Всё наладится" - самое жизненное кидалово.

Крупный пожар произошёл в магазине "Эльдорадо". По словам сотрудников, общий ущерб составил 7.999.999 рублей.

Я тот человек, который в компании молчит-молчит, а потом ка-ак возьмёт и уйдёт.

Мой дедушка был за здоровый образ жизни. Всегда ездил на велосипеде.
За водкой, правда, но на велосипеде.

Как известно, 78,5% любой статистики выдумывается на ходу.

- Я порядочная девушка, не пью и не курю!
- Так, погоди. Я видел, как ты курила!
- Ну, так это по пьяни...

- Неотключаемый трейлер "Дюны" перед просмотром трейлера "Дюны"...
- Гугл, ну это уже за гранью...

Однажды я искал в шкафу Нарнию. Так я и сказал её мужу.

Вернуться в СССР - это так просто! Если сейчас провести деноминацию один к ста, доллар опять будет стоить 62 копейки.

Невнимательный человек перешёл дорогу не на тот свет и попал на тот.

Многие даже и не знают, что теряют. Им так спокойнее.

Реклама: "Магазин разливных напитков "Мутный глаз".

Девушка говорит парню:
- Скажи, что любишь меня, и предложи потрахаться.
- Давай потрахаемся? Хочу тебя.
- Вау, полегче! Ты что, считаешь меня шлюхой такое предлагать?