Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Jingle bells
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Злые языки, например, утверждали, что солидный доход Эльдара Рязанова объясняется не его фильмами, а отчислениями за идущие в провинциальных театрах одноименные пьесы, написанные им совместно с Эмилем Брагинским.
- Сёма, я стригусь у вас последние 30 лет. И за это время вы ни разу не сменили халат, ни разу не вымыли руки и не поставили кондиционер! - Лазарь Моисеевич, мне тоже многое не нравится в этом государстве, но почему вы решили начать реформы с нашей парикмахерской?
Объявление: "Внимание! Услуги профессиональной потомственной склочницы! Ты хочешь облить людей грязью быстро и бесплатно? Тогда расскажи мне, и я сделаю всё, что необходимо".
Мало кто знает, что популярный сериал "Ликвидация" первоначально назывался "Регистрация и ликвидация". А потом потребность в регистрации как-то сама собой отпала...
Для борьбы с дефицитным бюджетом Повышают акциз на бензин. Ещё немного, ещё чуть-чуть И в жопу чип нам всем вошьют. А с чипом сразу можно разобрать, Кто и сколько будет в день дышать. А там и налог на воздух ввесть, Чтобы народу нех*й было есть.
Приезжает браток на шестисотом "Мерседесе" на станцию техобслуживания: - Ребята, - говорит, - кондиционер полетел, дырочка в нём, фреон вытек. Механик говорит: - Сейчас штангель возьмём и дырочку измерим. Там и решим: латать или кондиционер менять. - Не трудись, - очень грустно отвечает браток, - я тебе и так скажу: 7,62 мм...
Дело было в советские времена. Поймали одного мужика гаишники за управление ТС в нетрезвом виде. Пошёл он на комиссию, где решалась его судьба на ближайшие годы... Таких, как он, бедолаг было немало. Они заходили по одному в кабинет, где заседала комиссия, и на выходе грустно сообщали всем о сроках, на которые их лишили прав: - Двадцать четыре месяца! - Тридцать шесть месяцев! Подошла очередь нашего героя. Заходит в кабинет и видит комиссию: пожилого подполковника, пару майоров-капитанов и прочих... Подполковник его спрашивает: - Ну, давай рассказывай, сколько выпил, зачем сел за руль и т.д. Мужик вздохнул и начал рассказывать: - Ну, в тот день у коллеги был день рождения. Ну и, естественно, мы его на работе отпраздновали - выпили три или четыре бутылки водки человек на восемь... Как водится, народ потребовал продолжения банкета. А поскольку я был за рулём, поехали мы после работы к имениннику домой - не оставлять же машину у завода!?.. Там мы ещё выпили - две бутылки водки на четверых. Потом я поехал домой. Дома меня пригласил в гости сосед. Они сидели и выпивали с корешем. С ними я ещё выпил бутылку портвейна. Потом кореш засобирался домой, и, поскольку время было позднее, а ехать ему было далеко - в Дему, несколько километров от города - я вызвался его отвезти. Когда приехали к нему домой, мы с ним выпили ещё бутылку вина ( какого - не помню), и я поехал домой. Тут меня инспектор-то и остановил... - заметил он грустно и поднял глаза на комиссию. Вся комиссия сидела с квадратными глазами! Один из капитанов-майоров спросил тихим голосом: - И как же ты ехал-то после всего этого выпитого?!.. - Да как ехал? Нормально... аккуратно... - Во! - вдруг закричал подполковник. - Молодец! А то эти засранцы! "Сто грамм пива выпил! Рюмочку вина выпил позавчера!".. Правду рассказал! Пятьдесят рублей штрафа! Свободен! Но больше за рулём не пей! Теперь уже у мужика стали квадратные глаза...
- Владимир Владимирович, может, введём в стране "провокацию взятки" и ликвидируем, наконец, коррупцию? - А где мы найдём столько мест в тюрьмах и столько чиновников вместо посаженных? Нет уж, терпите.
На мостик океанского круизного лайнера вбегает запыхавшийся матрос и кричит: - Капитан! Мне кажется, наш корабль получил пробоину! - Почему ты так думаешь? - В плавательном бассейне акула!
- Люся, я слышала, ты очень счастлива. Расскажи, как ты обрела своё счастье? - Очень просто. Я познакомилась с богатым мужчиной. У него были деньги, а у меня - опыт. - А теперь? - У меня есть деньги, а у него - опыт.
- Сегодня я поставил своему шефу ультиматум: "Или вы повысите мне зарплату - или я ухожу". - И к чему вы пришли? - К разумному компромиссу: он не повышает мне зарплату, а я, в свою очередь, остаюсь.
- Я ни дня не болел, и это потому, что вёл простой, размеренный образ жизни. В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9 вечера, а вставал в 6 утра. С 8:00 до 17:00 я тяжело работал, затем обедал, причём ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом... - Извините, а за что вы сидели?
Едут в автобусе мои друзья. Муж с женой, оба в возрасте, интеллигентнейшие люди, между прочим, а муж так вообще тихоня. Тут на остановке заходит девушка вся такая из себя, и довольно грубо толкает жену друга, хотя салон пустой, и необходимости в этом нет. На что та делает ей замечание и тут же слышит в ответ грубое хамство. Естественно, она вспыхивает от возмущения и с обидой говорит девице, что, мол, стыдно так, молоко ещё на губах не обсохло, а так ругается. И тут, стоящий до сих пор молча муж, выдаёт спокойно: - Танечка, это не молоко... Сказал он это тихо, но услышали многие - поднялся хохот, а обалдевшая девица пулей вылетела на следующей остановке. Муж потом сказал, что сам не знает, как у него вылетело...
Пастор обращается к прихожанам: - Я хотел бы предупредить вас, братья и сёстры, чтобы вы больше не клали в церковную кружку пуговицы. Как мне стало известно, ангелы небесные перешли на застёжки-"молнии".
Марк Антоний с ужасом наблюдает, как Клеопатра выпивает уксус с растворённой в нём жемчужиной, и спрашивает её: - Клёпа, а с чем, по-твоему, я сегодня буду есть на ужин пельмени?