Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Jingle bells
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Бежит жопа со всех ног, спасаясь от ремня. Ремень гонится за ней с криками: - Догоню, выпорю! Жопа заметалась, что делать - не знает, но вдруг её осенило - обернулась она птичкой и вспорхнула на дерево. Ремень кинулся туда, сюда - не видать жопы. Вдруг он посмотрел с подозрением на птичку и говорит: - Ну-ка, свистни! Не знаком ли мне твой голос...
Муж уехал в командировку. А к Саре тут же пришёл любовник. Только они разделись и собрались лечь в постель, как неожиданно возвращается её Хаим. Сара, не зная, куда ей спрятать Абрама, в конце концов говорит ему, чтобы тот встал на стол и вкручивал в люстру лампочку. Скажу мужу, что, мол, ты электромонтёр. Открывается дверь, заходит муж, смотрит на "электрика" и спрашивает: - А это кто? - Да монтёр, - отвечает Сара. - Почему же он голый? - Ты разве не чувствуешь, какая у нас жара? - Да, но ты посмотри: у него же член стоит.. - Конечно, будет стоять - ведь он под напряжением!
Приходит мужик на ликёроводочный завод устраиваться дегустатором, а ему говорят: - Извините, но у нас своих алкоголиков хватает. - Да нет, я не пью, я нюхаю. - Не может этого быть! - Да серьёзно я, не вру. - Хорошо, сейчас проверим. Налили ему стакан вина, он понюхал и говорит: - Вино "Бастардо" урожая 1946 года, 18 градусов. Дали другое вино: - А это "Саперави" 1961 года, но бочку не помыли, мышами несёт. Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему понюхать пару капель мочи секретарши. - Углеводов 20, сахара 35, четвёртый месяц беременности. Сказать от кого? Директор кричит: - Не надо, берём!
Вы спрашиваете, как можно отличить филолога в толпе? Попробуйте помахать ему рукой. Если он махает вам в ответ, то это точно не филолог. Филологи в ответ не махают, а машут!
Девочка подходит к пьяному папе, который еле-еле стоит на ногах, упираясь руками в стену: - Папа, папа, помоги мне решить задачку по математике! - (заплетающимся языком) Ага, щас я всё брошу и буду тебе задачку решать...
Тупость это, не могут детей в январе находить в капусте - там снег со льдом. Разве что в бочке с квашеной? И аисты на юг улетели. Просто ума не приложу, откуда зимой дети берутся.
- Товарищи курсанты! Танки наступают небольшими группами, по 2-3 человека. Представьте, что их скорость "икс" км/час. Нет, пожалуй, маловато, возьмём "игрек".
- Алло! Это Василий Сидоров? Вам звонят из полиции. Ваша жена попала в аварию, нужно, чтобы вы приехали на опознание. Муж: - Ой, я сейчас очень занят. Выложите её фото на "Одноклассники" и отправьте мне ссылку. Если это она, я напишу "класс".
Приносит хозяин кота к ветеринару, говорит: - Сил моих больше нет: постоянно на улице, постоянно с кошками бегает! Что делать? - Что ж, - отвечает ветеринар, - есть только один способ. Лишить кота соответствующих радостей жизни. Лишили. Через полгода приносит снова. - Ничего не понимаю! Всё равно постоянно на улице, но ладно бы с кошками - теперь он с котами бегает! - А вы что хотели? Теперь он у них консультант!