Поиск по автору:

Пусть она – дьявол, но для меня она – ангел.

«Мы» звучит более оптимистично, чем «Я».

В спринте на стометровке он отстал от лидера всего лишь на одну минуту.

Прилетели инопланетяне на Землю, осмотрелись:
– Развитие ваше на низшем уровне.
Что же вы будете делать, если случится глобальная катастрофа?
– Нуууу, мы что-нибудь споем.

– Представляешь, мне медведь ногу откусил.
– Медведь? Где ты его нашел?!
– Он сам меня нашел.

На мальчишнике говорят только о женщинах, на девичнике – только о мужиках.

Беда в том, что не только некоторые мужчины не хотят быть мужчинами, но и многие женщины не хотят быть мужчинами.

– Люто можно ненавидеть только того, кого не знаешь.

– Мужчины с длинным носом – виртуозы в любви.
Но только носом…

– Определись, наконец, парень ты или девушка. Чтобы я определился – пойти с тобой на свидание, или нет.

– Мы все – дети Альцгеймера.

– Когда он протрезвел, то с удивлением узнал, что стал моим мужем.
Так началась наша счастливая семейная жизнь!

Умные часы Apple. С новой функцией «пизд…ц».

– Актив 50684. Пассив – 0108… Девочки, я вчера на корпоративе где-то потеряла трусики.
– Они у Сергея Петровича. Сальдо 1086, амортизация…

Девушка подала в суд на мертвеца.
Он лежал с открытыми глазами.
И ей показалось, что он похабно на неё смотрит.

– Извините, у вас лицо, как ж…па. Не пойму: вы мне что-то говорите, или пердите.

– В молодости занимаются любовью от страсти, в старости – от смерти.

– Дедушка, вы каждый день приходите к колодцу и стоИте у него час, а потом уходите.
– Было время, был я молод. Подошел к колодцу, а там девица красавица водой обливается. Голая. Увидела меня и убежала.
С тех пор я из нашей деревни ни ногой. Всё жду.

– Во многих городах появились новые, благоустроенные районы ЛГБТ.

– Молодцы североамериканские индейцы!
Такой Нью-Йорк построили!

– Сначала нужно насмотреться порнофильмов.
Зато потом в классических фильмах сразу будешь понимать, кто главный.

– Мне женщины так часто говорили, что я животное, что у меня вырос конский х…й.

Сидит старушка, и тут джинн.
– Почтенная, исполню любое твоё желание: хоть миллиарды денег для твоих детей и внуков, хоть мир во всём мире, хоть излечить всех больных.
– Хочу я посмотреть балет Щелкунчик в Москве в Большом театре.
– Хорошо, вот тебе билет на балкон 4-го яруса, 4-й ряд.

– Дживс, кто так настойчиво стучит в дверь?
– Сэр. Это ваше порно пришло.

– Братишка, ты на чем свои миллиарды сделал?
– На масле для машин.
– А я – на масле для людей.

– Купил какую-то хрень. Теперь я без денег и с ненужной хренью.
Удалось её сдать обратно. Теперь я с деньгами и без хрени!

– Ты, алкоголик, бл…ь. Почему же тебя девушки любят?
– У меня большой, длинный красный нос.

– Почему вы голый оказались в общественном месте?
– Она сказала – раздевайся. Я разделся. Она взяла мои вещи и ушла.

– Знатоки пишут, что у каждого третьего мужчины - эректильная дисфункция.
– Откуда они это знают? Они – ради эксперимента – спали со всеми мужчинами?

– Дорогой, сегодня у нас на ужин котлеты из заменителя мяса, творог из заменителя молока, чай с заменителем сахара.
– В постели тоже будет замена?

Алексей работал в гражданской авиации. После увольнения перешёл работать на городской автобус. На каждой остановке он выходит в салон, словами и жестами объясняет новым пассажирам, что делать при аварии: как молотком разбить стекло и выдавить окно; как пользоваться спасательным жилетом, если автобус упадёт в реку.

– Эй, мужик, подкинь денег детишкам на молочишко.
– У меня денег осталось только – курам на смех.

Чем реже стоИт, тем более верным своей даме становится мужчина.

Грусть – блюдо, которое надо запивать алкоголем.

Не хлопайте дверцей холодильника, а то разбудите Лихо.

«Убегин» – лучшее средство в любой неожиданной ситуации.

Пенсионер Сергей Петрович – владелец жигулей – развлекался тем, что читал объявления о продаже новых дорогих автомобилей. Сначала считал нули в цене, а потом смеялся.

Хорошо смеётся тот, у кого клоунесса сидит в ванной.

– Люди, как батарейки. Закончился заряд. И на помойку выкидывают.

– Не женись, пока не увидишь наших девушек.

Дешёвые козлотуры в горы.

– Умный муж за час до своего прихода сообщает жене.

– На мягком – спать, на твёрдом – скакать.

– В судьи берут тех, у кого взгляд осуждающий.

– Настоящая толерантность – когда для продолжения человеческого рода в экспедицию на Марс берут трансгендеров без х…я и яиц.

– Растолстеть, а потом сгонять жир, это – всё равно, что разбить молотком телевизор, а потом пытаться починить.

– Почему бывают рогатые мужчины, но не бывает рогатых женщин?

– Если умеешь развлекаться – развлекайся; если не умеешь, то развлекай других.

– Беда не в том, что делают плохое, а – в том, что любят всем об этом рассказывать.

Заклеивайте окна на зиму. Чтобы, когда придёт беда, картошка от вас не смогла убежать.