Поиск по автору:

– Х… тебе!
– Нет. Х… тебе.
– Вот и договорились!

Если не можешь разодеть свою девушку, то и не раздевай её.

И вышел к ней добрый молодец: по колена ноги в золоте, по локоть руки в серебре. На бэйджике – Иванушка.
– Йо! А я тоже хочу работать в Сбере! - Василиса поняла. Потому что была Василиса Премудрая!
Устроилась на работу в Сбер! Уже через год стала круче, чем Иванушка.
По колена Василиса в серебре, по грудь – в золоте, с золотыми солнцем и месяцем на голове, по бокам бриллианты звёздами горят!

– У некоторых девушек стоИт лучше, чем у мужиков.

Если не знаешь, поставить или не поставить запятую, лучше – поставь.
Если нет запятой – обвинят, что ты неграмотный.
А, если, поставишь, хоть, 100, лишних, запятых, то, будут, уважать, за, так, называемую, грамотность.

– Купил умный smart унитаз, как в самолёте.
Но, наверно, неправильно перевёл инструкцию.
Сел на унитаз, и вылетели в окно.

Зимой мы – ЗаморОзки, весной – ОтморОзки.

– Когда я разбогатею, я каждый день буду есть килограмм чёрной икры с маслом и белым хлебом.

– Я увидела, что у шотландца под юбкой и убедилась, что Шотландия малюсенькая.

– Почему у тебя коленки вывернуты назад?
– Это я неудачно ворочался во сне.

На самом деле у Обломова из романа фамилия была другая. Обломов – это кличка. Потому что: завалятся в заведение, или к цыганам, а он начинает нудить – девки плохие, вино кислое. И обламывал праздник. Поэтому и стал Обломовым.

– Дорогой, зачем ты взял в кровать деньги?
– Мне приснилось, что я обедал в очень шикарном ресторане. Меня обслуживала прекрасная официантка. А потом я понял, что забыл деньги. Вот взял, сейчас засну снова и расплачусь с ней.
– Благодарю! – Она выхватывает деньги. – Я, как раз, та самая официантка!

Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она
Чтоб посмотреть… знаю ли я, о том, что она знает, что я знаю, о том, что она знает…

– Раба божья Наталья! Согласна ли ты обвенчаться со мной, а не с этим?

– Отдашься мне?
– Ну, да. Ну, да. Только после дождичка зимой.

– Я себе купил секс-куклу.
– А я по старинке телевизор трахаю.

– Тому, кто правильно умеет подобрать носки к своей одежде – квантовая физика по колено!

– Ты, зачем ругаешься?
– Я не ругаюсь. Я своё имя произношу.

– Ноги не заменят колеса.

Вчера пожамкал в «Пятёрочке» помидор.
Меня сразу поставили на место:
«Мужчина, если потрогали, то - берите!»
Так я сразу подумал – если хочу что-то взять, то сначала нужно потрогать – тогда сразу даром отдадут…

– Мадмуазель, извините, что обращаюсь к вам. Но вы сидите рядом со мной.
Не могли бы вы показать мне свою попу? Пьеса настолько скучная, что я не знаю, как развеять скуку.

– У авантюриста жопа спереди.

– Если рядом нет женщины, для настоящего мужчины это не помеха. Он сделает женщину из чего угодно.

– Как улицу назовут, теми её и заселят.

Не целуйтесь во время шторма, а то корабль тряхнет на волне, и поцелуй может получиться в другое место.

– На колени!
– Я никогда и не перед кем не встану на колени! Моя гордость…
– Ля. Мы же с тобой трахаемся.

1. Дегустация.
2. Абстракция.
3. Прострация.

Как-то стремно доверять человеку, который ест только лук и капусту.

– Настоящая власть – когда можешь парковаться в любом месте.

У солидного мужчины сиськи должны быть не меньше третьего размера.

– Я знаю, как удивить девушку!
Говорю, что я супермэн! Приглашаю домой.
И, как только она будет готова, улетаю в форточку!

– Трусики обычно не доходят до кровати.

– Он был…
– Ужасное слово «был»!
– Хорошо. Я буду упоминать о нём в продолженном прошедшем времени.

– Из-за пиццы он погиб…
– ?!
– Его сбил насмерть доставщик пиццы на велосипеде.

– Не заводи будильник, мимо Ада не пролетишь.

– От чудодейственного средства волосы начали расти на 2 см в сутки… на кончике члена и на сосках.

– Измена жены делает мужа философом.

Она жила одна, но была настолько стыдливой, что каждый раз после душа тщательно заматывалась в полотенце, чтобы скрыть свою наготу.

– Зачем танцевать перед тем, как по…баться?

Если короткий, то – смешной; если длинный, то – печальный.

– Собаки – фуууу – едят чужое говно.
– Если подумать, то мы сами едим чужое говно.
Но, ещё за него и платим.

Прекрасный вид на реку Студеную, подозрительные квартиры, выход в сугроб. Это фантастика!
243000 рублей за квадратный метр мы платим вам, чтобы вы там жили.

– Тебе нравится пицца?
– Нет. Она же не маца.

– Официант. Мне рекомендовали ваш ресторан, как высшего обслуживания. А вино вместо сладкого принесли кислое.
– На! – насыпает в бокал три ложки сахара. – Теперь сладкое.

– Антон как-то проезжал мимо города Петрозаводск и, шутки ради, показал в окно свою голую жопу.
Через три года Антона судили, и отправили отбывать срок в Петрозаводск.
Каково же было его удивление, когда он понял, что в Петрозаводске помнят его жопу...

Не похвалишь конюха – останешься без лошади.

– Скажи что-нибудь на твоем языке.
– Ёди няхюй.

– Общение с компьютером начинается с порно. Им же и заканчивается.

Танцы ума не прибавляют.

– Считай до трёх.
– 8, 15, 10.
– Ты неправильно считаешь. Надо 1, 2, 3.
– Какая разница? Всё равно три цифры.