Поиск по автору:

С женой спорили, кого лучше завести – собаку или кота.
Завели двух котов…

Собрались звери на поляне:
– Давайте устроим голую вечеринку! Мы что, не люди что ли?!!

70% своей жизни человек живёт чужой жизнью, остальное время – спит…

Свежие девушки быстро портятся.

Дольше проживёт тот, кто не боится жить.

– Папа, а почему вместо тополей не сажают яблони?
– Потому что, сынок, это будет невыгодно дяденькам, который продают яблоки.

– Мне нравятся девушки с длинными ногами, широкими бёдрами, узкой талией и большой грудью.
Боже, наверно, я один такой остался…

– Девушки были ошарашены открытием британских учёных, что мужчины тоже хотят, чтобы их любили.

– Прежде чем сделать глупость, подумай, во сколько она тебе обойдётся.

– Можно я получу свои деньги по вкладу?
– Нельзя.
– Но я требую.
– Вот, из-за таких несознательных у нас рубль падает.

Псих больница.
– Здрасьте!
А где у вас палата для тех, кто считает повышение цен в разы – правильным, своевременным и необходимым?
– Тяжелый случай, значит.
Вы, навестить кого пришли?
Или сами?..

– Доктор, но это же может меня убить!
– Я знаю… Но я готов рискнуть!

Друзья могут быть любыми, на то они и друзья. Но врагов нужно подбирать тщательно, чтобы не было стыдно за то, какие у тебя враги!

– Почему дочки миллиардеров всегда находят себе красивых, статных, успешных мужей?
– Наверно потому, что дочки миллиардеров умные и с доброй душой.

Нет никого сосредоточенней и мудрее на свете, чем девушка, которая изучает себя в зеркале.

– Поздравляем! Вы выиграли автомобиль!
– Ура! А можно мне вместо автомобиля взять ту девушку, которая его рекламировала?!

– Высокие каблуки нужны, чтобы поднять жопу повыше, а не голову.

– Извини, что я напился и вёл себя, как последний, самонадеянный идиот.
– Мой любимый тип мужчины!

И, судя по картинам Пабло Пикассо, он жил на Марсе.
И никогда не видел земных женщин.
Даже не представлял, как они выглядят.

Секрет семейного счастья – всегда общайтесь так, словно вы только что поженились.

У нее есть всё, но не то, что ей надо.

Интерес с годами обвисает.

Мужчине не нужна правда, мужчине нужна женщина.

Дурака видно издалека; умного, вообще, не видно.

– За хорошие деньги любой согласится стать честным.

– Женщины были бы идеальнейшими созданиями на Земле, если бы сами всё не портили.

– Несправедливо, что потенция угасает раньше, чем желание.

– Я звоню вам, потому что узнала, что у вас появилось много денег.
– А вы кто?
– Я та, кто любила вас всю жизнь.

– Веганы в шоке: витамины, которые они принимают, сделаны из коровы, рыбы и микроорганизмов.

Запретили геев, и сразу подорожали яйца.

Когда знаешь, не надо думать.

Чаще всего люди гордятся тем, чего надо стыдиться.

После свадьбы голова болит чаще.

– Мужчина ищет женщину, которая понравится ему.
Женщина ищет мужчину, который понравится всем.

– Когда пытаешься выглядеть умным, начинаешь выглядеть ещё глупее.

Стоимость корма для выращивания курицы - 60 рублей за кг.
Нужно не менее 7 кг. корма.
Цена цыпленка - 100 руб.
Стоимость разделки - 10% от тушки.
Наценка при продаже…
Налоги.
и т.д.
Выходит - 450 рублей за кг. птицы.
Это официальные цифры, которые дают сами птицеводы.
Но…
В магазине можно купить бройлера за 165 руб/кг.
Так чем же они, в действительности, их кормят?!!

Помоги другому, а потом, возможно, он тебе поможет. Загвоздка – в «потом», и в «возможно»…

–Ты с утра до вечера корячишься в пекарне. Вступай в нашу партию.
– Зачем?
– Будешь делать людей счастливыми.
– Разве, выпекать хлеб – это не делать людей счастливыми?

Девушки не разбираются в марках машин, но зато безошибочно отличат дорогую машину от дешёвой.

Даже, если ты – назло всем – станешь парковать свой Mercedes поперёк, а не вдоль, член у тебя больше не станет.

– Девушка, клюет?
– Удивительно! Всех интересует: клюет ли, и сколько я поймала рыбы.
Никто не обратил внимания, что я голая.

Если на «Щелкунчик» – давка в очередях, то за билетами на «Лебединое озеро» будут массовые драки.
Вот, где культура восторжествует!

Если ноги в тепле, голова в холоде, то между ними где-то посредине возникает потенциальное напряжение.

Богатые не дают правдивые советы, как заработать; зато те, у кого денег нет, раздают советы, но их советы никому не нужны.

– Ты не найдёшь себе хорошую девушку, работая на автозаправке.
– Но это моя заправка…

Больше всех шикарно отдыхают те, кто никогда и не работал.

Думать надо мозгами, а не правилами.

Всего один сладострастной стон за стеной восстанавливает слух.

Когда не могут вывести тараканов, начинают доказывать их полезность для людей.

– Жизнь – как вода в кастрюле: сначала разогревается, потом – кипит, и в конце – испаряется.