Поиск по автору:

- Молодой человек, вы играете на арфе?
- Да в гробу я видал вашу арфу!
- Арфа в гробу?.. Так это же рояль! Вы пианист?

Интересно, это только меня настораживает, что в фильмах привидения могут легко проходить сквозь стены, но при этом сквозь пол они почему-то не проваливаются?

Роддом. Предродовая палата. Заходит доктор и начинает читать историю болезни роженицы.
- Скажите, пожалуйста, у вас отрицательный резус, а какой резус у вашего мужа?
- Ну, я точно не знаю, сантиметров пятнадцать...

Кинозвезда увольняет свою служанку.
- За что? - спрашивает её горничная.
- За то, что вы всем говорите, что служите у меня уже тридцать лет.

- Почему у Змея Горыныча восемь голов?
- Да Иван-царевич рубанул несколько бошек, так у него ещё больше выросло.
- А почему у него вымя?
- Это не вымя. Царевич ведь не только бошки рубал!

- Повторение не может быть матерью учения, уж я-то это хорошо знаю.
- А вы кто?
- Эхо.

Я очень, очень стараюсь смотреть за своей фигурой, но только отвлекусь, она уже ест...

Служащий просит хозяина фирмы:
- Моя жена хочет меня покинуть, если вы не дадите мне повышения по службе. Умоляю, откажите мне!

- Я видел тебя с каким-то мужиком.
- Да это с работы, милый.
- Прости, иногда забываю, что ты проститутка.
- Да ничего, зай.

На строящемся объекте электрики накосячили с электропроводкой, поехал посмотреть. Понял, насколько всё плохо, когда прочитал запись в журнале охраны: "Чайник не включать - открываются ворота!".

Звонок по телефону в доме сантехника:
- Здравствуйте, герр Мюллер. Это ваш семейный врач. У меня засорился унитаз. Не могли бы вы срочно зайти ко мне?
Сантехник:
- Ох, как вы некстати. Я как собрался с подругой идти в ресторан и уже в чёрном костюме и лаковых туфлях.
Доктор:
- Герр Мюллер, но ведь если у вас что-то болит, то я, как врач, всегда прихожу к вам по первой же просьбе. Не могли бы вы оказать мне такую же услугу?
Через полчаса сантехник появляется у врача в доме в чёрном костюме и лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает туда пару таблеток и говорит:
- Так, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если не поможет, то позвоните ещё раз.

С точки зрения пастуха, стадо баранов имеет неотъемлемое право выбирать себе вожака.

Современная загадка: Саша купил "Лексус", а Сергей - "Ладу", цену за машины они заплатили одинаковую. Догадайтесь, кто из них взял авто в кредит?

Молодой актёр в восторге приходит домой и взахлёб рассказывает родителям:
- Я получил в пьесе роль. Я буду играть человека, который восемнадцать лет женат на одной и той же женщине.
- Хорошо, хорошо, - успокаивает его отец. - Так всегда бывает поначалу. В своё время ты, должно быть, получишь роль и со словами.

На мостик океанского круизного лайнера вбегает запыхавшийся матрос и кричит:
- Капитан! Мне кажется, наш корабль получил пробоину!
- Почему ты так думаешь?
- В плавательном бассейне акула!

- Люся, я слышала, ты очень счастлива. Расскажи, как ты обрела своё счастье?
- Очень просто. Я познакомилась с богатым мужчиной. У него были деньги, а у меня - опыт.
- А теперь?
- У меня есть деньги, а у него - опыт.

Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьёт.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компьютером.
Ткните его палкой - скорее всего, он умер.

- Дорогой, нам нужно расстаться.
- Почему?
- Ты очень жадный. Вот, возьми своё кольцо.
- Э-э-э, а где коробочка?!

Во всём нужно уметь видеть плюсы. Вот, например, с твоими жирными боками ты никогда не провалишься в канализационный люк.

- Люся, ты что, бухаешь?
- У меня корпоратив.
- А почему одна?
- Я - индивидуальный предприниматель.

- А я себе на днях айфон купила!
- И как? Не комплексуешь, что телефон умнее хозяйки?

Один очень популярный актёр решил на старости лет поселиться в Доме ветеранов сцены. Выделили ему там комнату. Вечером, парадно одевшись, спускается в столовую к ужину. Подсаживается к какой-то старушке:
- Вы, конечно, знаете моё имя?
- Нет, но вы можете спросить у дежурной сестры...

Девичий принцип: вот любит тебя один человек, второй, третий, четвёртый, а пятый не любит. Ты выбираешь именно пятого.

Невнимательный человек перешёл дорогу не на тот свет и попал на тот.

Серьёзные отношения, говоришь? Ну, а может лучше несерьёзные? Посмеялись, потрахались, разбежались. Ну хорошо же!

Наполеон сошёл с ума, когда узнал, что он коньяк и торт одновременно.

Любопытный факт: в словаре Ожегова-Шведовой слова "шлюха" нет, но в вышедшем следом словаре Ожегова, уже без Шведовой, это слово есть.

- Сегодня я поставил своему шефу ультиматум: "Или вы повысите мне зарплату - или я ухожу".
- И к чему вы пришли?
- К разумному компромиссу: он не повышает мне зарплату, а я, в свою очередь, остаюсь.

Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем дороже предстоит ремонт.

Мой дедушка был за здоровый образ жизни. Всегда ездил на велосипеде.
За водкой, правда, но на велосипеде.

Молодой художник жаловался Рафаэлю:
- Пишу картину два-три дня, а потом год продать не могу.
- А ты попробуй наоборот.

Хороший удар в голову - как "Рафаэлло": вместо тысячи слов.

Нашу страну не победить! Отключили горячую воду на две недели. Включаешь стиралку на 90 градусов без белья и порошка. Через полчаса она сама сливает в ванну нехилое количество горячей воды. Разбавляешь холодной и моешься.

Напутствие Ксении Собчак:

Не надо пиариться,
Народ ты не зли.
Коль прёшь в президенты -
Надейся и жди!

Взрослая дружба - это когда два человека при встрече говорят: "Давно не виделись, надо бы повидаться, выпить". И так снова и снова, пока один из них не умрёт.

Попадает мужик на Суд Божий. Его встречают архангел Гавриил и апостол Пётр, порядком уставшие от наплыва посетителей.
- Ну, мужик, только быстро: какие благие дела ты совершил на Земле?
Мужик мнётся:
- Ну... Однажды пожертвовал рубль на строительство храма!
- Ну, а ещё что? Только быстрее давай!
- А ещё нищему 50 копеек подал.
Тут в разговор вступает апостол Пётр:
- Гавриил! Ну что с ним мучиться?! Отдай ему полтора рубля и отправляй в преисподнюю!

В книжном магазине:
- Я хотел бы купить книгу...
- Какого содержания?
- Для больного...
- Так, может, Библию?
- Нет, он болен не до такой степени!

Почему люди не впадают на зиму в спячку, как медведи? Наелся и уснул. Проснулся весной - худой, красивый...

Сосед пожаловался:
- Нарисовал себе усы и пришёл на работу. А женщины с накрашенными бровями сказали, что я дурак!

Случай на школьном собрании.
- Ваш сын попался за курением марихуаны.
Отец:
- Он сказал, где взял её?
- У своего лучшего друга.
Отец, утирая слёзы:
- Он правда так сказал?

- Люся, да я для тебя Луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно, с неба достану!
- Какой вы романтичный, Николай!
- Ещё бы! Два месяца не еб*лся! Тут и не такое пообещаешь!

Совет дня. Накатила грусть? Накати и ты!