Поиск по автору:

- Волк в сказке "Красная Шапочка" самый положительный персонаж. Он хорошо кушает.
- Зато плохо пережёвывает пищу.

- У моих друзей есть суперспособность: звонить или приходить в гости, когда я начинаю дрочить.
- Просто тебе когда не позвони, ты всё время дрочишь.

Парижанка, только что разрешившаяся от бремени двумя негритёнками, заявляет прибывшему в роддом и весьма удивлённому супругу:
- Несчастный! Да ты обманул меня где-то там на стороне с негритянкой!

Не бойтесь совершенства. Вам его не достичь. Тем более, что в совершенстве нет ничего хорошего.
© Сальвадор Дали

- Сегодня же четверг!
- Сегодня не четверг, сегодня "завтра пятница!".

Идёт прапорщик. Прохожий его спрашивает:
- Куда идёшь?
- Военная тайна.
- А что несёшь?
- Патроны на склад.

Разбирая вещи в шкафу, можно найти много интересного и пять раз кота.

Пётр Первый сидит однажды в Сенате, слушает дело о воровстве и говорит генерал-прокурору Ягужинскому:
- Написать Указ от моего имени: всякий, кто наворовал неважно сколько, пусть купит верёвку. Пусть хоть перед повешен6ием доброе дело сделает!

Пожалуй, единственные слова, которые передаются по наследству в каждой семье, это: "Вот будут у тебя свои дети, тогда поймёшь!".
Сегодня их произнёс и я...

Re: С аморальностью измены согласны все, но отказать красивой женщине способны единицы.
© Ержан Орымбетов

К этому хотелось бы добавить, что брак вовсе не ограничивает свободу мужчины, просто предъявляет более высокие требования к его ловкости и изобретательности.

Октябрь создан, чтобы влюбляться, смотреть сериалы, укрывшись пледом, и заниматься хорошим сексом.

Если вас стали посылать нах*й, значит, вы таки докопались до е*учей правды.

Женская эмансипация стремительно ворвалась в Эстонию: женщина избрана президентом.

Ну почему наши чиновники такие не патриотичные? Ведь они все живут за счёт взяток, ну на жизнь-то им должно хватать!? Так они ещё и зарплату получают, государство обирают - это не патриотично.

Если у тебя не стоЯщий, то ты не стОящий.

Если женщина полезла в драку, она уже мужчина.

Знаете, как это классно - иметь младшую сестрёнку? Она и приберёт за тобой, и чай нальёт, и рубашки погладит, и кушать приготовит, и пульт принесёт. Не знаете? Я вот тоже не знаю, а мой брат знает.

- Ку-ку!
- Кукушка, кукушка, а накукуй мне любовь!
- А на ку-куй тебе эти проблемы?

Как и прежде, я тащусь от своих сверстниц. Но сейчас уже с палочкой.

Я создан, чтобы косячить, прям чувствую, что моё.

Корчил рожи перед зеркалом. Пытался сделать максимально злую, но получалась какая-то фигня. Забил на это дело и понял, что рожа злее, чем моя собственная, не получается... М-да...

Зашёл на форум к либерастам. Одна из гуру пафосит вопросом: "Почему в России всё делается через попу?"
Спросил: "Рожать не пробовала?".
Забанили сразу.

Чем старше я становлюсь, тем моложе и безбашенней себя ощущаю... Чувствую, путной старухи из меня не выйдет!

Вы говорите, что работа сама себя не сделает.
Но ведь и чай сам себя не попьёт...

- Рабинович, вы какие-нибудь культурные заведения посещаете?
- Шо вы?! Это так дорого! Я дома пью!

Почтальон Печкин - дяде Фёдору:
- А я вам письмо принёс! Только я его не отдам!
- Почему?
- Потому что у вас TTL кончился...

На вопрос американского журналиста: "Чей представитель после выборов возглавит Государственную Думу?" в Кремле ответили лаконично: "Володин".

- Вовочка, почему ты не принёс 500 рублей на ремонт школы?
- Мариванна, а я её не ломал!

Молодой человек идёт по деревне. Увидев женщину, он спрашивает:
- Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
- А ты скажи мне ещё раз "бабушка" - и сразу там окажешься.

Вот женщины в нашей бухгалтерии! После корпоратива отвезли меня пьяного домой, втащили на пятый этаж и сдали жене, пожелав чудесного секса! Так и произошло...
Хотя я живу на втором этаже и не женат.

Обожаю свою подругу! Я ей посылаю СМС: "Пойдём в магазин вместе прогуляемся?".
А она в ответ: "Я не могу, мне завтра за руль!".
Женская логика, прекрасное понимание.

- Клянётесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
- Клянусь, ваша честь! Значит, теперь я должен вас называть - старая, жирная, усатая тётка-взяточница?

Видя, что происходит сейчас, и как искажается История, вся история Киевской Руси, похоже, сводится к одному: "Укры ещё тогда сказочно п**деть умели!".

Андрей Макаревич - первый в мире бард, жалующийся царю-батюшке на народ за притеснения оного из-за того, что он этот народ говном считает!

Дорога, конечно, трудна, но гораздо хуже, когда её вообще нет...
© В пути щофёр-дальнобойщик

Re:
- В самом начале очень сложно предугадать, что в конце этого предложения будет слово "копытце".
________________________________________________________________________________________________

- Э, да это только тем, кто читает фразы слева направо.

Семья гуляет по зоопарку. Пятилетняя Люся подбегает к вольеру с аистом и долго машет ему руками. Потом заплакала и с обидой в голосе говорит:
- Он меня не узнал, козёл!

Защитник московского "Локомотива" Роман Шишкин в своё время говорил:
- Стыдно вспомнить, иду вечером гулять, а в кармане всего пять тысяч на мелкие расходы...
И это он про Самару.

Я настолько сексуальная, что жизнь трахает меня при каждом удобном случае.

Женщинам на заметку. Выход замуж за разведённого мужчину вполне оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно, следует использовать повторно.

У нас в России налог на роскошь, похоже, не примут никогда.
А вот налог на бедных - запросто!

Появление в продаже фаллоимитаторов был нанесён ещё один удар по мужчинам: ведь помимо всего прочего им можно ещё и гвоздь в доме забить.

Женщины, я вам так скажу: всему хорошему и полезному в жизни учитесь у мужчин. Вышибать клин клином... Уходить от ответа... Не переживать... Выбирать лучшее. И... получать удовольствие.

У каждого уважающего себя педофила есть альбомчик с порнографией Стерджеса.
© адвокат С.Гуревич

- Дорогой, а почему ты не брит?
- Ну, ты спросила! Да у нас в роду вообще не было бриттов, русичи мы!

Когда Дональд Трамп во время теледебатов упрекает Хиллари Клинтон в низкой выносливости, он, между прочим, намекает на то, что она в своё время с огромным трудом вынесла похождения её супруга Билла с Моникой Левински.

Петербуржцы, уезжающие жить в Москву, повышают средний IQ обеих столиц.

Поезд. В одном купе едут русский и грузин. Грузин сидит внизу, жрёт шашлык и запивает вином. Русский спит на верхней полке.
Тут грузин неожиданно пердит и говорит:
- Одын-ноль в пользу "Дынамо" Тбилиси...
Через некоторое время грузин снова пердит:
- Два-ноль в пользу "Дынамо" Тбилиси...
Русский просыпается, достаёт из ширинки член и начинает сверху ссать на грузина.
- Э-э-э, дарагой! Ты что дэлаешь, а?!
- Несмотря на проливной дождь, матч продолжается...

- Я веду исключительно здоровый образ жизни.
- У тебя бутылка вискаря в руке.
- А разве это не здорово?

Одной знакомой, технологу по мясу, задали вопрос:
- Что полезнее: колбаса вареная или колбаса копченая?
- Покурить получше, - ответила технолог.