Поиск по автору:

- Софочка, выходите за меня замуж!
- А колечко с большим брульянтом подарите?
- Дааа, лихо вы меня отшили, лихо.

Проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.

Жена очень эмоционально говорит мужу:
- Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
- А мне повезло! Я сразу красивый родился.

— Что означает сегодня выражение » уйти из семьи налегке»?
— Захватить с собой только пластиковые карточки.

Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась...

Она: - Помнишь какой сегодня день?
Он: - Конечно. Сегодня ровно сколько-то там чего-то с того момента, когда мы что-то там такое…

- Циля, шо это ваш Додик женился на такой страшненькой?
- Роза Марковна, я вас умоляю, зато будет кому дом охранять.

Боитесь войны? Так отодвиньтесь от украинской границы. И война отодвинется вместе с вами!

У пессимиста давно не было секса.
У оптимиста секс был. Но давно.

Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.

Коротко о себе: спокойный неврастеник с прекрасным светлым чувством юмора.

Если вы видите пьющего в одиночку человека - не спешите с выводами, возможно, это – новогодний корпоратив Индивидуального Предпринимателя.

— Я чувствую, что меня все ненавидят.
— Не драматизируй. Тебя ненавидят только те, кто знаком с тобой.

Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерунда ещё и капризничает, спрашивает «Ты меня любишь?», и вообще ведёт себя странно…

4 вещи, которые человек не выбирает: родителей, национальность, внешность, президента РФ.

- Циля, я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счёт уплаты супружеского долга.

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?

— Ты очень сложный человек.
— Дверь там.

Исаак Соломонович был в прекрасной спортивной форме. Но она не застегивалась у него на животе.

Вчера в Москве был день театра: обыски в «Гоголь-центре», у руководителя Российского академического молодежного театра...
Ждём день художника, день писателя и день кино.

10 признаков лени:

1.

Электрическая вращающаяся ёлка - для детей, которым лень водить хоровод.

Хозяйке на заметку. В новогодние салаты не надо добавлять сухарики: они царапают лицо.

Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми, не ори на меня.

Если мужчина открывает женщине дверь машины – значит, одна из них новая.

Мама обращается к сыну:
- Яшенька, сынок, а ты таки кого хочешь: братика или сестренку?
- Мамочка, мине всего шесть лет, и я хочу пожить для себя!

Не требуй от женщин многого. Довольствуйся тем, что дают.

Российско-белорусские учения Запад 2017.

- Алло! С кем я могу поговорить насчёт машины?
- Извините, это авиабаза. Вы не туда попали.
- Нет бл.., это вы не туда попали! Так с кем поговорить насчет моей белой Нивы?!

Перемены в России начинаются лишь тогда, когда заканчиваются деньги.

- Вы бы могли описать свою жизнь в России в двух словах?
- В двух?
- Да.
- Всего в двух?
- Всего в двух.
- ЗА ЧТО?!

Жизнь на Земле - дорогое удовольствие, зато в комплект включен бесплатный круиз вокруг Солнца.

И в Украине Пётр Первый прорубил окно в Европу!

Решила помочь родителям: Приняла ванну, сделала прическу, маникюр, педикюр, макияж, надела новое платье...
Пошла искать им зятя.

У подружки сегодня десятилетие свадьбы. Хвастается, что в свадебное платье влезла... Ну, я не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.

На скамейке у дома разговаривают два ну очень старых еврея:
- Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь...
- Почему? Я поверю.
- Иду я мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь...
- Я тебе верю.
- Так вот, она оказалась программисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь...
- Я тебе верю, верю.
- Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было 2 раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь. .
- Я тебе верю. Я только не верю, что она была программисткой.
- Почему?
- Потому что последний раз, когда ты мог, компьютеров ещё не было.