Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 октября 2024
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Новый закон о Чайлдфри тут же ставит под запрет женское монашество. Потому что монашки – самые ярые и скрепные пропагандисты воздержания от деторождения.
Судя по анекдотам про КВАДРОБЕРов, заражение россиян квадробингом происходят именно через анекдоты про КВАДРОБЕРов. Решение проблемы: Запретите анекдоты про КВАДРОБЕРов и проблема исчезнет сама !
Деменция и Альцгеймер украли деньги у известного вора. Он напрочь забыл куда спрятал деньги. Вор считает ,что это вершина воровской профессии украсть деньги у самого себя.
Если человек смотрит на мир через узкую трубочку, разница между 0 и 8 может от него ускользать - ведь он видит только кружок и в том, и в другом случае. При этом редко кто задумывается - не стоит ли ему расширить взгляд. Гораздо легче обвинить тех, кто видит разницу между 0 и 8 в двойных стандартах.
– Если я захочу встречаться с женщиной, то ни в коем случае не выберу молодую! Что мне – памперсы ей менять? – Послушай, друг… Если ты выберешь старую, то и ей тоже, возможно, придется менять памперсы… Такова наша мужская доля!
-Тваррррищ полицеский, я не пьян, всего шампан стаканского, чессс слово. -Вы арестованы за пропаганду квадробинга, запрещённого на территории РФ. Молча полезайте в автозак.
-Холмс. Почему международное сообщество всё спускает Израилю? -Элементарно, Ватсон. Вы считаете меня английским джентльменом? -Безусловно. А к чему вы спросили? -Ватсон. Ви меня знаете не первий год и, таки, считаете английским джентльменом. С чего ви решили, шо те, кого ви знаете как "международное сообщество", таки будет осуждать Израиль?
Мало кто знает, что знаменитых мушкетёров на самом деле было четверо - Атос, Портос, Понос и Арамис, но один из них из-за диареи всё никак не мог присоединиться к остальным
Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам: - Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ? Музыканты: - Сможем наверно, если слышали её. - Сыграйте мне "Избушку"! Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то... Вокалист: - Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца... Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают: - Ты чего, мужик, случилось что? - Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!