Поиск по автору:

Шойгу заявил, что Россия не собирается присоединять Казахстан. Народ Казахстана напрягся.

Протест без оружия - как рыбалка без водки.

Главное - назвать вещи правильными именами, а там хоть ковер из мечети выноси.
(c) Кемаль Ататюрк

Prawda nieśmiercielna, a kłamstwo ginie szybko.
Jerzy Popiełuszko
Правда бессмертна, а ложь погибает быстрой смертью.
Ксендз Ежи Попелушко, позже убитый органами госбезопасности Польской Народной Республики.

Всё в твоих руках

Итальянец с итальянкой с рассвета
На балкон тихонечко вышли.
Там дочурка спать ложилась, чтоб… это…
Соловья ночного услышать.

На матрасе дочка спит, без кровати,
И от сладких снов лицо лучезарно,
И двумя руками держит, представьте,
Соловья из брюк соседского парня.

Итальянке говорит итальянец:
"Глянь, соловушку-то детка поймала!
Тут и песенка была, тут и танец".
Дело всё же обошлось без скандала:

Парень честный был (их мало в Италии).
Сшили дочке подвенечное платье,
Вскоре свадебку успешно сыграли.
Счастье, девушки, руками хватайте!
==============
Acknowledgments
Сюжет бесстыдно позаимствован у Дэ Ка Мирона, который написал "Пока чего".

Как сыросодержащий продукт в спреде кататься.

Войны начинают когда хотят, но завершают, когда могут.
Никколо Макиавелли

Развитие общества со времен Святой Инквизиции: тогда был индекс запрещенных книг, сейчас индекс запрещенных сайтов.

Комиссия из облздрава. В палате трое мужчин.
- Чем болеете?
- Сифилис.
- Как лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы, претензии, просьбы есть?
- Нет, всё нормально.
- Чем болеете?
- Геморрой.
- Как лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы, претензии, просьбы есть?
- Нет, всё нормально.
- У вас что?
- Ангина.
- Как лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы, претензии, просьбы есть?
- Да знаете...
- Ну говорите, говорите!
- Да так-то всё нормально, только скажите медсестре, пусть она или мне первому мажет, или ватку меняет.

Неудача - отрицательная удача. В современной терминологии.

Птицеводство всё растёт,
Птицефермы строятся,
А колхозник видит яйца,
Когда в бане моется.

(старая советская частушка)

История Пал Иваныча, тихого бухгалтера

У енисейских или камских вод,
Куда не залетал и землемер,
Был яйцерезный некогда завод,
Единственный во всем СССР.

Жужжали яйцерезные станки,
Но как-то на исходе декабря
Парторг пришел и молвил: "Мужики!
Мы знаем, план — закон. Но нет сырья.

Поскольку нет партейных меж курей,
Им пофигу наш пламенный призыв.
Давайте, братцы, выручать скорей
Страну и славный дружный коллектив.

По два яйца — и будет план спасен!
Вы, женщины, понять меня должны.
Вам будет больше времени на сон,
И сбережете силы для страны".

В сердца партийных тот призыв стучал,
Бухгалтер Пал Иваныч был меж них.
Как все, потом о подвиге молчал,
Был скромен, работящ и очень тих.

У заводского клуба, между роз,
Где на Доске почета много лиц,
Стоит посередине в полный рост
Скульптура Аполлона без яиц.

Президент дал указание ускорить рассмотрение законопроектов об уголовной ответственности за оправдание демократии и призывы к правосудию.

- Дорогая, мне не по вкусу твоя новая шляпка.
- Ну что делать, милый, я же не могу носить на голове ящик пива!

Люди умственного труда делятся на тех, кто лучше работает головой, чем руками, и тех, кто хуже работает руками, чем головой.

Она твердо решила не поддаваться соблазнителю, но на всякий случай подмылась.

Что надо знать лесорубу
----------
Количество низкокачественной древесины увеличивается с расстоянием от периферии лесного массива.
Лесозаготовка является высокоотходным производством.
Древесные сообщества являются привлекательным местообитанием для содержащихся в неволе диких хищников семейства Canidae независимо от их рациона.
----------
Можете попытаться изложить это по-человечески.

В инфекционном боксе:
- У вас коронавирус, и мы прописываем вам блинную диету.
- Доктор, а это поможет?
- Не знаю, поможет или нет, просто под дверь больше ничего не подсунешь.

Не забывай свои корни! Помни! Подкрашивай!
(из фейсбука)

К сегодняшнему замечанию о хороших начинаниях:
"Архитектор прячет свои ошибки под плющом, врач под землей, а повар под майонезом" - Б. Шоу.

О чем писали парижские газеты последовательно на протяжении нескольких дней в марте 1815 года:
- Корсиканское чудовище высадилось в бухте Жуан.
- Людоед идет к Грассу.
- Узурпатор вошел в Гренобль.
- Бонапарт занял Лион.
- Наполеон приближается к Фонтенебло.
- Его императорское величество ожидается сегодня в своем верном Париже.
(c) Е.В. Тарле, "Наполеон"

Знаете ли вы, что:
Первое в истории кругосветное плавание совершила русская экспедиция Ивана Федоровича Крузенштерна, а теперь западные злопыхатели приписывают первенство своему Фернану Магеллану.

Нехороший малыш,
Всё шалишь и шалишь!
Трансплантолог придёт
И тебя заберёт.

Сегодняшняя история про мясокомбинат напомнила.

Руссо туристо приезжает в Испанию и, естественно, пошел на корриду. После того пошел в ресторан при стадионе и нашел в меню блюдо "Коррида". Очень дорогое. Как не заказать? Принесли ему довольно большую порцию мяса, очень вкусно приготовленную. Скушал, а потом спрашивает: "Что за мясо?" Ему и объяснили, что это как раз и есть член того самого быка, которого сегодня забили. Мужик оказался без комплексов, обошлось.
Через какое-то время его опять занесло на корриду. Ну и опять заказал то же блюдо в ресторане. Принесли ему - а порция какая-то не сильно уж большая. Ну ладно, съел, потом официанта спросил, чего маленькая порция. Официант и отвечает: "Сеньор, жизнь по-всякому поворачивается. В прошлый раз не повезло быку, а сегодня матадору".

Акрофраза, читать первую букву в каждом слове.
Не едино популистскими идеологическими заявлениями должно изъясняться.

Приходит мужик в хозмаг:
- Дайте килограмм дуста
- Что, клопы завелись?
- Ну да, клопы.
Через пару дней опять приходит:
- Дайте пять килограммов дуста.
- Что, не вывелись?
- Нет, сволочи такие.
- А где у вас клопы живут?
- В диване.
- Так вы диван на мороз вынесите, они и вымерзнут.
На следующий день:
- Дайте десять кило дуста.
- Что, и мороз не помог?!
- Они диван обратно занесли.
(тэга про клопов нет в списке)

Победа в ВОВ - выдающееся достижение ВВП. Мы также знаем о его роли в обороне Руси от половцев и печенегов. Почему не отражен его выдающийся вклад в победы на Куликовом поле и под Грюнвальдом?!

- Ну вот, теперь мама больше не сможет называть папу невыносимым, - сказал ребенок, когда гроб с отцом выносили из квартиры.

- Рабинович, почему вы решили эмигрировать в Израиль?
- Я не согласен с политикой СССР в отношении гомосексуализма.
- Но почему? У нас уже даже отменили закон об уголовной ответственности за гомосексуальные связи.
- То-то и оно. Я боюсь, что они скоро таки станут обязательными.

Говорят, что мужчины десять раз в час думают о сексе. Я какой-то инертный в этом плане. В молодости думал один раз в день и только с годами стал думать два раза. Когда приохотился к дневному сну.

- Милый, я побрила тебе подарок на Новый Год.
https://perelki.net/one.php?id=13988
===============
Учительница говорит девочкам:
- Если Ясь (польский аналог Вовочки) скажет что-нибудь неприличное, сразу выходите из класса.
Входит Ясь:
- За углом бордель строят.
Девочки выходят из класса.
- Куда вы, шлюхи? Там еще только фундамент заливают.
==============
https://perelki.net/one.php?id=13971

Политологи Трампа предложили ему сменить фамилию на Холифилд.

Международный съезд феминисток.
- Итак, бабоньки, решили: объявляем мужьям, что не будем им ни варить, ни стирать. Увидите, что будет.
На следующем съезде.
Англичанка:
- Сказала мужу: Джон, больше я тебе не варю и не стираю. День прошел, ничего не вижу, два дня - ничего не вижу. На третий день смотрю - варит себе яйцо.
Француженка:
- Сказала мужу: Жан, больше я тебе не варю и не стираю. День прошел, ничего не вижу, два дня - ничего не вижу. На третий день смотрю - стирает трусы.
Русская:
- Сказала мужу: Иван, больше я тебе не варю и не стираю. День прошел, ничего не вижу, два дня - ничего не вижу, третий день - опять ничего не вижу. На четвертый день начала немного видеть левым глазом.

Народная медицина
===========
Как целебное средство,
я луковку взял
И испекши ее,
к пятой точке прижал.
Потому что фурункул
на попе растет
Так страдаю - вот пукнул,
И боль отдает.

Винни-Пух тихонечко облизывается.
Там не тополь, не берёза и не лиственница,
Ёлка в зале с вкусными гостинцами.
Наверху горшочек с мёдом видится.

Вечерами, бывало, за кружкой
Он пописывал с няней-старушкой
Басни, сказки, стихи,
Но вот лимерикИ
Не писал почему-то Ас Пушкин.

В Новый 2020 год президенту РФ Владимиру Владимировичу Путину пришло рекордное число поздравлений. Последний раз число поздравлений перевалило за 10 миллионов 12 лет назад, в предыдущий Год Крысы.

Критиковать пирамиду Маслоу лучше когда масла в достатке.

Где-то нити человеческих судеб ткут мойры. А где-то - майоры. Госбезопасности.

Анекдот про обещаемое повышение пенсий.
============
Идет мужик по пустыне,нашел лампу. Потер ее, оттуда джинн. Так и так, выполню любые твои желания. Ну, мужик: хочу виллу на Канарах, яхту и миллиард долларов в банке. Джинн ему:
- Нет проблем. Но сначала тебе придется встать раком и совершить со мной гомосексуальный акт в пассивной позиции.
- А без этого никак нельзя?
- Нет, как же, без этого ничего не выйдет.
Ну, мужик встал раком, джинн его отымел. Мужик:
- Ну и где моя яхта, вилла?
Джинн ему:
- Эх ты, такой большой, а в сказки веришь!

Перевод с бриджевого сайта.
- Это правда, что помолвка Флорри расстроилась?
- Правда. Джек хотел, чтобы она бросила курить, играть в карты и Бог знает что еще.

Сейчас провести перепись - половина народу запишется печенегами, половина половцами, и единицы кем-нибудь еще.

Как думаете, что случится раньше - народу вконец надоест ковидобесие или кончатся греческие буквы?

Есть морские коньки, морские слоны, морские ладьи (они же драккары, ушкуи, чайки и проч.), бывали морские короли. Почему нет морских ферзей и морских пешек?

Навеяно анекдотом №1257796

Если комп упорно не работает как надо, его перезагружают. Если человечество никак не может справиться с ковидом, следует перезагрузить человечество. Главное, чтобы не получилось как у Бога, когда Ной с семейством сохранили вредоносный код.

В ответ на закон Ампера российское правительство отозвало для консультаций своего посла во Франции.

- Советский фильм "Солярис" вышел на экраны в 1972 году.
- И кто же играл роль Соляриса?

Зеленский посоветовал покинуть Донбасс украинцам, которые чувствуют себя россиянами. Путин поддержал совет Зеленского.

В отместку за https://www.anekdot.ru/id/1195177/
Хотите задач? Их есть у меня. Сочинил и имел неосторожность довести до сведения одного блогера. Через годик этот блогер выкладывает задачу у себя и заявляет, что это его жена сочинила. Ну ладно, на этом ламентации кончаются.

Имеется лабораторная центрифуга с 12 гнездами для пробирок, расположенными по окружности ротора. Можете представить себе циферблат часов. Для нормальной работы необходимо, чтобы общий центр тяжести пробирок находился на оси ротора. Нет проблемы с четным числом пробирок - ставим их друг против друга. Как разместить ПЯТЬ пробирок?