Поиск по автору:

После 50-ти становишься привлекательным только для мух.

– Стабильное состояние у человека может быть только в гробу.

Электропоезд Владивосток-Париж проследует со всеми остановками, кроме Москва.

– Ты сегодня без трусиков.
– Мне подарили трусики за 7 800, так что, я их носить должна?

– Платим только за плохие новости.

– Выкинь свое лицо. Возьми другое, более оптимистичное.

– Собирал Иван-царевич царевен-лягушек и продавал их во французский ресторан.

– Те, кто любят говорить, не любят заниматься сексом.

– Идиота примут в любом обществе, разумеется, только, если он князь.

– Вы такой вежливый, добрый и отзывчивый!
– Них…я я бы не был таким, если бы не хотел тебя вы@бать.

– Для того, чтобы заниматься общественной деятельностью, да и, вообще, по жизни давать советы и участвовать, надо хотя бы в начальной школе поучиться.

– Давным-давно были обезьяны двух видов. Обезьяны первого вида наедались, напивались и говорили – я наелась, напилась. Обезьяны второго вида наедались, напивались, но продолжали есть и пить дальше и дальше. Вот, из второго вида обезьян произошёл человек.

– Ты стрелять умеешь?
– Я 1-го января так стрельнул, что всю следующую неделю убил.

– Позировать в купальнике после 25-ти лет категорически запрещено!

– Как выбрать девушку, которая мне понравится?
– У тебя есть х… Он сам за тебя выберет.

– Для каждой бабушки найдётся свой серый волк.

– Никто не изобретал колесо, оно было ещё до появления человека.

– О, джинн! Повелеваю! Принеси мне корыто овсяной каши!
– О, мой господин! Я могу принести тебе лобстеров, Дубайский шоколад, икру белуги!
– Зачем? Я люблю овсяную кашу.

Многоэтажка. Раздается женский истеричный вопль:
–Да, ни за что!
В ответ из какой-то квартиры:
– А за 100 $?

– Кто пашет, тот не танцует.

Молодой человек стеснялся, не знал с чего начать разговор с девушкой:
– Девушка, у вас такие красивые сиськи и попа, не подскажите сколько сейчас время?

– Искусственный интеллект с будильником – очень нужная штука. Потому что я просыпаюсь непонятно где и спрашиваю у него кто я, откуда, зачем и почему здесь.

- Сонечка! А что ты скажешь о Винни-Пухе из мультфильма?
Он тебе нравится?
-Ой, щас! Нет в нём интереса.
Горшок пустой.
Сам ходит, побирается.
Я бы лучше выбрала его друга… Свинину.
- …?!!
- И ружье у него есть, и запасы хорошие.

Надпись в ресторане
«Алкоголь приносить с собой запрещено
Но… если вы всё-таки пронесли с собой и тайком развиваете под столом, то хотя бы угостите нашего официанта!”

Нобелевский комитет обещал присудить премию человеку, который реально докажет, что он – человек разумный.

Пластический хирург потерял лицо… пациента.

Выпустил стрелу старший царский сын. И попала стрела в левую ягодицу Царевны-лягушки.
Выпустил стрелу средний сын. И попала стрела в правую ягодицу Царевны-лягушки.
– Да ну, вас, нафиг, царские сыновья, – Царевна-лягушка рванула по кочкам. Не стала дожидаться стрелы от младшего царевича. – Надо искать другое болото.

Одни стараются взлететь повыше, другие – закопаться поглубже.

Зачем те, кто живёт у моря, покупают рыбу?

Слава без денег – все равно, что дорогая машина без голой красавицы за рулём.

Мальчик Серёжа помогал старушкам наступать на грабли.

– Иди, убирай за своей собакой. В коридоре нассала.
– Не придирайся к собаке. Это ты вчера.

–Ты, чем за такси расплатилась? Мы же деньги на местные не обменяли.
– Я ему кошачьего корма отсыпала. Согласился!

Разморозили неандертальца, оживили, потом смеялись над ним, что он – не современный.

1936 год. В колхозе показывают фильм «Вратарь».
Вдруг, после 3 минут фильма – вопль из динамика: «Ставки на спорт! Капибара рулит!»
И потом полуголые девушки танцуют.

– Академии и Университеты предназначены не для того, чтобы люди стали умнее.

Не напишешь – потом будешь жалеть.
Напишешь – потом будут жалеть тебя.

Наша гарантия пожизненная. Работаем только с пенсионерами, кому за 100.

Жена возвращается домой, а муж с офигительной блондинкой.
– Дорогая, ты не поверишь! Её нам под дверь подкинули!

Летать по жизни – не так страшно, а страшно – вылетать из неё.

– Прилетел мужик в Германию. Зашёл в первый попавшийся кабак.
Думает:
«Наконец-то я оттянусь».
А бармен ему говорит:
– Герр. Ваша жена скинула ваши фото по всем нашим заведениям.
Просила вам не наливать.

– Устраивайся на работу туда, где можно украсть побольше.

– Знаете, фразу «мистер Джонсон посинел от страха» в вашем романе придётся заменить. Синий – все равно, что голубой. Намёк…
– Тогда – мистер Джонсон позеленел от страха.
– Это заденет партию зелёных.
– Красный?
– Одумайтесь! Коренное население Америки, и так далее.
– Жёлтый?
– Коренное население…
– Понял. Фиолетовый?
– Цвет власти. И неуёмного пьянства.
– Тогда из основных цветов радуги остается только оранжевый. Мистер Джонсон пооранжевел от страха?
– Да. Вроде, никого не оскорбит и не заденет…

– У меня льготы! Пропустите, я имею право без очереди.
– Проходи.
– Ля! Что за хрень? Мне там морду разбили.
– Так это очередь за оплеухами.

Мудрость в спорах побеждают глупость, но глупость может отпизд…ть мудрость.

Отдых для мужчины – это работа на женщину.

Вид на грудь экскурсоводки намного интереснее, чем вид на горы за ней.

На склоне лет одни вспоминают о том, как они могли раньше; другие вспоминают о том, как они – не могли.

– Я хочу говорить от чистого сердца!
– Тебе придётся врать. У тебя работа такая.

– Вино выпитое определяет цвет лица.