Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 октября 2016
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
В любом городе, если ехать всё время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра.
Если бы китайцы обнаружили, что прием тёртых яиц террористов положительно влияет на потенцию, то на одну мировую проблему стало бы меньше.
9
пропадаюший колхоз.корова говорит лошади,пошли в соседий колхоз там кормят хорошо,работа есть.пошли они,навстречу им шарик,пошли говорят шарик с нами в соседний колхоз там все четко работа,кормешка.нет говорит шарик,я тут останусь,уменЯ тут перспективка нарисовывается.те в недоумении че за перспективка?шарик говорит,я тут разговор председателя с агрономом подслушал,они говорят если дела и дальше так пойдут,то всю зиму у шарика х@й сосоть будем.
10
На Привозе: Скажите, ваша хурма вяжет? Я вас умоляю - крестиком вышивает!
Из газет разных лет. 2016 год. "По рекомендации правительства российские учителя массово уходят в бизнес. " 2036 год. "На должность директора научного института приглашается специалист владеющий таблицей умножения". "Работа офис менеджера. Знание букв обязательно". "Бэром на работа тажикских праграмыстов".
Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают: - Товарищ военный, мы на станцию правильно идем? - Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...
Вернулись с учений в Ростовской области 3 солдата. Встретили их в Москве и говорят: - За заслуги перед Родиной правительство решило Вас поблагодарить. Медали мы вам дать не можем, так как учения секретные, но отлагодарим финансово, дадим каждому по 10 рублей за каждый сантиметр тела. Как мерить будем? Первый солдат говорит: - Меня - от пальцев ноги и до макушки. - 1820 рублей! Следующий! - меня меряйте от пальцев ног и до кончиков пальцев рук. - 2100 рублей! Следующий! - а меня, говорит третий солдат, меряйте от ног и до яиц. - хорошо, снимай штаны...Прикладываем линейку к ногам...а где же твои яйца???" - а яйца под Донецком остались.
Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам: - Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ? Музыканты: - Сможем наверно, если слышали её. - Сыграйте мне "Избушку"! Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то... Вокалист: - Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца... Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают: - Ты чего, мужик, случилось что? - Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!