Повторные анекдоты

Интересно, как изменилась бы наша жизнь, если бы брак надо было каждый год продлевать в ЗАГСе?

Самый простой способ собрать отпечатки пальцев с населения - выпустить смартфоны со сканером отпечатков пальцев.

- Изя, милый, может, я останусь у тебя ночевать?
- Поздно, Риточка, я уже лифт вызвал.

- Изя, я тебя пригласила, шобы ты выпил 50 грамм за мое здоровье, а ты пьешь уже шестой стакан!
- Извини, Клара, но ты так плохо выглядишь…

У Хрущёва дома телефонный звонок. Трубку берёт Нина Петровна.
- Алё, вам кого?
- А видите ли, знаете ли, мне Никиту Сергеевича.
- А его нет дома. Что ему передать?
- А видите ли, знаете ли,скажите, что звонила его школьная подруга.
- Ах ты б%@дь такая! Да он и в школе-то не учился.

- В каком жанре написана Камасутра?
- Комедия положений.

- Фима, я решила получать удовольствие от секса...
- Это как, Софа?
- Очень просто: я решила брать с тебя деньги.

- Какая красивая пара - произнес Наум Маркович, бесцеремонно разглядывая грудь Розы Львовны...

- Папа, а давай жахнем по Северной Корее!
- Иванка, прекрати!
- Ну па-а-ап...

Для прикола назвал котёнка - Гав, как в старом советском мультике. Вышел на улицу с ним погулять, а он убежал в кусты. начал его звать... Соседи хотели скорую вызвать.

:[III]:
боянище но все-же попытаюсь:
"в ресторане сидят русский, вьетконговец и хохол. (в оригинале еврей, но тут не пропустят)
подают суп, в котором плавает муха-
русский набил морду официанту
вьетнам сьел муху
"третий персонаж" продал вторую муху китайцу