Поиск по автору:

– Уважаемые посетители! Находиться в трезвом виде и не распивать спиртные напитки – в нашем казино категорически запрещено!

– В многоэтажных домах люди срут на голову соседей снизу.

– Кратчайший путь между двумя точками G – это прямая к разорению.

– Если твоя женщина не пьет даже по праздникам, то тебе не видать покоя.

– Она отказалась стать твоей женой, а ты даришь ей такие дорогие подарки!
– Это ей благодарность за отказ.

– Доктор, у меня сразу все волосы выпали.
– Это вы линяете.

– В одном сердце две любви не помещаются.

– У вас есть лёгкие закуски?
– Кому и омар с чёрной икрой – лёгкая закуска.

– Дорогая, ты мне изменила с сантехником!
– Зато, у нас теперь кран не течёт.

– Нигде так не ощущается холод, когда сидишь голый на кровати и ждёшь девушку, которая не пришла.

– Дорогая! Давай, хоть сегодня не будем ругаться.
– Вот, ты опять, бл…дь, начинаешь.

– Первое правило: напился – никому не звони.
Второе правило: напился – позвони подруге.

– Чем меньше рост, тем ближе жопа к голове.

– Извини, что я напился и вёл себя, как последний, самонадеянный идиот.
– Мой любимый тип мужчины!

– Я выбился из колеи.
– Дорогой! Мы в постели! А не на трассе.

– Старость начинается с красивых вставных зубов.

– Слюшай, брат, у тебя п…зда бритый?

– Втулки от туалетной бумаги он берег, как зеницу ока.
Теперь у него вместо зеницы ока – втулка от туалетной бумаги.

– Либо ты работаешь, либо получаешь деньги.

– Мадмуазель, извините, что обращаюсь к вам. Но вы сидите рядом со мной.
Не могли бы вы показать мне свою попу? Пьеса настолько скучная, что я не знаю, как развеять скуку.

– Здесь омерзительно и так воняет ужасно!
– Делай вид, что наслаждаешься. Это самый элитный ресторан в городе.

– Сон приходит к мужчине тогда, когда женщина начинает бодриться.

– Чёрта никто не видел, но все знают, как он выглядит.

– Почему ты не общаешься с девушками?
– До общения с девушками я знаю, что я – богатый, красивый, умный и не старый.

– Когда женщина улыбается, кошельки мужчин плачут.

В деревенском магазине, в глубинке:
– Консервы есть?
– К счастью, только что завезли: рыбные консервы и колбасу. Раз в месяц привоз.
– Извините, а из какой рыбы консервы?
– Ты бы ещё спросил из чего колбаса.

– Стриптизёрша. Предлагаю свои услуги, большой опыт работы с 1990 г.

– Женщины были бы идеальнейшими созданиями на Земле, если бы сами всё не портили.

– Водитель, дышать нечем. Вы испускаете и испускаете газы, ну, хватит уже.
– Я же с вас за это деньги не беру.

– Студенки академии путан сдают экзамен на импотентах.

– Человек – доказательство того, что даже самое безумные идеи природы осуществимы.

– Мужики к ведьмам ходят не потому, что ведьмы их околдовывают, а потому, что мужикам нравится, когда ведьма голая намазывает себе мазью и садится на палку.

– Ля! Капуста была 21, стала 44. Гречка была 39, стала 45. Хлеб был 22, стал 26. Они офигели? С голоду помрем с этими ценами.
Ops, а что это у нас? Скидка на икру красную. С 900 до 600 за баночку 90 г. Надо брать. Дешево! Осетр – ого! 3 900 был, стал 2400. Берём! Лосось вместо 2900 – 1800. Берём 5 кг.

– Растолстеть, а потом сгонять жир, это – всё равно, что разбить молотком телевизор, а потом пытаться починить.

– Братишка, ты на чем свои миллиарды сделал?
– На масле для машин.
– А я – на масле для людей.

– Дед, посмотрел я вашу Иронию судьбы. Никакая это не комедия. Полный отстой. Сюжет дурацкий. Артисты – никакие не артисты. Только один нормальный артист был, и то его намочили и на мороз выкинули. В чем же здесь смех?
– Внучек, времена такие были: нам говорили, что это смешно, вот поэтому мы и смеялись.

– Из всех зол мужчина выбирает девушку.

– Я свою жену называю козочкой.
– А я свою козу – женой.

– А, помните, раньше на Новый Год, чтобы съесть несколько икринок, приходилось в нагрузку съесть половину яйца с маслом.

– Любовь обратно пропорциональна возрасту.

– Ну, как она тебе? Понравилась?
– Не очень. Во-первых, она – брюнетка, а мне нравятся блондинки. Во-вторых, она не интересная в разговорах. И ещё – не умеет готовить.
– Это все преодолимо.
– Думаешь? А то, что она – мужик?

– Если назовут дураком, то не огорчайтесь, ничего обидного в этом нет. Но, вот, если назовут старым дураком, то это уже – огорчает.

– Для того, чтобы заниматься общественной деятельностью, да и, вообще, по жизни давать советы и участвовать, надо хотя бы в начальной школе поучиться.

– Пишут: -2, а по ощущениям -9.
Кто у них ощущает? Голый метеоролог на льдине сидит?

– У меня нет сил не то что на драку, а даже выобываться нет сил.

– Когда хвалишь другого без основания, просто так, чтобы польстить ему, у него вырабатывается комплекс оху собственной значимости и, в итоге, он уверен, что умнее тебя.

– Не бывает ничего одинакового: например, +10 в Сибири или +10 в Сочи – большая разница.

– Любую х…йню, сказанную человеком, оправдывают старческим маразмом. Поэтому в старости многие пользуются возможностью говорить всякую х…йню.

– Плоть – бренная, но какая же она интересная!

– Дживс, кто так настойчиво стучит в дверь?
– Сэр. Это ваше порно пришло.