Остальные новые анекдоты

- Значит, пациент, вы утверждаете, что вы хотели, чтобы цыганские дома официально подключились к газоснабжению, установили счетчики и платили бы за газ по тарифу?

Где-то под Тулой.
На столе у цыганского барона лежала добыча табора за сутки- золото, валюта, героин.
Но он с ужасом смотрел на украденную кем то газовую зажигалку, поняв , что это конец, так как газ безнаказанно воровать в этой стране ещё не удавалось никому.

Почитайте состав нынешнего майонеза - безопаснее стержни урановые облизывать.

По уверенности в том. что все население Российской Федерации любит их, ну просто до усера, никто не может сравниться с Аллой Пугачевой и руководством страны.

Восхищают меня наши бескорыстные борцы с коррупцией!
Вот состояние Немцова, к примеру, которое сейчас делят его наследники, всего то жалкий миллиард долларов.
А представьте, сколько на его месте мог бы нахапать жадный, беспринципный подонок!

То, чем покакала акула, еще недавно кричало - «Да срать я хотел на этих акул!»

Анекдот от 17 марта, начало.
Россия блестяще проводит свою внешнюю политику, вызывая при этом во всём мире переполох: неожиданно Крым стал наш, неожиданно ввела войска в Сирию, ещё более неожиданно вывела их оттуда. Дело осталось за малым, блестяще проводить свою внутреннюю политику: чтобы неожиданно вдруг весь мир узнал, что мы стали самыми умными и богатыми.

Продолжение.
Да пустяк вопрос: надо всего лишь неожиданно стать трудолюбивее, чем японцы; дисциплинированнее , чем немцы; экономнее, чем шотландцы; предприимчивее, чем американцы; квалифицированнее, чем швейцарцы; трезвее, чем саудовские арабы. Ну, и превзойти Китай в планировании и Сингапур в управлении.

Твоя жизнь лишена всякого смысла, если ты ни разу не подмигнул коту в ответ.

В России осталось 666 банков.

http://lenta.ru/news/2016/03/18/banks/

На этом основные цели экономических реформ можно считать выполненными.

- Але, привет, что делаешь?
- Да вот сексом только что занимался.
- Ну ты даешь! Прямо в разгар рабочего дня, расслабиться решил?
- Ага, вот только расслабился, а тут шеф заходит...

Заповедь, на самом деле, всего одна: веди себя так, чтобы не получить в табло от человека, который тоже не рвётся получить в табло. Всё остальное - от лукавого.

Старая русская задача:
В бюджет города N поступило 200 миллионов рублей. Расходы составили 173 миллиона рублей. Вопрос: сколько стоит новая дача мэра города N?

- Слышь, а чё это Горбачев в своих заграницах живет-живет, но иногда на родину все же приезжает?
- Ну так известное дело - преступника тянет на место преступления...

Молодость и красота наших звезд эстрады – дело рук пластических хирургов. Так, в споре Пугачева-Ротару победу одержали хирурги Ротару.
Олег Бутаев

- Даже у шоколадки есть кубики, а у тебя нет!

«Не для того мы кровь проливали на финансовых фронтах, чтобы всякие штатские указывали нам, как имуществом министерства обороны торговать!»
© Евгения Васильева

- Что можно сказать о встрече глав русской православной церкви и Ватикана?
- Это как раз тот случай, когда патриарх Кирилл оказался святее папы Римского.

Муж, увидев лейклопластырь на плече жены:
- Что это с тобой?
Жена:
- Это лейкопластырь.
Муж:
- Врешь! Это латка! А-а-а, я женат на резиновой женщине!!!

- Блин, никак не пройду на следующий уровень этой гребаной игры на айфоне! Серёга, подскажи секрет его прохождения.
- Положи айфон перед котом.

Чтобы не платить за электричество надо просто вставить х@й в розетку - с покойника уже ничего не возьмёшь.

Причиной половины необъяснимых скоропостижных смертей взрослых мужчин является разбитая бутылка водки.

- Ну почему ты постоянно держишь меня в сексуальном напряжении?
- Я сексуальный вольтметр!

Ты по-настоящему любишь жену, если продолжаешь испытывать к ней нежные чувства, даже несмотря на то, что единственная фраза, которую услышал от нее за сутки, была: «Я хочу в туалет!»

Вы обратили внимание? Как только ФРС приостанавливает печатный станок, нефть сразу дешевеет. Этот факт неоспоримо доказывает, что больше всего нефти уходит на производство долларов.

- Вы слышали, в Китае разрешили семьям иметь второго ребенка?
- Да, но только тем, у кого уже есть первый.

В приличном обществе не принято на человека пальцем показывать. Как начнут ложками и вилками в чью-нибудь сторону тыкать - только глаза береги!

В Челябинске дама выгуливает кабана. Это вам не гав-гав-гав.
Только кабан, только хардкор!

- Слышь, Гундяй назвал ересью человекопоклонничество и защиту прав человека.
- Правильно, мы должны подобно Понцию Пилату сурово давить разных выскочек и отщепенцов !

Новогодняя речь Путина начнётся с минуты молчания...

Для привлечения внимания к изношенности энергогенерирующих мощностей и электрических сетей, Росэнерго решило провести на днях "Ночь земли" по всей России.

Эксцентричный миллиардер или бывшая первая леди? - гадают американцы.
Чего гадать - ВВП же уже назначил Трампа.

Знакомство по Интернету.
Она: А ты не толстый? У тебя пузо?
Он: Я считаю, что у хорошего хозяина конь должен стоять под навесом!
Она: А я считаю,что ключевые слова здесь: «конь должен стоять»!
Он: Ну-у-у! А я считаю, что умелая наездница сможет «поставить коня» под любым навесом!

Говорят в Питере задержали подозреваемого в заговоре против президента Узбекистана ! Вот видите даже президент Узбекистана в России гастарбайтером подрабатывает!!!

Наши футболисты, как евреи, постоянно обрезаются.

- Нэ руби сук, которы сыдыш!
- Нэправылно, Гиви, сука женская рода.

Если бы лошадь избрали в палату лордов, то ее конюх каждый день приветствовал бы ее словами:
- Овсянка, сэр.

Российско-финская граница. Очередь россиян на паспортный контроль.
Пограничник:
- Граждане въезжающие! Встаньте лицом в сторону Родины!

Приходит девушка утром на работу с фингалом.
-Что случилось? – спрашивают сотрудники.
— А пускай не пристают сволочи!

Посещением магазина навеяло:
- Девушка, что это за рыба?
- Что значит имя? Рыба пахнет рыбой,
Хоть рыбой назови ее, хоть нет.

Молодые люди с бородой, не называйте себя "хипстерами"! Говорите: "мы-китайцы". Они тоже-все на одно лицо. Как и вы.

теперь уже мало кто помнит, что первое название картины Малевича было не "Чёрный квадрат", а "Президент США Барак Абама ищет в тёмной комнате чёрную кощку, чтобы повесить её на президента России В. Путина. Просто никто не мог поверить в то, что в США негр станет президентом.