Поиск по автору:

Достигшие пенсионнопреступного возраста могут быть привлечены к административной ответственности.

Сегодня шеф собрал весь офис и прямо в кабинете позвонил каждому из нас со своего мобильного. Очень внимательно послушав мелодии, которые мы поставили на его номер, решил, что премию ближайшие полгода можно никому не давать.

ИЗ ЛЮБОЙ ЕРУНДЫ МОЖНО СДЕЛАТЬ ТЕМУ ДЛЯ ДИССЕРТАЦИИ
Показываем на примере пословиц и поговорок:
1. "Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность". (Бабушка надвое сказала).
2. "Проблема транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности". (Носить воду в решете).
3. "Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы". (Баба с возу - кобыле легче).
4. "Нестандартные методы лечения сколиоза путём оказания ритуальных услуг". (Горбатого могила исправит).
5. "Проблемы повышения степени дисперсности оксида водорода механическим путём". (Толочь воду в ступе).
6. "Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности". (Дураков работа любит).
7. "Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных". (Гусь свинье не товарищ).
8. "Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного специального статуса на рынке". (Со свиным рылом да в калашный ряд).
9. "Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки". (Кому и кобыла невеста).
10. "Синдром отказа от легитимности, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности". (Я - не я, и лошадь не моя).

У меня есть мечта. Было две, но я уже выпил...

Мама спит. Она устала. Я её будить не стала. Я друзей не привожу. Укололась и лежу.

- Доктор, меня никто не уважает...
- Вышел вон из моего кабинета!

Муж говорит жене:
- Ты в последнее время стала какая-то очень злая и раздражительная. Мне так кажется, что тебе нужно куда-то съездить...
Жена ему в ответ:
- Да, может, пора... А как ты думаешь, куда мне лучше всего съездить?
Муж, не задумываясь, отвечает:
- Я так думаю, что в челюсть.

- Дорогая, я ухожу...
- Я всегда знала, что ты уйдёшь. Ты никогда меня не любил, сволочь! Ну и вали, кобель, к своим проституткам!
- Дорогая, я ухожу на работу.

Мне часто снятся эротические сны. Всё хорошо, но напрягает только, что они на немецком...

Народная примета: если вы анекдотчик, и у вас в голове начали вертеться носки, трусы и дезодоранты, то скоро 23 февраля.

Внучка порадовала стишком:
- Мама спит, она устала. Это я её достала... Я не буду унывать, пойду папу доставать!

Кошки относятся к отряду ночно-копытных.

Последние исследования британских учёных показали, что любой среднестатистический человек может считаться британским учёным.

В России топ-клубом считается не тот, который что-то выиграл, а тот, где футболистам регулярно выплачивают зарплату.

Подросткам на заметку. Фраза "Папа, какой ты хороший..." тянет максимум на игрушечный пистолет. А вот "Папа, я хочу быть таким умным, как ты!" - это уже, практически, iPad.

Приезжает браток на шестисотом "Мерседесе" на станцию техобслуживания:
- Ребята, - говорит, - кондиционер полетел, дырочка в нём, фреон вытек.
Механик говорит:
- Сейчас штангель возьмём и дырочку измерим. Там и решим: латать или кондиционер менять.
- Не трудись, - очень грустно отвечает браток, - я тебе и так скажу: 7,62 мм...

Есть бабы бальзаковского возраста, а есть стасмихайловского.

Играли с друзьями в мафию. И сели. Повезло. Могли живьём закопать.

Купили с женой дачу. Теперь наш дачный день проходит так: я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я...

Вот несправедливость какая: война заканчивается победой, роман закачивается женитьбой, неделя - уикендом, а деньги закончились - и всё.

С этими истинно русскими фамилиями... Вроде бы не первый год работаю, но всё ещё электронные письма с темами "согласие козлов" или "фото тараканов" иногда заставляют немного подвиснуть...

Главное - верить в себя. Мнение окружающих меняется ежедневно.

Длина члена кита - 170 см. Ахуеть! Я как член кита.

Зачем долго думать, что подарить своей девушке, если есть iPhone7?
Возьми его, позвони в магазин и закажи кастрюлю.

- Дорогой, набери мне ванну!
- Я уже набирал - занято.

Ворона украла у эстонца паспорт и улетела на юг самолётом.

- Дочка, вставай, в садик пора! В садик идёт уже вся детвора.
- Нет! Ни за что я туда не явлюсь! Лучше умру, утону, застрелюсь!
Мама, тихонечко:
- Доченька, надо! Ты - воспитатель в детском саду!

- Потрогай мою грудь... Чувствуешь, как сосочки встали? Это от холода...
- Петрович, б***ь, ну не положено тебе две фуфайки!

За мою жизнь меня 962 раза безо всяких веских причин назвали занудой.

Муж пишет домой жене:
"Вышли немного денег на сигареты и т.д. Думаю, что 3000 рублей мне хватит".
Жена пишет ему в ответ:
"Высылаю 300 рублей на сигареты. А "и т.д." получишь дома бесплатно".

Мужчина сумел расколоть головой 43 кокоса за минуту. Когда падал с пальмы.

Командир "Адмирала Кузнецова" объяснил наличие дыма над крейсером:
- Пароход белый-беленький, чёрный дым над трубой. Это нормально.

Я люблю тебя так же сильно, как кошку. Ну, почти...

Московский полицейский устойчиво занимает первое место в рейтинге "Самый покупаемый и продаваемый товар года".

Экс-глава Федеральной таможенной службы России Андрей Бельянинов по его личной просьбе указом Президента РФ назначен мойщиком туалетов на Казанском вокзале.

Вот и наступила осень - время лени и очередной утренней зависти к коту.

Зачем покупать дорогие компасы и системы навигации в машину, если там можно просто посадить мох?

Девушка говорит парню:
- Скажи, что любишь меня, и предложи потрахаться.
- Давай потрахаемся? Хочу тебя.
- Вау, полегче! Ты что, считаешь меня шлюхой такое предлагать?

При Советской власти одному НИИ поручили разработать технологию получения сливочного масла из говна.
- Ну и что, есть ли успехи?
- Да, уже мажется, но ещё воняет...

Сосу не я. Сосут все остальные.
© Граф Дракула

В Вооруженных силах РФ введено новое звание - генерал трубопроводных войск.
На очереди создание канализационных войск.

Объявление в общественном транспорте:
"Во время движения под юбку не залезать!".

Рецессивная аллель влияет на фенотип, когда генотип гомозиготен.
© Древнееврейская мудрость

Объявление на подъезде, г. Иркутск:
"В вашем подъезде есть КОТ, белый с чёрными пятнами. Наша кошка родила от него 3-х котят. Если хотите ребёнка от вашего кота, то приходите в подъезд рядом справа от вашего, кв.52".

- Можете мне верить, можете не верить, - уверяет собеседника женщина неопределённого возраста, - но меня охватывает неописуемый ужас при мысли о пятидесятилетнем юбилее.
- А что с вами тогда приключилось?

- Мамочка, правда, что наш отец в молодости был очень стеснительный?
- Да, любимая, потому тебе сейчас не десять лет, а всего лишь пять!

- Жена - медик, муж - мент. А дети чё?
- Медикаменты...