Поиск по автору:

"Хуже жены, но лучше любовницы", - коротко обозначил я требования к секретарше.

Берегите Израиль! Потому что арабской нефти есть замена, а еврейские мозги незаменимы.

В противовес экономическому эксперту Кате Солнечной своё мнение о складывающейся ситуации высказала аналитик фондового рынка Маша Пасмурная.

Встретились руководители Пенсионного фонда и Центробанка. Пенсионерщик жалуется на наплыв новых клиентов. Банкир отвечает, что может помочь.
- Как? - удивляется собеседник.
- Обрушу курс рубля, многие до пенсии и не доживут!

Я, когда гляжу на младенца, думаю: "Какое счастье, что это не мой!".

Циник всегда убеждён в своей правоте, что делает его совершенно невыносимым.

Пасха-2018:
- Скрипаль воскрес!
- Воистину воскрес!

Совет дня. Если что-то вдруг пошло не так - пошли это ещё дальше и начни всё сначала!

Я прививок не боюсь...

Лето звёздное, звонче пой!

Побывал в Музее человеческого тела. В комнату гинекологии зайти побоялся.

Сегодня позвонил друг с Украины. Обменялись новостями об общих знакомых. Завершая разговор, на мой вопрос: "Как у вас там?", друг грустно заметил: "Мы стали теми, от кого мама просила держаться подальше".

Реклама ухрюпинского "Центра здоровья и красоты":
"Предупреждаем сразу! У нас вы сможете похудеть всего на 2 кг, но зато каждый день!".

Немного о мигрени. Всё настолько плохо, что я смотрю на слово "мандат" и мне кажется, что это краткое прилагательное.

От чего иного, а от сокращения штатов никто ещё без должности не остался.
© Е.Сутра

- А я знаю, почему Путин отказался от участия в дебатах.
- ???
- Боится, что его Собчак водой обольёт, а он материться не умеет.

Когда-то я думал, что оппозиция - это группа людей, противостоящих лидеру. Тогда я осуждал Сталина за преступную жестокость.
Сейчас, насмотревшись на оппозицию, я понял, что они противостоят свой стране, и осуждаю Сталина за преступную мягкость.

Как выиграть конкурс красоты:
1. Станьте красивой.
2. Примите участие в конкурсе.

Сидоров считал себя метким охотником. Выстрелив в направлении, куда побежал кабан, он обычно кричал:
- Алло, Петрович, ты жив?
- Жи-и-ив! - отвечал его приятель.
- Алло, Михалыч, ты жив?
- Жив! - слышалось в ответ.
Только тогда Сидоров вздыхал с облегчением:
- Слава богу! Значит, я попал в кабана.

- Землю в иллюминаторе видел...
- Подводную лодку закопали?

Из новостей: "В Башкирии "Toyota" протаранила гужевую повозку с людьми, лошадь погибла".
Комментарий: Не смогла, значит, лошадь отделаться лёгким испугом...

Хочется серьёзных отношений, но не покидает чувство, что мне снова пох*й.

Есть два типа женщин:
1. Ой, всё!
2. Поп**ди мне тут!

Ворона украла у эстонца паспорт и улетела на юг самолётом.

Есть один железный аргумент, о который разбиваются любые доводы. И звучит он так:
- И чё?

Женятся молодые, перед росписью невеста говорит:
- Милый, ну, чтоб ты знал - у меня конская болезнь: газы называется. Когда я сплю, я не могу себя контролировать. Как ты на это смотришь?
- Дорогая, я тоже хотел тебе сказать перед росписью, что я не чувствую запахов, у меня обоняние не не работает!
Проходит первая брачная ночь, всё нормально. Наутро молодая смотрит: жених - головой в форточку, только ноги торчат. Она говорит:
- Милый, ты же сказал, что у тебя нос не работает?!
- Причём тут нос? Сука! Глаза выедает!

- Сколько можно молчать, Демосфен? Ты что, воды в рот набрал?
- Нет, камней.

Людей, давно следящих за индийскими государственными оборонными заказами, трудно чем-то удивить, но довольно легко рассмешить.

Склероз - страшная болезнь! Опять забыл фамилию Путина...

Мечта гурмана - вот бы изобрели такое устройство, чтобы срабатывало после шести вечера: открыл холодильник и вместо лакомства получил в хлебальник!

- Негром быть хуже, чем геем.
- А негры геями не бывают, что ли?

31 декабря:
- Так, надо составить шорт-лист неотложных дел на новогодние праздники.
- В нём будет только один пункт, и я знаю какой!
- Поспать?
- Э-э-э... Тогда два...

"Шалом", - кричали поросята, а волк их молча кушал.

И полиглот не всегда на­ходит с людьми общий язык.

Принимал участие в закрытом дискуссионном клубе, после чего его закрыли.
Но не клуб...

Какой ещё западный тренер по баблосам поможет нашей сборной по кальяну, бабам и бухлу выиграть чемпионат мира по футболу?

Дальнобойщик прочитал в Интернете: "Заказать милую подвеску" и задумался...

Чем там тебя кормят?

- В жопу пробки, электрички forever!
- Пробки в жопу, говорите? Странное желание...

Мне не дают отпуск, поэтому иногда по ночам я плачу бульоном от "Доширака".

Когда Дональд Трамп во время теледебатов упрекает Хиллари Клинтон в низкой выносливости, он, между прочим, намекает на то, что она в своё время с огромным трудом вынесла похождения её супруга Билла с Моникой Левински.

Суд отменил арест земельного участка Григория Родченкова.
Из МОК России намекнули, что лучше Гришу лишний раз не злить...

На "Прямой линии" с президентом. Вопрос от мальчика из Нальчика...

Ещё одна весьма поучительная история про Красноярск-26...
Когда в 1954 году Красноярск-26 получил гордое имя Железногорск, один принципиальный геолог, обследовавший Саянские горы, стал писать письма во все инстанции о том, что он обеспокоен разбазариванием народных средств, поскольку точно знает, что никакой железной руды в этих отрогах нет. Никак не могли этого геолога угомонить. Наконец вызвали его в весьма важную контору и сказали строго: "Вы плохо искали. Нам точно известно, что руда там есть".
Геолог обмяк, и это подтвердило истину о том, что наука не может претендовать на всеобъемлющие знания.
Кстати, в Железногорске было девять лагерей, а одна из железнодорожных станций до сих пор называется "Вольная". Процветало воровство, а ещё одна опасность для вольнонаёмных строителей исходила от зеков-женщин - запросто могли изнасиловать.

Сидящие в тюрьме находятся там до конца срока, а "мусора" - до пенсии.

- А знаете, как отличить варёные яйца от сырых?
- Крутнуть надо.
- А больно не будет?

Ну что за паршивый город Ухрюпинск: когда надо разменять пятьсот рублей - так нет этой несчастной пятисотки.

А всё-таки прав был Владимир Маяковский: все мы немного лошади. Джо Байден задремал, стоя на церемонии ввода в строй атомной подлодки.

По дороге на работу был укушен бульдогом, который гулял с хозяином без намордника. Охватившая меня дрожь прошла только после 100 граммов.
© Из объяснительной записки

В суде.
- Ваше имя, подсудимый?
- Невиновный. Я его официально поменял, Ваша честь.
- Вы Невиновный?
- Спасибо, Ваша честь. Я пошёл.