Поиск по автору:

– Знаешь, что вокруг нас одни мудаки?
– Знаю, мудак.

– Если ты девственник, никогда не говори об этом своим детям.

– Удивительно, какая большая разница между напитками.
Если напился чая и пришёл домой, то разве можно представить, что жена на тебя орёт: «Опять чаем зенки залил, чаеголик проклятый».

– Узнать себя – самое интересное.

– Я не пил, не курил, не объедался, не прелюбодействовал.
– Не пойму, ты хвалишься или жалуешься?

– Я совсем замотался! На работе должен трахать секретаршу. После работы – в отель-ресторан с любовницей. Возвращаюсь домой поздно и сплю с женой. Уже нет никаких сил.
– Так трахай только одну, не трёх.
– Да ты с ума сошел!

– Уходи, чтобы люди себя не чувствовали ущербными рядом с тобой.

– Ваша собака тоже не жрёт таблетки, на которых написано «9 из 10 собак с удовольствием едят эти таблетки»?

– Ты любишь все дорогое.
– А зачем любить дешёвое?

– Трусики обычно не доходят до кровати.

– Я красивая?
– Причёска у тебя красивая, макияж, платье, чулочки, туфельки – всё красивое. А что под этим – не знаю. Надо смотреть.

– Коммунизм наступит тогда, когда 200 г говядины или бык будут стоить одинаково.
Но ты купишь 200 г говядины, потому что не съешь за вечер целого быка.

– Ноги не заменят колеса.

– Я не люблю врать.
– Уже врёшь.

– Вышла замуж, думала, что муж будет меня содержать. А у него трое детей.

– Сказать: «Ах, какой же я был дурак», намного проще, чем сказать – «Ах, какой же я был умный».

После очередной провальной попытки пукнуть он понял:
«Нельзя. Я в белых штанах и на званом ужине».

– Вы не видели моего мужа? Приметы: бегает за каждой юбкой.
– А! Тогда все мужики на этом курорте – ваши мужья.

– Девушки – обыкновенные существа. Но наше воображение придает им необыкновенность.

– Дорогая, тебе какую: красивую или модную?
– Мне – самую дорогую!

– Больница – прекрасное место для стартов в преисподнюю.

– Семён Яковлевич, как обед прошел?
– Икорочка, балычок, трюфели, французские вина. И сразу, опережая ваш следующий вопрос: Нет, не треснула.

– У женщин огромное количество шуточек о маленьких членах мужиков. Но ни одной шутки о больших членах.

– Глупость начинается там, где заканчивается умность.
Но, там где заканчивается глупость, умность не начинается.

Хирург в операционной:
– Сестра! Застегните халат! А то на пациента анестезия не действует.

Многоэтажка. Раздается женский истеричный вопль:
–Да, ни за что!
В ответ из какой-то квартиры:
– А за 100 $?

– Главное – не то, с кем кто уходит, а главное – к кому возвращается.

– Зачем тебе нужна свобода?
– Когда я стану свободным, я смогу других делать своими рабами.

– Дорогая, я не виноват! Мне в шаурму добавили нанороботов. И нанороботы меня заставили.
– Что они тебя заставили?!!
– Запивать шаурму водкой.

– Кто пашет, тот не танцует.

– Мы – черви, пожирающие трупы!
– Серёжа, не надо тебе было на детский утренник наряжаться червячком.

– Я веду здоровый образ жизни: тщательно промываю свою пищу, обрабатываю кипятком, в СВЧ, поэтому моя еда совершенно безопасная.
– А ртуть, свинец, сульфаты, радиоактивный стронций в еде?
– Да чтоб тебя.

– Её попа – её статус.

– Мужчины любят блондинок с большой грудью. А не согласны с этим брюнетки с маленькой грудью.

– Спасибо, родители, за то, что я ничего не добился в жизни. Поэтому спокойно живу на пособие по безработице.

– Кто начинает с нуля, нулём и закончит.

– Подруга, что такая грустная?
– Вышла замуж за очень богатого мужика. Он меня обожает. Исполняет любой мой каприз
– И?!!
– Никак не могу придумать, из-за чего скандал закатить.

– Люди не хотят работать. Люди хотят получать деньги.
Но так часто бывает, что деньги можно получить только через работу.

– Любить нужно только себя, и заставлять других любить вас.

– Мне не нравится твоя жена.
– А она тебе и не должна нравиться.

– Представь, что ты заходишь в комнату, а там на столе бутылка дорогого марочного вина, а на кровати раскинулась обнаженная супермодель! Твои действия?
– Сначала выпью вино. Потому что может случиться так, что девушка проигнорирует меня, выпьет вино и уйдёт. Я останусь ни с чем.

– Чтобы не было семейных скандалов, муж не должен подлавливать жену на изменах, а жена не должна каждый раз находить его бутылку водки, спрятанную в бачке унитаза

– Ликёро-водочной завод выпустил новую водку: по вкусу, цвету она не отличается от воды. По 500 руб. за пол-литровую бутылку. С нулевым содержанием спирта.
В рамках конкурентной борьбы Комбинат безалкогольных напитков выпустил Нарзан номер 40. С 40% спирта. По 100 руб. за полтора литра.

– Будь счастлива! Ты, наверно, скоро забудешь меня…
– А вы, кто?

– По своей природе все девушки – дикие.
Но их можно приручить.

– Когда человек серьёзно болен, у него два пути:
1. Теперь ничего нельзя.
2. Теперь всё можно.

– Чтобы тебя считали умным, надо притворяться дельфином.

– В молодости, когда смотрела свои фотографии, мне казалось – ужас!
Теперь, когда смотрю свои фотографии, мне кажется – ужас!
Но разница – между тем ужасом и этим ужасом – огромнейшая!

– Как улицу назовут, теми её и заселят.

– Собаки, как люди. Закапывают лакомства, делают накопления. В итоге добытое не достается ни собаке, ни её щенкам.