Поиск по автору:

- Ура! Завтра на работу!
- Ты в слове "бля" сделал три ошибки...

Реформы, реформы - столько сказано слов, а толку ноль. Народ нищает с каждой новой инициативой реформаторов. Смотришь на наш кабинет министров, и возникает ассоциация, когда пчела, залетевшая в улей, удивилась обилию трутней.

В связи с тем, что "Скорой помощи" могут разрешить таранить мешающие проезду машины, в Нижнем Новгороде приступили к разработке мощного бронированного бампера с клыками на "ГАЗель".

Что в 2017-м ничего особенного не произойдёт, я понял ещё в 2004-м, когда не состоялась русско-японская война.

- Вы раньше бывали в тюрьме? - спросил у подсудимого судья.
- Никогда, - и подсудимый заплакал.
- Не плачь. На сей раз побываешь...

Опыт - это такая штука, которая минуту назад как раз бы пригодилась!

Всё в этом мире меняется, и только это остаётся неизменным: желания женщины с появлением у неё мужчины превращаются в запросы...

- Я на первом свидании не даю!
- Ну тогда хотя бы возьми...

- Как отличить: у неё это просто любовь, настоящая любовь или показуха?
- Очень просто: она сплюнет, проглотит или прополощет...

22:00 - Ложусь спать.
04:15 - Пачкаются ли глаза у Колобка, когда он катится?

Жена говорит мужу:
- Не понимаю, как можно весь день проводить в пивбаре?
- Если не понимаешь, то зачем же говорить о том, о чём не понимаешь...

Армянское радио спрашивают:
- Где можно бюджетно отметить день рождения?
Ответ:
- Карандашом в календаре.

- Много не пей.
- Давай не многонепейкай мне тут.

Дети депутатов в элитном детском саду после тихого часа жмут на пульт:
- аписалсо;
- апкакалсо;
- воздержалсо!

В анкете в графе "род занятий" написал "подрабатываю лифтёром в социальном лифте".

"Два рубля должен буду!" - этой простой фразой бармен Валера заработал свой первый миллион.

Людям со склочным характером просьба не забывать, что Везувий долго молчал, но потом Помпеи не стало.

Принимал участие в закрытом дискуссионном клубе, после чего его закрыли.
Но не клуб...

Надувать любимую женщину нужно предельно осторожно.
Если она догадается - придётся надувать резиновую.

- Вася, я больше не буду с тобой в одной комнате ночевать.
- Почему?
- А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
- Ну и что?
- А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил?..

- С высоты ваших девяноста лет что бы вы назвали своим наибольшим достижением?
- Наверное, то, что у меня нет врагов.
- Это прекрасно - не иметь ни одного врага!
- Да, сэр, я их всех давно пережил!

Человек получает смс: "Сам ты дерьмо!".
Подпись: "Жизнь".

- Ты, я вижу, любитель поспать?
- Обижаешь! Профессионал!

Ностальгия - это результат сравнения наихудшего в настоящем с наилучшим в прошлом.

Re: Наука выделяет три разновидности безразличия:
1. Цветовой - фиолетово.
2. Геометрический - параллельно.
3. Музыкальный - по барабану!
----------------------------------
А есть ещё и анатомический - пох*й!

Слоган "Аэрофлота": "Давай обнимемся у трапа, мы не увидимся уже".

Разговор двух олигархов:
- Ну, как провёл выходные? Опять на Гавайях?
- Да что ты?! Сейчас на Гавайях - только лохи. Мы оттягивались на орбите в МКС. Класс! Невесомость. Мы летаем, бухло летает, закуска летает... Вот только депутат один всё испортил.
- Каким образом?
- После пятой бутылки его стошнило.

Мужик приходит домой и, застав жену в постели с любовником, орёт:
- Кто это?!
Жена:
- Ну, наконец-то хоть один более-менее умный вопрос.
Затем, повернувшись к любовнику, спрашивает у него:
- Кстати, дорогой, как тебя зовут?

Из новостей: "Китайцам разрешили родить ещё по одному ребёнку".
Комментарий: Вот теперь нам всем пипец!

Стоит чукча на посту. Кто-то идёт. Чукча:
- Скажи пароль!
- Да пошёл ты нах*й!
- Странно. Два года стою на посту, и всё один и тот же пароль.

Центризбирком проводит выборы, народ на них ходит, думая, что что-то может выбрать, но ведь, на самом деле, в реале, как в Интернете - добавить в избранное может только модератор.

После того, как Путин сказал, что "российские проститутки - лучшие в мире", Порошенко обвинил его в "гибридном присвоении украинских достижений".

У дочки айфон, у сына айпед. У отца айх*енный кредит!

- Этот молодой человек очень плохо воспитан! Пока я с ним разговаривала, он всё время зевал.
- А может быть, дорогая, он хотел что-то сказать?

В кабинете флюорографии девушка спрашивает у подруги:
- А крестик с цепочкой надо снимать?
- Ну, можно не снимать, только тогда врач заставит тебя в рот взять.

С сайта знакомств:
"Охотно познакомлюсь с единомышленником. Особых мыслей не имею, поэтому подойдёт любой".

Вечер. Женщина у компьютера. К ней обращается девочка:
- Мама, можно мне с 5-го этажа прыгнуть?
- А ты уроки сделала?

Всё горе - от ума! Поэтому приходится деградировать, чтобы стать счастливым.

Сегодня внук, увидев мою страницу в "Одноклассниках", воскликнул:
- Ого, дедушка! Откуда у тебя столько друзей-одноклассников? Ты что, школу в Китае заканчивал?

Супруги, не заглядывайте в телефон друг друга!
Помните! Меньше знаешь - крепче любишь!

С тех пор, как я выучил азбуку Морзе, не могу заснуть под дождь!
Вчера, например, услышал, что он меня трижды на хер послал!

Зимой в России согревает душу запах свежеположенного асфальта...

На необитаемом острове оказались три женщины и один мужчина. Во избежание ссор, ревности, скандалов женщины решили мужчину убить и, таким образом, избавиться от источника возможных раздоров. Сказали ему об этом и пообещали выполнить его последнее желание.
Мужчина подумал немного и произнёс всего одну фразу, после которой приговор отменили.
Что же он сказал?
А вот что: "Пусть меня убьёт самая некрасивая из вас!".

Достигшие пенсионнопреступного возраста могут быть привлечены к административной ответственности.