Поиск по автору:

Мужчины боятся женщин, которые с ними не из-за денег.

У него ничего не было, но он потерял и это.

– Не думала, что ты переспишь со мной.
– Не думал, что ты согласишься.

Гордость исчезает вместе с деньгами.

Секрет семейного счастья – всегда общайтесь так, словно вы только что поженились.

Каждый большой путь начинается с крепкого пинка под зад.

– Моя жена призналась, что не изменяет мне с кем попало.

– Говном не становятся, говном остаются.

Когда женщина не может показать свой ум, она показывает ж…пу.

– Найти любовь – легко, значительно труднее – найти деньги на её поддержание.

О хорошем быстро забывают, о плохом помнят всю жизнь.

Краткое содержание детской сказки.
Мужик пробирался по дикому лесу, нашел прозрачный гроб с трупом и поцеловал покойницу. А потом с ней жил.

– Почему предлагают - третий кофе в подарок, но не предлагают - третья бутылка водки в подарок.

– Дедушка, какое у тебя предсмертное желание?
– Когда молоденькая медсестра склонится надо мной проверить: умер я, или ещё нет – схватить её за сиську.

– А давайте откроем все границы! Чтобы люди смогли перемещаться свободно!
Таможенники:
– Да вы что, оху…ли?!

– Я пишу сценарии для порнофильмов.
– Ну, там же всегда одно и то же.
– Никто не жаловался.

Не успеешь насмеяться, а уже оплакивают.

– Чтобы вызвать ненависть к человеку, нужно его при всех похвалить.

В неприятное положение много входов, а выхода может и не быть.

– Здесь можно столкнуться с медведем.
– Нуууу, это один случай на 1000.
– Тебе и одного случая хватит.

Хотеть не надо, если не можешь.

Автомеханику слишком много надо знать и уметь, поэтому он стал врачом.

Скучаем по одним, любим других, живем с третьими.

– Новый год будет лучше! – Оптимист
– Новый год будет. – Флегматик.
- Новый год? – Пессимист.

Мы не так близки, чтобы я тебя ненавидел.

Жена обожает гадание. Поэтому я специально закончил курсы таро.
И теперь, когда жена меня просит что-то сделать, что мне не нравится, я говорю – Сейчас спрошу у карт.
И карты однозначно отвечают, что мне это делать не надо.

– Доктор. Мне стали сниться походы в «Пятерочку».
Мне перестали сниться красивые девушки и дорогие рестораны.
Это – старость?
– Это – бедность. Ведь сны – отражение реальности.

Он многое не пробовал в своей жизни, потому что боялся, что когда попробует, то это может понравиться, а на повторение денег не хватит.

У кого есть большие деньги, тому слава только вредит.

– Мама, а откуда ведьмы берутся?
– От возраста и нищеты, доченька.

Иногда лучше просто заплатить, чем разбираться за что платишь.

Чрезмерное желание помочь вызывает подозрение.

Не свисти понравившейся девушке вслед. Плохая примета – денег не будет.

– Сергей Петрович! Ай-ай-ай! Как нехорошо получилось! Вы приличный гражданин. Работаете в магазине электроники. И зачем вы избили безработного гражданина Обломова? Почему?
- Посудите сами. Я приличный гражданин, работаю в магазине электроники. Чтобы работать я должен где-то жить. Выплачиваю ипотеку за квартиру. 41 200 руб. в месяц. Плюс коммуналка 10 000. Чтобы добраться до работы мне нужна машина. Кредит за машину 19 700 рублей в месяц. Чтобы выглядеть прилично на работе, я должен менять одежду. В месяц по самому скромному 10 000 руб. Покушать. чтобы не голодать на работе – 25 000 руб. в месяц как минимум. Плюс расходы на телефон, на интернет, на бензин, на страховку, но всякие мелочи, необходимые, чтобы я работал. После всех платежей у меня остается примерно 3000 рублей в месяц лично на себя. То есть 100 руб. в день. Получается что 100 рублей - деньги немалые. И тут ко мне подходит сегодня безработный гражданин Обломов и с улыбочкой просит 100 руб. Ему на бутылку водки, видите ли, не хватает еще 100 рублей. Вот я и не выдержал.
- Сто рублей - не повод набрасываться на человека.
– Я тоже так подумал. А потом я понял, что где-то он уже собрал 300 рублей…
- Свободны, Сергей Петрович…

Главное – быть нужным здесь и сейчас, а не потом и там.

– В наших курочках столько антибиотиков, что вам и лечиться не надо будет.

– Если мужчина не тратит деньги на девушку, то потратит их на другую девушку.

Ученые пришли к выводу: мыться нужно, но это – вредно.

– Не пойму: люблю я тебя или хочу.

Как бы одноклассники ни надеялись, но девушки всегда будут выбирать женихов из другого села.

– Чем меньше рост, тем ближе жопа к голове.

– Однажды ты поймёшь, что все врут.

– Лучше бы жизнь стояла на месте, чем тащила к старости.

– Кем работаешь?
– Я уборщик. Летаю на Марс… Смахиваю пыль с солнечных батарей марсоходов.
– Но, ведь, на Марс ещё никто не летал.
– Так это с официальной миссией первопроходцы не летали. А я подрабатываю…

Почему все любят фигурное катание смотреть? Потому что 90% программы это катание с откляченной красивой задницей.

– Я не умею плавать.
– Я хочу вас успокоить: акулы не дадут вам утонуть.

– Когда девушка на шоппинге ищет что-нибудь самое простенькое, то это обязательно окажется самым дорогим.

О том, как я жил весь год, я узнаю только за 5 минут до Нового года!

– Вам уже 150 лет! Как вы так долго живёте?
– В детстве мне сказали – не ешь битое стекло, а то умрёшь.
Вот я и не ем его.

– Каждая революция в первую очередь отключает электричество.