Поиск по автору:

А вот мне интересно, почему над каждым питерским парадным висит табличка "Подъезд №..."?

Русский язык непростой:
- Пили.
- Пилили.
- Пили ли?
- Пилили ли?

Из новостей: Доходы губернатора Кировской области Никиты Белых за 2015 год снизились на 4%.
Комментарии:
- Никитос стал ближе к народу?
- Да, на 4%.

Побывал в Музее человеческого тела. В комнату гинекологии зайти побоялся.

- Штирлиц, вы когда-нибудь были в Израиле?
- Ма питом?*
* С какой стати (иврит)

Опытный риэлтор сначала ведёт потенциальных покупателей в плохую квартиру с завышенной ценой, а лишь потом отправляется с ними в ту квартиру, которую подыскал специально для них. На фоне первой квартиры вторая кажется идеальным выбором и несомненной удачей.

- Я тебе щас шаблон нахер порву!
- Простите, а вы точно психотерапевт?

В новостях: "Новый украинский броневик "Дозор-Б" треснул во время испытаний".
Представляю картину:
- Мыкола, поехали воевать!
- А у нас броневик не треснет?

- Кстати, вчера выкинул ёлку.
- Ты молодец.
- Не дотерпел до майских праздников.
- Скорострел...

В 1976 году француженка научилась управлять вертолётом, взяла один напрокат и вытащила мужа из тюрьмы.
Ибо нехер отдыхать там!.. Кто будет кредиты выплачивать, ещё и за вертолёт?!

Диалог двух одесситов:
- Как ваши дети, Наум Соломонович, таки уже выросли?
- О-о-о, Яков Моисеевич... Ещё кормить и кормить!

Слова следует не считать, а тщательно взвешивать.
© Китайская мудрость

Парадокс. Многим приходит в голову требовать от других быть такими, как им нужно, в то время, как сами они остаются такими, какими им хочется.

Мечта гурмана - вот бы изобрели такое устройство, чтобы срабатывало после шести вечера: открыл холодильник и вместо лакомства получил в хлебальник!

Как на понятном сейчас языке рассказать сказку про Золушку?
Она. На лабутенах, нах.
Он. В ох*ительных штанах.

Какой ещё западный тренер по баблосам поможет нашей сборной по кальяну, бабам и бухлу выиграть чемпионат мира по футболу?

Иногда люди говорят: "Когда-нибудь вы оглянетесь назад и рассмеётесь".
На это я всегда отвечаю: "Зачем ждать?".

Только в нашем кинотеатре стаканы для попкорна на фильм Михалкова выдаются пустыми сразу.

Задача наша, в принципе, легка:
Нам следует Россию сделать раем.
Но только мы включили дурака,
А как он отключается - не знаем.

Привет из Питера.
- А почему вы тут гречку гречей называете?
- Мы ещё и курицу курой называем, а сосульки - сосулями...

Мои милые детки!
На этой неделе вы можете выбрать следующие пароли для Wi-Fi:
1. Всюнеделюмытьпосуду.
2. Всубботукупитьпродукты.
3. Мытьичиститьмамемашину.
Буду рада узнать ваш выбор!

- Штурман, где мы находимся?
- Мы вошли в нейтральные воды.
- С чего вы взяли?
- Лакмусовая бумажка не меняет цвет!

Секс - это спектакль, премьера которого может состояться вообще без репетиций.

Как гражданин России требую продления западных санкций!

Женское тело - это храм, над которым не хотелось бы ставить крест.

В России катастрофически падает уровень сложности школьных экзаменов.
Но есть и хорошее: у нас всё довольно неплохо с тестом на беременность.

Госнаркоконтроль РФ снарядил экспедицию на поиски 5,5 тонн кокаина, утопленного у техасского побережья.

Сделай дважды что-нибудь добровольно - на третий раз от тебя этого будут ожидать, а на четвёртый - требовать.

Любишь котэ? Тогда люби всю ночь спать буквой "зю".
© Малый Кыс

Арифметика нашей жизни: мужчина делает 90% от того, что обещал.
Женщина делает 90% того, что клятвенно обещала не делать!

Степан Бандера прошёл славный путь - от сперматозоида до комиссара Краснозвёздной дивизии ОУН.

Последняя новинка советского авиапрома - "Эстония суперджет".
Особенности - жрёт исключительно европейский керосин!

Нарколог спрашивает пациента:
- Ты чертей от водки ещё не видел?
- Да пока что нет!
- Хочешь покажу?

- У вас проблемы с алкоголем? - спросил меня нарколог.
- Нет, - ответил я и достал заветную фляжку.

Российско-финская граница. Очередь россиян на паспортный контроль.
Пограничник:
- Граждане въезжающие! Встаньте лицом в сторону Родины!

Остался дома - это ещё не факт, что не потратился: надо ещё выйти из автоплатежей.
Но и это ещё не всё: счётчики продолжают крутиться, сидим в тепле и в Интернете.

Шутка была настолько плоской, что её без особого труда можно было вставить в любой разговор.

Я, когда гляжу на младенца, думаю: "Какое счастье, что это не мой!".

При замораживании тарифов на ЖКХ россиян обычно сильно нагревают...

- Ребята, на YouTube видео платное!
- ???
- Так написано же 360р, 480р, 720р...

Ненавижу людей со стандартным набором шуток.
Особенно тех, кто в разговоре вставляет эти самые плоские шутки раньше меня.

Шариков ехидно спрашивает:
- Филипп Филиппович, а вот какой у тебя индекс цитирования Хирша?
Профессор Преображенский:
- Ясно, опять Швондера работа...

Люди делятся на два типа: те, которые болеют за "Анжи", и те, чей IQ выше 80.

После женских форумов все анекдоты на www.anekdot.ru какие-то не смешные...

- Почему на вашем сайте "18-" стоит?
- А там вас дети плохому научат!

Любишь поп**деть - люби и других послушать.

Дантисты настоятельно рекомендуют заниматься боксом и хоккеем.

- Сара, у них таки и бомбы кончились...

Порой до жути отвратительно знать всю правду.
Но, сука, интересно, как тебя наё*ывали всё это время.

Опишите свой хер названием фильма:
- "72 метра".
- "Достучаться до небес"
- "Спасибо, что живой".