Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Hans Rotblond
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
И снова о деноминации Привозят мужика в психбольницу. На нем костюм тройка, лакированные туфли, итальянский галстук, но все порвано вдрабадан, глаза из орбит вылезли, слюна по подбородку течет, через каждые пять секунд выкрикивает одну фразу: "Полный пи...дец!" Главврач, хоть и много повидал, но тоже офигел. Спрашивает у санитара: - Это что за чучело? - Да это финансист, жертва деноминации. Пока его портмоне в звенящий мешок превращалось, он терпел, когда ему сдачу с монеты бумажными купюрами давали, он шизел, но терпел, но когда ему копейку рублями разменяли...
Утро в дворце шаха. Шах со страшного бодунища еле открывает глаза. Перед ним визирь. Шах: - Слушай, дружок, давай все сегодняшние дела на завтра. Сегодня отходняк. Визирь (с округленными от ужаса газами): - Что вы, повелитель, у вас же сегодня день гарема. Шах: - Нет-нет-нет, не могу, давай перенесем. Визирь: - Простите, о мудрейший, эту традицию ввел еще ваш прапрапредок. Никак нельзя отменить. Народ взбунтуется. Шах: - Ну аллах с тобой, уговорил, веди всех сразу. Визирь приводит всех жен и смиренно удаляется. Шах: - Так, девочки, давайте в рядочек выстроимся. О, хорошо, прелести мои! Теперь панталончики все сбросили. О, замечательно, звездочки мои. Теперь трусики все вместе. О, божественно, свет очей моих. Теперь нагнулись все вперед. Изумительно! Подходя к девушкам, с трудом нагибается и целует каждую в попку: "Чмок-чмок-чмок, чем могу, девочки, чем могу!"
Заходят в трактир три богатыря, а там мушкетеры во главе с Д"артаньяном бургундское хлещут. Стали наши могучие братки над французами подшучивать. Слово за словом, разгорелась перепалка. Д"артаньян:"Атос, друг мой, будьте так любезны, нарисуйте этому невежде мелом крестик на сердце. Я его сейчас проткну в эту точку." Илья Муромец:"Ха, Алеша Попович, обсыпь этого мудака мелом до пят, я его сейчас булавой ох..ярю!"
Поспорили три заики, кто из них пачку сигарет в палатке купит и не заикнется. Подходит первый:"Винс-с-с! Тьфу!" Второй: "К-к-кэмэл!" Третий: "ЛМ!" Продавщица: "А Вам какой, легкий или с ментолом!" Третий: "С-с-сука!"
Тихий спальный район Новогиреево. Замшелое кафе "Новогиреевское", полтора посетителя в день.В ноябре ушедшего года ситуация вдруг резко меняется. По вечерам у входа машины все больше импортные, люди из них выходят специфические: ласковые и с манерами. Ларчик открывался просто: неоновые трубки названия в двух подряд буквах после "Г" перегорели, что получилось читайте сами. Только не просекли фишку сотрудники кафе, починили вывеску. И снова тихо в замшелом кафе "Новогиреевское".
Сидит Петька, строчит что-то на бумаге, потом обливается. Подходит Фурманов: "Что пишешь, Петька?" "Да статью в газету" "А называется-то как?" "Пи..дец капитализму!" "Да ты что, охренел совсем, кто ж у тебя статью с таким названием напечатает?! Назови "Крах империализма" или "Конец империализма". Ушел Фурманов. Петька дописал статью, пошел к Чапаю за визой. Смотрит, Василий Иванович тоже сидит, пером по бумаге чиркает. "Что пишешь, Василий Иванович?" "Да статью, Петька." "А называется-то как?" "Несовместимость религии и искусства" "Хм, это тебе Фурманов подсказал?" "Ага." "А какое раньше название было?" "На х...я попу гармошка"
У наркомана было собственное поле конопли. Повадился кто-то косить его коноплю по ночам. Решил он подкараулить и спрятался ночью в кусты у поля. Смотрит: заяц выскочил с косой и пошел косить. Наркоман подкрался к зайцу и ка-а-ак охреначит его по балде дубиной. Заяц:"О, торкнуло-то как! Но косить надо!"
Закусочная. Входит студент. Подходит к столику, за которым уже стоит гражданин средних лет и читает газету. Вдруг смотрит - на другом конце столика тарелка с дымящимся супом. Студент тихой сапой подбирается к тарелке и начинает жадно жрать. Когда показалось дно, студент видит на нем расческу всю в грязных курчавых длинных волосах и перхоти. Студента, естественно, выворачивает обратно в эту же тарелку. Гражданин средних лет, оторвавшись от газеты (грустно): А, ты тоже расческу видел !?
У врача. Пациентка: "Доктор, у меня постоянно жутко болит голова!" Врач: "Простите, а Вы UPSA пробовали?" Пациетка: "Что вы, доктор, я и у мужа-то не всегда."
Разговаривают дед с внуком. Дед: "Ну ладно, Маркс умер, остался марксизм, Ленин умер, остался ленинизм, а я-то помру, что после меня останется?" Внук: "Не умирайте, дедушка Онаний!"
Она думала,что великолепна в своей маленькой медной шапочке, что у нее стройная точеная ножка, что эта ажурная бахрома ей очень к лицу... А ей сказали, что она бледная поганка.
Созвал бог ангелов в сентябре и говорит:"Хочу я узнать, как учатся студенты в институтах. Возьмем, например, МГУ, Плешку и МАМИ. Слетайте, узнайте, потом доложите." Полетели ангелы, узнали, прилетают к богу, докладывают:"В МГУ пьют, в Плешке пьют да травку курят, в МАМИ пьют, травку курят да баб трахают." Прошло два месяца. Снова господь посылает ангелов по ВУЗам по московским. Слетали ангелы, потом докладывают:"В МГУ пьют и немного учатся, в Плешке пьют, травку курят и немного учатся, в МАМИ пьют, травку курят да баб трахают." Пришло время сессии. В третий раз посылает бог ангелов к студентам. Прилетают ангелы к богу, рассказывают:"В МГУ учатся, в Плешке учатся, в МАМИ пьют, травку курят, баб трахают да богу молятся." И ответил бог: "Вот им-то мы и поможем!"