Поиск по автору:

Японские часы с самураем вместо кукушки делают себе харакири каждый час.

– Господин судья, у вас друзья настоящие были?
– Были. Я их всех посадил.

– Я на лисе женюсь.
– Заяц, ты что, сдурел? Она же тебя съест.
– Уж, очень красивая! Сначала трахну её, а потом пусть ест.

Обнаружен древний город в Азии.
Город покинули 30 лет назад. В связи с переездом.

– Я сунул ей руку под юбку, а там – пиз…а.
– А ты, что ожидал?

– Я, конечно, не хотела, мне всё равно, мне больше нравятся мужчины бедные, но умные, но я вынуждена выйти замуж за этого миллиардера.

– Не нужно пытаться узнать то, что может разочаровать.

- Ложка говна уберет горечь острого перца.

– В 80 лет не заводите собаку. Не надо ещё одного Хатико.

– Сплошное разорение у стриптизёрш: сначала деньги в трусики собирают, а потом забывают трусики, неизвестно где.

– Если твоя женщина не пьет даже по праздникам, то тебе не видать покоя.

– Когда спускают воду в унитазе в самолёте, звук, словно кто-то катапультировался.

– Какать и спать надо в разное время.

– Чтобы не ошибиться: говори одно, думай другое, делай третье.

Когда вас поставили в тупик.
Когда вы не знаете, что сразу ответить.
Или догадываетесь, что вам в любом случае ответят хамством…
Вооружитесь мутной мудростью кого-нибудь из Философов, например:
«Сегодня вы здесь, куда вас привели ваши прошлые предсказания, а завтра вы будете там, куда приведут вас сегодняшние мысли».
Пока ваши слова осмысливают, вы успеете сделать свое!

Он решил отказаться от взяток, но не сразу, не резко, а - с течением времени, чтобы организм не испытывал стресс и постепенно привыкал к новому состоянию.

– Не можем справиться с вирусами!!!
– На Земле мало интересных вирусов, – учёные. – С Марса ещё вирусы привезём!

– Как ты догадался, что у меня есть кошка?
– В твоем-то возрасте…

Он решил повеситься, но верёвка оборвалась.
Он упал и сломал ногу.
Считается ли, что ему не повезло?

У него было настолько длинное и сложное имя, что никто – даже он – не мог его правильно произнести.

– Мне заплатили, чтобы я смеялся.

Пригородная электричка, она такая: здесь можно познакомиться, сыграть свадьбу, развестись, и всё это – до конечной остановки.

– Где тебя так помяло?
– Дворник на меня с крыши упал.

Если слова не убеждают, то убедит визг.

– Я не толстая. Просто у меня проблемы с гравитацией.

У кого есть яхты, те по жизни плывут, у кого нет яхт – постепенно тонут.

– Я предлагаю свой ум, но не свое тело.
– Вы нам не подходите.
– А я предлагаю свое тело, но не свой ум.
– Добро пожаловать!

Можно бесконечно долго смотреть на голую девушку, на её голую подругу и на свою безысходность при этом.

Интеллигентность – как девственность: дорого стоит, но непонятно, что это.

– Девушка, вам невыгодно кататься на нашем воздушном шаре.
– Это, почему?
– Потому что ваши шары больше.

Стриптизёрши постоянно нарушают личное пространство.

– Мои зубы – для красоты, а не чтобы огурцами хрустеть.

– Ну, понятно: мажоры, родившиеся в рубашке, красавцы и красавицы. А другим, как жить?

– Хорошо быть девушкой: повернулась спиной, закрыла глаза, и уже е…ут.

– Красивые не просят, красивым все сами в постель приносят.

– Если тебя осуждает большинство, значит, ты высоко поднялся.

– Красавчик, что-то ты перестал заходить в наше заведение. Интерес кончился?
– Деньги кончились.

– Легче разводить разведёнок.

– Если не знаешь, что делать со своей красотой, попроси других. Они найдут твоей красоте применение

– Жопа – общественный орган.

– Если стоит х…й, то это ещё не значит, что на тебя.

– Стриптизёрша. Предлагаю свои услуги, большой опыт работы с 1990 г.

– Первое правило: напился – никому не звони.
Второе правило: напился – позвони подруге.

– Для смеха и для прикола девушкам предложили повесить на Новогоднюю ёлку свои трусики, но ни у одной из них их не было.

– В порно каждое слово на вес золота.

– Ты ведёшь себя как дешёвка.
– Да, может быть, я дешёвка. Но очень дорогая дешёвка.

Шел Учитель Дзю по лесу. Не заметил сук. Ударился головой и упал. Очнулся. Смотрит - все его ученики лежат с шишками на лбу.
- И когда я говорил, следуйте моему учению, я не имел в виду чтобы вы головы разбивали как я.

Все мы – в большинстве – девушки! По большей части. А дальше нас отличают какие-то мелочи…

На ценнике – 100 руб. Взял три штуки. На кассе пробили 500.
– Что? Пока я шел от полки к кассе, цены так взлетели?

Работяги утром уезжают, а вечером приезжают; алкоголики вечером уезжают, утром приезжают.