Поиск по автору:

Всё-таки жизнь наша стала гораздо проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.

Если меня долго нет на сайте - не теряйте и не волнуйтесь...
У нас в семье проводятся ежегодные огородно-полевые учения.

- Не говорите мне про адвокатов! Я так намучилась с наследством своего мужа, что мне иногда кажется, лучше бы он не умирал!..

- Люди, подскажите, как быстро скинуть 6-8 кг, только реально, очень нужно.
- Отруби руку.

В центре Москвы установлен памятник приезжему лоху. Доехать до него можно за 2000 евро.

Зона. Мороз за минус пятьдесят. У зэков перекличка:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Навальный!
Молчание.
- Навальный!
Молчание.
- Чего молчишь? Раньше надо было молчать!

Люди - они разные. Есть люди - одеялки, с ними тепло. А есть люди - письма. Их хочется послать...

Таможенник в аэропорту:
- У вас есть доллары?
- Нет, что вы?
Таможенник, понизив голос:
- А хотите приобрести?

Впереди идёт мужик, держит телефон возле уха и молчит. Обогнал его - молчит. Оглянулся - держит трубку у уха и молчит.
- С женой разговаривает, - догадался Штирлиц.

у священника украли в гостинице две Библии. Обнаружив пропажу, он радостно воскликнул:
- Слава Всевышнему! Если они воруют Библии, значит, религия не умерла!

Во время светского приёма жена выговаривает мужу:
- Уже пятнадцать раз ты подходишь к буфету за виски. Что подумают люди?
- Не беспокойся, дорогая! Каждый раз я говорю, что беру виски для тебя!

- Ты слышал, Мишка пить бросил?
- А чего так?
- Помер...

- Дорогая Люся! - воскликнул молодой человек. - Ты всё, что у меня есть на свете!
- Боже мой! Вадим, что случилось? Ты разбил свой автомобиль?

- Ты слышал, вчера хоронили мужика, который умер от передозировки виагры? Никак не могли закрыть гроб...

Из заявления:
"Прошу Вашего разрешения дать отпуск без содержания ввиду того, что мне надо отвезти ребёнка к своим родителям на доращивание".

История утверждает, что когда-то коня вводили в Сенат. Но, во-первых, это был конь, а не кобыла. А во-вторых, не на должность главы государства!

Затонул теплоход. Двое потерпевших крушение держатся на воде, ухватившись за какую-то доску. Один громко молится:
- Милосердный господи, я много грешил в своей жизни! Я был алкоголиком... Я лгал... Я обманывал женщин... Прости меня, господи! Клянусь, я больше никогда...
- Стоп! - прерывает его товарищ по несчастью. - На горизонте корабль!

Сегодня мужик на остановке говорит своему приятелю:
- У меня есть интересное маленькое хобби, но жена требует, чтобы я от него закодировался.

"Тесла", недавно запущенная Илоном Маском к Марсу, вчера была найдена в Дагестане с перебитыми номерами.

В школе:
- Может, прогуляем?
- Давай! А нас не спалят?
- Да кто нас спалит?! - сказал директор учителю математики.

- Грешен лишь тот, кто сознаёт свой грех.
- Вот почему большинство дураков, особенно во власти, считают себя безгрешными и даже святыми.

- Неправда, что все шотландцы - чёрствые люди, - сказал старый шотландец. - Вот недавно мы играли с друзьями в покер, и один из них вдруг схватился за сердце и упал замертво. Больше он не поднялся. И смею вас уверить, мы приняли это очень близко к сердцу - кончили партию стоя.

90% семейной жизни - это кричать "что?" из разных концов квартиры.

У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они зашли в Интернет.

- Девушка, почему вы не замужем?
- Понимаете, я хочу, чтобы его интересовало не моё тело или деньги, а интересовала моя душа!
- Вы ищете дьявола?

Удивительная закономерность. Если взять любого чиновника и посадить его на 10 лет с формулировкой: "Сам знаешь, за что", то каждый будет точно знать, за что он сидит.

Встречает как-то Винни-Пух Пятачка и говорит:
- Слышь, Пятачок, а я знаю, что с тобой будет, когда ты вырастешь!
- А ты что, мой гороскоп прочёл?
- Да нет, "Книгу о вкусной и здоровой пище"!..

Подчёркивая свою независимость, женщина просто даёт понять, что она пока не встретила того, к кому хотела бы попасть в зависимость...

- Просто сейчас большинство вместо того, чтобы делать то, что любят, делают то, за что деньги платят.
- Не напомните: когда было по другому?
- Когда приходилось делать, что барин говорит.

Неужели теперь и в космонавтике подержанная иномарка тоже окажется практичнее российской продукции?

Новые книги:
"Обогащение урана в домашних условиях";
"Детство дальтоника (книжка-раскраска)";
"Руководство по убийству пользователей. Библия системного администратора";
"Жизнь без рекламы: мистика или реальность?";
"Учимся считать до двух" Том 3;
"Слегка поваренная книга";
"Ленин и печник". Авторский вариант. Серия "Жемчужины русского мата";
"Если вы не купите это прямо сейчас..." Самоучитель по отказу от рекламы;
"Да-дю-дя" Сборник шуток для умственно отсталых;
"Две СМС, изменившие мою жизнь";
"Марсианские народные сказки";
"Написание KERNEL-драйверов под win32 для чайников";
"Кардиологические операции для чайников";
"Тетрис - полное прохождение";
"Приземление с нераскрывшимся парашютом за 30 дней";
"О вреде чтения в транспорте" Серия "Книга в дорогу";
"Печатаем деньги." Самоучитель;
"Уход за кошками и блюда из них".

Меня вчера схватил ОМОН,
В смартфон случайно глядя.
Ребята, я не покемон.
Простой прохожий дядя.

Вопрос армянскому радио:
- Быть "эффективным менеджером" - это наука или искусство?
Ответ:
- Скорее уж - это диагноз!

Кто за то, чтобы "Зае*ался" стало уважительной причиной для прогула?

Не понимаю, как мои синяки под глазами и пропитое лицо всё ещё вызывают у кассиров "Алкомаркета" желание спросить у меня паспорт.

Мать проводит с сыном воспитательную беседу:
- Мальчик вёл себя плохо, и волк его съел. А если бы мальчик вёл себя хорошо, что бы случилось?
- Волк всё равно съел бы его, но с бОльшим удовольствием.

В 1976 году француженка научилась управлять вертолётом, взяла один напрокат и вытащила мужа из тюрьмы.
Ибо нехер отдыхать там!.. Кто будет кредиты выплачивать, ещё и за вертолёт?!

Борьба с чужими недостатками - лучший способ продемонстрировать окружающим свои достоинства.
© Шарль Буассон, французский психолог

Как только цены начинают регулировать, они сразу же ползут вверх.

- Ужас, как нынче всё дорожает! И картофель, и крахмал, и перловка, и туалетная бумага! Не знаю, как теперь и выкручиваться...
- Бедный... А где вы работаете?
- Я директор колбасного комбината...

Фраза дня (комментатор): "Как-то неудачно всё начинается" - на 20-й минуте при счёте 0:2.

- Вот, кстати, про изменение вкуса. Всю вторую беременность я ела сухой кошачий корм. Мне казалось, что это офигенно вкусно!
- Наш человек! Я думала, что с этим кормом я одна такая дура была...

Почему у губернаторов не убирают в домах, из-за чего компетентным органам приходится выгребать миллиарды рублей мусора?
Куда смотрят управляющие компании: полторы тонны денежных купюр хранят в квартире некоторые губернаторы - это какие же перекрытия смогут выдержать такой вес?

Моя девушка говорит, что в велосипедном шлеме я выгляжу как идиот.
Ну уж лучше я буду "некруто" выглядеть, чем упаду с кровати и проломлю себе голову прямо во время секса.

- Доктор, живот болит.
- Виски пьёте?
- Да.
- А колу?
- Да, только с виски.
- Колу не пей, вредная.

Кто-то поменял кнопку вызова лифта на первом этаже на кнопку 8, притом поставил её боком. Мне страшно на нём ездить.

Только представь: ты прожил долгую, насыщенную жизнь, у постели твоей собрались десятки родственников, внуков и товарищей. Наконец ты умер. И вдруг очнулся в какой-то барокамере, и тебя окружают зелёные пришельцы с расспросами: "Ну как оно, штырит? Нам стоит попробовать?".

Профессор:
- Если вам вообще не интересно, вы не хотите учиться, зачем тогда вообще к нам пришли?
- Прапор в военкомате сказал: "Если вам ничего не интересно, и вы ничему не хотите научиться по-настоящему - п**дуйте прямиком в университет!".

Порой до жути отвратительно знать всю правду.
Но, сука, интересно, как тебя наё*ывали всё это время.