Поиск по автору:

– Если есть рога, значит ты – козёл! Даже, если ты считаешь себя благородным оленем.

– Сложно, – Сергей Петрович опустил голову. – Сложно это сделать. Это почти невозможно. Я на это не подписывался.
– Сергей Петрович. Сегодня понедельник, утро. Ты просто дойди до своего станка.

Вчера ко мне заявился человек-паук.
Не знаю, что он хотел.
Я его машинально прихлопнул мухобойкой.

Осторожно, двери закрываются – звучит как-то пугающе, вдруг больше не откроются.

Просто голая – более искренняя, чем голая правда.

– Не беспокойся, дорогой. Я не подам на развод. Мы будем жить без любви. Без секса. Без уважения. Так многие семьи живут.
И это называется благополучием.

– Я не гей. Просто у меня аллергия на женщин.

– Когда меня обогнала и старушка, я не выдержал. Вылез из своей машины и пошёл пешком.

– Почему малорослые громче всех разговаривают?
– Наверно, для того, чтобы их заметили и не наступили на них.

– Девушкам запрещено думать, от мыслей девушки стареют.

– Как зовут твою девушку?
– Писечка.
– Чехословачка?

– Дорогой…
– Нет, – угрюмо рассматривает подарки. – По подаркам видно, что я – не дорогой.

– Дон Карлос скончался так неожиданно!
– Да. Мы даже его отравить не успели.

- Я так люблю слушать старую пластинку с Челентано! Я сразу возбуждаюсь. Набрасываюсь на мужа. Ну, дальше сами понимаете...
У нас уже 10 детей.
Может быть, мне сменить пластинку?
- Челентано нельзя заменить.
Лучше смените мужа.

А, если очень-очень хочется какую-нибудь вещь получить, но, оказывается, что она очень-очень дорого стоит, то она сразу становится не нужна.

Когда звезда блистает на сцене, то недостатки из-за её яркого света незаметны, но, когда звезда тускнеет, все её недостатки сразу видны.

В древнейшем публичном доме, который ещё работает, в Египте нашли мумию первого посетителя.

– Дурость проходит. К сожалению.

– Доктор, у меня сразу все волосы выпали.
– Это вы линяете.

– В нашем коридоре настолько темно, что когда я искал дверь на ощупь, я нашел свою будущую жену на ощупь.

Теперь олигархи будут гоняться за грибами, которые запрещено собирать. Выше шик съесть гриб, за который дают девять лет тюрьмы или 1 000 000 штрафа.

- Бобик, ты пописал?
Какой ты умничка! Золотой ты мой! - Хозяйка собаки на улице.
Я: «Зачем я получил три высших образования? Если не могу пописать на улице, чтобы меня потом за это похвалили».

– Красота – не вечна, а зависть к чужой красоте – вечна!

– Что-то у нас не заладилось с этой эрой, - сказал Гай Юлий Цезарь Октавиан Август. – Попытаем счастья в новой эре…

Буратино:
– Мальвина! Дай, я тебя обниму!
– Буратино! От твоих обнимашек я вся в дырках!

Как килтом ни называй, это всё равно – юбка.

Было бы желание, а увидеть женщину можно во всём.

В космосе как-то стало безопаснее, чем на земле.

– Мне порцию любви, пожалуйста.
– Вам, прожаренную?

– Сэр! Вы опорочили мою жену!
– Нет, сэр! Разве мог я опорочить ту, с которой переспал?

Послов иноземных нужно принимать как в «Иван Васильевич меняет профессию».
Сняли с них драгоценное и - до свидания.

Презерватив – одноразовое счастье.

– Я долго не могла понять, что со мной происходит. Поэтому попробовала взглянуть на себя со стороны.
И увидела, что ты меня еб…шь.

– Дорогая, мы с тобой раньше никогда не были в театре.
– Раньше мы постоянно хотели друг друга.
Поэтому было не до театров.

Красивое требует доказательств, что оно – красивое; уродливое не нуждается ни в каких доказательствах.

Почему, как побрызгаешься дорогим парфюмом, он ощущается еле-еле, и быстро выветривается; а, если бомж войдёт в электричку, то на два вагона несет его – крепким и стойким – парфюмом.

Она была не слишком хороша для него, но стала слишком хороша для другого.

Когда фонтан красноречия иссыхает, наступает пустыня безмолвия.

– Вот, ты сегодня была на грани срыва.
– Козёл, бл…ь, му…ак. Я никогда не бываю на грани срыва.

Дети требуют равноправия: они хотят платить, как и взрослые.

– Царапины на спине мужчины делают его секс-символом.

– Зачем тебе борода?
– Я свою красоту под бородой прячу.

– Вы не помните, с какой девушкой беседовали?
– Лицо не заметил, но грудь была большая и узкая попка.

– Люди не хотят работать. Люди хотят получать деньги.
Но так часто бывает, что деньги можно получить только через работу.

– Эта машина как раз под тебя!
– Ну это же развалюха полная.
– Поэтому.

Пошёл в лес собирать валежник, чтобы сэкономить на дровах.
Наступил на запрещенный гриб, который попадает под статью.
В итоге: не сэкономил, а ещё должен остался…

– Я пойду на озеро, погуляю.
– Иисус, не намочи ноги!
– Не намочу.

– Студенки академии путан сдают экзамен на импотентах.

– Ой, Волк! Кровавые сопли вытираешь. Кто тебя так побил?
– Понимаешь, Лиса, Новый Год на носу, закон против геев приняли, яйца подорожали. Все травят анекдоты про оливье, яйца и самокаты.
А я взял и старый смешной анекдот про Чебурашку и Крокодила Гену рассказал.
– Рассказал бы про котиков. Про котиков всегда прокатывает.
– Так коты меня и побили…

– А человек-паук это – гендер?