Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Igor
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История, со слов моего приятеля. Место действия: Москва, начало 90-ых... Собрались мы однажды на вечеринке, как водится выпили(много), закусили(чуть-чуть), короче все обычно... Довольно быстро дошли до нужной кондиции и как-то между делом зашел спор, кто чего особенного может. Один продемонстрировал, как он свой-же кулак себе-же в рот заталкивает и довольно свободно его оттуда вынимает. Другой заявляет, что он без особого труда 100-ваттную лампочку таким же манером может... Народ заинтересовался, тут же замазали на четвертак, откуда-то появилась злополучная лампочка, все с интересом замерли... И действительно, он с некоторыми усилиями, умудрился втолкнуть ее себе в рот, все зааплодировали и сошлись во мнение что четвертной был заработан ... Восторг публики исчез довольно скоро, так как стало ясно, что лампочка себя во рту чувствует неплохо и вылезать обратно не собирается. После часа груповых попыток высвободить рот "героя" от инородного тела, все пришли к выводу, что подручными средствами здесь не обойтись, решили обратиться к специалистам... Не долго думая, вызвали такси и не смотря на буйно-истерический смех его водителя, довльно быстро добрались до травмпункта. Публика там, естественно выпала в осадок и после безудержного 5-ти минутного взрыва хохота, по собсвенной инициативе, впустили нас ко врачу без очереди. Не трудно догодаться о реакции врача и медсестер... После недолгой процедуры, закончившейся громким криком радости, вырвавшимся из освобожденной глотки, в дверях появился наш "герой", в сопровождение врача, который в любезно вручил ему злосчастную лампу, как сувенир, и грязно выругавшись в наш адрес вызвал следующего... Мы, счастливые, что все плохое уже позади, вывалили на улицу, в поисках такси ... Наш "герой" немного сник и в ни за что не хотел присоеднится к нам на продолжение "банкета", по-этому на первом остановившимся моторе, мы, с ободряющими криками, отправили его домой ...
Далее со слов нашего "героя": Едем мы с таксистом, молчим, настроение - сами понимаете, он видно это заметил и спрашивает: "Чего-это ты такой мрачный ?". Я скупо описываю, еще свежую, до боли в скулах, историю ... Таксист естесвенно не верит: "Да ты чего, 100-ваттную!!! В рот?!! Даже за 25 рублей ?!! Ну ты загнул ..." Я начинаю заводится, таксист тоже ... Короче через минуту поспорили на сотку, что я это повторяю прямо сейчас, здесь в такси. Я, в пылу спора, достаю из широких штанин, сувенир хирурга из травмпункта и без задней мысли пихаю его в рот ...
А тем временем, мы отправив "героя" на моторе домой ни о чем не подозревая, битых полчаса пытались отловить такси у травмпункта и для нас, но все неудачно.., а тут, о чудо, останавливается такси, само ... Из него выходит наш "герой" со 100-ваттной лампочкой во рту, плюс к этому следом вылезает водила и матерясь, отсчитывает ему сотку исчезает в неизвестном направление... Нашу реакцию описать тяжело, а вот реакцию очереди и медсестер в травмпункте когда он там появился вновь с лампой во рту просто не возможно. Не растерялся один врач, который предложил ему на этом зарабатывать совместными усилиями...
У моего приятеля на работе поставили новые компьютеры с мультимедией. Они тут же установили программку, при помощи которой, через модем, можно разговаривать по телефону, т.е. что-то вроде 'громкой связи'. Что бы ее испытать, он позвонил домой маме, и дозвонился. Связь была хорошая, громкость колонок поставил на максимум, что бы все в комнате слышали. И вот после недолгого разговора, его мама решила поинтересоваться его самочувствием (т.к. у него с утра было расстройство желудка) и поинтересовалась: 'У тебя больше поноса нет?' (его мама не знала про чудо-технику) Это слышала вся контора. Хохоту было много. Вот они, возможности современного компьютера!
Летом мы с подругой поехали по Европе на машине. Поехали через Финляндию, а, как известно, из Финляндии можно попасть в Германию. Мы туда попали. Первый город на земле Германии должен был быть Гамбург. Так вот. Едем мы по автобану, скорость приличная, указатели 'пролетают' быстро. И один из таких 'пролетевших' указателей был как раз на Гамбург. Поворот проскочили. И как на зло, поворотов больше не было. Проехав еще километров 15, мы решили свернуть на ближайшем повороте, а что делать. И мы свернули (указателя на Гамбург, там не было). Минут через 5, мы въехали в какой-то город, нам не известный. Дело к вечеру, видно плохо, устали, хотим спать, а Гамбурга не видно. Во-общем покатались мы по этому городу еще минут 30-40, изъездили большую его часть. И вот решили мы спросить, а где мы находимся. Остановились у круглосуточной закусочной (как оказалось в центре города) и пошли. Когда мы спросили: 'Где мы находимся, в каком городе?'. Нас не поняли. Мы повторили вопрос. И после того как, люди, которых мы спрашивали, рассмеялись, мы поняли, что экскурсию по городу Гамбургу мы уже провели. Нам сказали, что мы находимся в самом центре города. Вот так.
Это было в мою курсантскую пору. Один из курсантов возвращался из увольнения в серьезном подпитии. Собрав последние силы и миновав удачно КПП, уже никакой, он пошел в казарму. В здании казармы на первом этаже, после одного лестничного пролета находился Пост №1 (Боевое Знамя Училища) с часовым, а рядом комната дежурного по училищу. Начав подъем по лестнице в вертикальном положении, на середине лестницы курсант сломался и перешел в более устойчивое положение на четырех точках опоры. Помня, что рядом дежурный по училищу и что надо максимально быстро покинуть опасную зону, он продолжил движение на четырех. Добравшись до верха и потерпев неудачу в попытках подняться, курсант повернул и продолжил в том же положении движение по коридору. На шум вышел из комнаты дежурный и наблюдает такую картину. Продвигаясь по коридору на четвереньках и ничего не замечая вокруг (в том числе и дежурного), курсант, достигнув Боевого знамени, поворачивает голову в сторону Знамени, прикладывает руку к фуражке и, отдавая честь продолжает ползти уже на трех. На следующий день на разводе начальник училища вызывает из строя героя. Все ожидали 10 суток ареста, отчисления и других репрессий, а услышали буквально следующее: - Вот курсант напился до совершенно скотского состояния, а честь Боевому Знамени училища отдал! Встать в строй!
Однажды, в студеную зимнюю пору, Сижу за решеткой в темнице сырой, Гляжу - поднимается медленно в гору Вскормленный в неволе орел молодой. И шествуя важно, в спокойствии чинном, Мой грусный товарищ махая крылом, В больших сапогах, в полушубке овчинном, Кровавую пищу клюет под окном...
Устал Господь Бог от людских мерзостей и решил уничтожить весь Мир. Призывает он к себе трех самых влиятельных людей Мира и объявляет эту новость. - Идите к своим народам и сообщите, что завтра - всем крышка! Поплелись Влиятельные восвояси. На следующее утро по Американскому CNN выступает Билл Клинтон: - Соотечественники! У меня для вас две новости: одна хорошая и одна плохая. Хорошая - это то, что Бог есть! А плохая - сегодня Он уничтожит весь Мир. В это же время по ОРТ выступает Борис Николаевич: - Друзья! У меня для вас две новости и обе - хреновые. Во-первых, Бог все-таки есть. А во вторых, сегодня Он уничтожит весь Мир!!! В это же время на собрании Microsoft выступает Билл Гейтс: - Господа! У меня для вас две новости и обе - просто замечательные. Во-первых, Бог все-таки есть!!! А во вторых, нам не надо больше доводить до ума Windows 98!!!
Короче, укладывает новый русский сына спать.Сидит рядом с его кроватью в детской.Вся детская завешана разным оружием.Сын спрашивает НР: -Пап, а что это на стенке висит? -Сабля. -Что "бля" -Спи, бля.
Stoit starushka na Tverskoj i krichit: -Nasilujut, nasilujut, pomogite! tolpa v nedoumenii: -Kto zh tebja nasiluet to? -A vot na etom samom meste menja v 1928m pjatero poimelo. -Tak chego zh ty sejchas tak oresh'? -Nu tak prijatno vspomnit'!
Idet po lesu kurochka(K), vsja pomjataja, per'ja vo vse storony torchat, a na vstrechu ej utochka-koketochka(U): (U)-oj milen'kaja! Ne podskazhite gde zdes' prut? (K)-gde pojmajut, tam i prut!
Vstrechaet wolk krasnuju shapochku w lesu i sprashiwaet: -chto zh ty w lesu tak pozdno sama guljaesh'? -a chego zh mne sery' bojat'sja, deneg u menja net, ebat'sja ja lublju...
Kakaya raznica mezhdu ingenerom-stroitelem i ingenerom-programmistom? Ochen' prosto! ingener-stroitel' dumaet, sho v odnom kilobayte 1000 bit, a ingener-programmist dumaet, sho v odnom kilometre 1024 metra
Pribegaet muzhik v ZAGS. - Pomenjaite mne srochno imja, net bol'she sil s takim imenem zhit'! - A chto eto za imja-to takoe, chto i zhit' nel'zja? - Petr Huev. - M-da, ponjatno, konechno. Nu i kakoeza imja hotite vzjat'? - Nu, naprimer, Pavel Huev...
Prosypaetsja muzhik posle nochi s prostitutkoj. Vdrug chuvstvuet: chto-to po nemu begaet: - Da eto zhe mandavoshki! Prostitutka emu: - A ty chto hochesh, chtoby za 3 rublja po tebe pescy begali?!
Услышано по радио по дороге на работу: где-то в Midwest-e (глубинка США) произведена попытка ограбления банка. Преступник вошел в здание банка, натянул на лицо черную шерстяную лыжную шапку с прорезями для глаз, достал пистолет и... встал в очередь к кассирше. Взяли сразу.
Ну история это или что не мне решать. Вообщем реклама в газете. Рекламируетя TAMPAX. Нарисована такая безобразная девушка и стрелками(с подписями) указаны недостатки. На одно из мест (сами догадайтесь какое) указывает стрелка рядом с которой ну о-о-о-чень крупно написано: "TAMPAX - хоть с одной частью тела у тебя все в порядке!"
Недавно, когда в Москве опять были холода, к моему знакомому приехал на деловые переговоры китаец с Тайваня. Посмотрев прогноз погоды, он одел довольно легкую одежду. Надо сказать, что мужик первый раз был в России. Первый удар его хватил, когда он сходил с трапа самолета в легком свитерке при температуре минус десять. Из-за какого-то бардака его везли в гостиницу часа три. Несчастный китаец лег спать в два часа ночи. Поспал он всего полчаса. Люди с собаками будят его, тепленького, и выгоняют в том же свитерке на улицу, к другим страдальцам. Как оказалось, поступил сигнал о готовящемся терракте в гостинице. Пока искали бомбу, бедный китаец отплясывал на улице национальные танцы. Наутро его будит мой приятель и тащит по всем встречным кабакам. Накачивает его до беспамятства крепкими напитками. В конце дня незадачливый бизнесмен стал умолять посадить его на любой обратный самолет. Вот так-то, делать бизнес в России - не хухры-мухры !
Было это году так 84. Отдыхал я с семьей на базе возле Богуслава. Когда собирались туда мы с женой много говорили о козьем молоке, называя его в шутку козлиным. Приехали. На базарчике бабка продает вышеупомянутое молоко. Подходим с женой и жена по инерции спрашивает: "Почем КОЗЛИНОЕ молоко?" Офигевшая бабка решила, что эти городские совсем сдурели и около получаса доказывала нам, что козел не доится. Вот такая история.