Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Jingle bells
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сборная России по футболу - как студент. Приходит на экзамен (ЧМ-2018), знает на "2" (контрольные матчи), хочет сдать на "3" (выйти из группы), неожиданно получает "4" (победа над Испанией) и удивляется, почему не "5" (выход в полуфинал).
Объявление: "Уважаемые автолюбители! Отправляясь на загородные прогулки, помните, что лучше делать по 30 км/час и прожить до 100 лет, чем по 100 км/час и прожить 30 лет".
Рассказывают, что во время репетиций "Вишневого сада" в Московском Художественном театре А.П.Чехов очень нервничал, выражал недовольство по поводу купюр, на которых настаивали К.С.Станиславский и В.И.Немирович-Данченко. Наконец состоялась премьера, имевшая огромный успех. После спектакля был устроен банкет, труппа чествовала своего любимого автора. Немирович-Данченко сказал: - Вот, Антон Павлович, мы сделали купюры, а смотрите, какой успех?! - Да, - ответил Чехов, - успех был действительно большой. Но вы показали только половину пьесы... Представляете себе, каков был бы успех, если бы вы показали её всю?
Мудрец беседует со своими учениками: - Вы должны всегда помнить две фразы, которые помогут вам открыть многие двери в этой жизни... - Какие же это фразы, Учитель? - "На себя" и "От себя".
- Скажите, какое впечатление на вас произвела Москва в период проведения чемпионата мира по футболу? - Был просто потрясён городом, уровнем обслуживания, культурой, отзывчивостью жителей. Не ожидал такого радушия. - Откуда вы к нам прибыли? - Люберцы.
- Я дома. - Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу «Вова, домой!!»... Не слышишь меня? Принципиально не слышишь меня? - Мама, а не надо кричать... - Ты мне поуказывай еще – надо мне кричать или не надо мне кричать!! Ты посмотри на себя!!! Посмотри на свои брюки! - Где? - Вот!! У кармана. Что за пятно опять? - Не знаю ... Прислонился.. - Прислонился он!! Весь день ходишь и прислоняешься!! Нет чтоб делом занятся!! Не настираешься на вас!! Марш руки мыть!!! - У меня чистые.. - Марш Я СКАЗАЛА, РУКИ МЫТЬ!!!!!! И за стол!! Покажи руки. Небось опять без мыла мыл? Намочил и по полотенцу размазал? Да ты негодяй!! Чудовище!! Ты посмотри что ты сделал с полотенцем!!! За стол ... Локти со стола убери!! Хлеб возьми!! Кто так ложку держит?? Сядь ровно – не качайся!!! БАБАХ!!!! (Кулаком по столу.) - Значит так, мама. То что вы мать моей жены не дает вам права на меня орать!! Или вы угомонитесь или вы сейчас же на вокзал и домой едете... (всхлипывания и рыдания) - Чудовище... Я так и знала, что ты мне не будешь рад... И за такого человека я дочку выдала...
Всемирно известный музыкант рассказывает: - Однажды я давал концерт во дворце одного князя. Для начала выбрал фортепианный концерт, в котором много пауз. Во время одной из таких пауз ко мне обратилась княгиня и заботливо прошептала: "Вы лучше играйте то, что хорошо знаете".
Шелленберг: - Должен вас предупредить, дружище Штирлиц, что вы находитесь под колпаком у Мюллера. - С чего вы взяли? - Его люди обнаружили отпечатки ваших пальчиков. - Хм-м! Вы имеете в виду чемодан русской радистки? - Я имею в виду компакт-диск, который не читается с тех пор, как Мюллер вам его одолжил.
Пришёл домой, включил телевизор. Опять новости. Америка - воюет, Франция занимается любовью, Япония делает микросхемы, Корея из них собирает бытовую электронику, Турция - торгует, Китай - размножается. Все остальные отдыхают.
Должно быть, где-то есть тайные курсы, где женщин учат покупать только ту обувь, которая натирает ноги; платья, глядя на которые дамы думают «нечего надеть»; и солнцезащитные очки, используемые исключительно в качестве ободка для волос.
Из новостей: "В Красноярском крае за последний месяц совершён пятый побег из тюрьмы". Комментарий: Они там что, не могут дырку в сетке-рабице хотя бы шифером прикрыть?
Судебная практика показывает, что примерно 80 процентов подростков, которые совершили хулиганские поступки в нетрезвом состоянии, перед этим употребляли спиртное.
Из новостей: "Трое космонавтов - американский, японский и русский - отправились в длительную экспедицию на МКС". Комментарий: Звучит, как начало анекдота.
Однажды выдающийся кинорежиссёр Федерико Феллини так высказался об актёрских способностях своих земляков: - Италия - страна, переполненная талантливейшими актёрами. Какая жалость, что на экранах мы часто видим худших из них!
- Скажите, если кот оказался бракованный, я могу его обменять в зоомагазине или потребовать возврата денег? - Что значит бракованный? - Ну... у него была только одна жизнь.
Встречаются два старых приятеля: - Как жизнь? - Да вот бросил курить, бросил пить, бросил гулять и жену тоже бросил. - А жену-то зачем? - А за что ей такое счастье?
Главный тренер "Зенита" Сергей Семак рассказал, что игроков петербургской команды не штрафуют за матерные слова: - Штрафов никаких нет. Иначе ребята остались бы без зарплаты...
Полицейскому удалось раскрыть базу фальшивомонетчиков, и он позвонил своему шефу - полицейскому комиссару: - Изъято 100 тысяч только что отпечатанных банкнот, сэр. Сейчас принесу. - Не нужно. Очень опасно расхаживать по улице с такой суммой в кармане. А деньги хорошо сделаны? - Совсем как настоящие, сэр. Все степени защиты, водяные знаки - всё на месте. - Тогда отправьте мне их почтовым переводом!
Давно уже пора попросить Путина во время Прямой линии, чтобы он решил проблему парковки во дворах! А пока хочу написать жалобу в прокуратуру, что какой-то наглый олень постоянно занимает моё законное парковочное место рядом с трансформаторной будкой.
С прекрасного праздничного вечера у друзей я ехал в метро домой. Правда, через полчаса они меня разбудили и спросили, зачем я держусь за вешалку для белья на их балконе.
В гастрономическом бутике. Женщина - продавцу: - А почему у вас швейцарский сыр дороже красной икры? А итальянские макароны?! Уму непостижимо, что обыкновенное изделие из теста стоит больше килограмма мяса! - Женщина! Это не продукты дорогие, это просто вы неудачно замуж вышли...
Марк Антоний с ужасом наблюдает, как Клеопатра выпивает уксус с растворённой в нём жемчужиной, и спрашивает её: - Клёпа, а с чем, по-твоему, я сегодня буду есть на ужин пельмени?