Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: HY
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Взято с http://www.vw-bus.ru/forum/viewtopic.php?t=425
Господа, что думаете по этому поводу? Бывает, когда нажимаю сцепление(вроде так:09: ) от куда то из-под педали шипит воздух, очень громко, к тому же что-то свистит, как будто травит. Про отпускании педали не всегда лечится, пару раз принажму педаль, норально, не шипит. И это не всегда проявляется.
...
Сегодня сцепление не шипело. Но пищало из под педали тормоза. Когда трону педаль, звук меняется, может пропасть. Чаще проявляется на горячую. Народ подскажите что это может быть, ездить страшно!!
...
Приготовились! Теперь ответ:
"остается только педаль газа, пока не заразилась, остальные ампутировать"
Сидим, общаемся. И зашел разговор про умных и талантливых людей. Один из приятелей говорит: - Я читал, что все умные люди одинаково владеют обеими руками, могут рисовать и писать, как правой, так и левой. Другой приятель: - О! Значит я умный человек! Я с детства так могу. Первый на секунду задумался и говорит: - А скажи-ка мне, жопу ты тоже любой рукой вытирать можешь? Второй: - Конечно! Первый: - Вооот! А умный человек вытирает бумажкой...
-= Занимательная арифметика =-
В ГД предлагают ввести безусловный доход в размере 10 тысяч. Для этого необходимо 18 трлн рублей в год.
Вопрос - сколько реально получит каждый россиянин после осенних выборов 2021 года, если Доходы бюджета в 2021 году предусмотрены в размере 18,8 трлн рублей, а расходы — 21,52 трлн рублей?
-= Энергосбережение =- Собрались как-то во дворе наиболее инициативные евреи со всего дома и завели такой разговор. - Что-то больно много мы платим ОДН по свету. Целых 50 рублей в месяц выходит! - Это потому что некоторые личности лампочки в подъезде за собой не выключают! Зайдут в квартиру, а свет оставляют. Я вот всегда за собой все выключаю! - А еще лампочки уж очень часто перегорают. Каждые полгода новые надо ставить. Нынче по 10 рублей уже! Куда ж это годится-то?! Разговор услышал бизнесмен из этого же дома: - А давайте мы сенсорные светильники поставим! На светодиодах! Идешь - свет зажигается, прошел - погас! Сказка! И лампочки менять не надо. Идея понравилась. Начали подбивать бабки. Изначально сумма не казалась большой. Но когда бизнесмен учел все издержки, то вышло примерно по 2500 рублей с носа. - Чего же вы хотите? Дом-то у нас небольшой, - аргументировал бизнесмен. Жило бы больше народу, конечно, дешевле б получилось! Евреи поморщились, однако назад, к беспечному расточительству электроэнергии, возвращаться не захотели. Да и про срок окупаемости (более 4 лет) никто не подумал. У всех в головах звенела лишь одна мысль - энергосберегающие технологии, экономия денег! Так, под всеобщий кураж и скинулись. Живут теперь и правда, как в сказке. Только в плохой. Сенсор, зараза, то сработает, то нет. Детей, гад, вообще игнорирует. Светодиоды загораются, когда уже прошел, а гаснут, когда еще ключом в замочную скважину не попал. И срок годности оказался всего 3 года. Дальше новый светильник покупать надо. Умолчал об этом бизнесмен. ОДН тоже почему-то сильно не уменьшился. Зато собираться во дворе перестали. То ли поняли, что поимели их, то ли одумались, то ли холодно стало.
Египтянин, который убирался у нас в номере, однажды сказал: - Рибят, я так вам завидовать, Виладимир очинь кароший правител, вить ви может приэхать суда атдыхат. На что получил ответ: - Если бы Владимир был хороший правитель, мы бы сюда не ездили.
-= Самолет =- Посадка на борт самолета Airbus 320. Первые 3 ряда - бизнес-класс, отделенный обычной шторкой от эконома. Далее с 4 по 9 ряд платные места (4 ряд дороже остальных). Я уже сижу в кресле 5 ряда, наблюдаю входящих пассажиров. Заходит дамочка лет 49, ищет 4 ряд, никак не может найти. У меня в голове мысль: "Если ты не можешь выполнить такое элементарное действие, то откуда у тебя вообще появились деньги купить на 4 ряду место? Ладно, допустим, что муж обеспечивает.". Наконец кто-то подсказывает ей, где 4 ряд. Она садится у иллюминатора на место "4F". В проеме появляется кашляющий мужчина без маски. Кашляет. Говорит дамочке: - Девушка, это мое место. "Девушка" включает дурочку: - Ой, да вы что, это же место 4D! Мужчина показывает ей табличку "4F" и свой билет. "Девушка", нехотя, пересаживается к проходу и молча затаивает злобу на этого хама. Мужчина, как бы в ответ, кашляет два раза. Заходит веселый, здоровый отпрыск с кучей родни: жена, сын, дочь, две бабули и карапуз. Садится в бизнес-классе (к слову, места там в 3 раза дороже эконома). Всем своим видом демонстрирует нам, экономистам, какой он крутой прирожденный лидер. Прогуливается по всему салону с мелким карапузом, пускающим пузыри изо рта и брызгающим слюной вокруг. Мы все повержены. Далее заходит мать-одиночка, молодая девушка, лет 26, с маленькой девочкой на руках около 1 года отроду. Постоянно плачещей и орущей девочкой, примерно, как Жириновский с трибуны гос. думы в его лучшие годы. Садится между "Девушкой" и кашляющим мужчиной. Злоба "девушки" перерастает в недовольство. Мужчина же растерянно покашливает. Орущее дитё явно расстраивает чувака с кучей родни из бизнес-класса, ибо ничего, кроме худенькой шторки их от нее не защищает. К тому же, шторка, кажется, сломанная. Родня вжимается в свои кресла. Отныне бизнес-класс присоединен к эконому. Чтобы усилить свое присутствие, девушка с девочкой включает на полную громкость планшет с какой-то дебильной песней про "Буренку Дашу" и дает девочке мигающую, как полицейская машины, палку-куклу (ну или палку в кукле, не спрашивайте подробности, я сам такое впервые вижу). Девочка замолкает. Правда, у всех окружающих возникает другая мысль - "Может быть лучше пусть девочка поплачет и поорет?" Мужчина судорожно надевает наушники и отворачивается к иллюминатору. "Девушка" (которая лет 49) не имеет такой возможности и просто молча уходит в себя. Понтовый чувак из бизнес-класса повержено садится в кресло. Такой подлости он явно не ожидал. Карапуз на его руках продолжает брызгать слюной, однако взгляд у него теперь явно какой-то прифигевший. В завершение - вишенка на торт: девушка с орущей девочкой вытягивает ноги и вставляет их четко между креслами бизнес-... эээ то есть теперь уже эконом-класса. Какое-то время происходит то, что происходит. Затем в ход вступает колоритная жена понтового чувака: - А кто это у нас там такой маленький? Судя по глазам, Карапуз и так прекрасно понимает, что это какое-то маленькое чудовище, но понтовые гены отца, заставляют его улыбнуться, несмотря на то, что глаза продолжают выдавать страх. Девушка с орущей девочкой тоже не ожидают такого поворота. Девочка перестает плакать и смотрит на карапуза. Карапуз начинает продолжать пускать свои фирменные пузыри и брызгать слюной. Девушка с девочкой принимает вызов: - А это мы! <называет имя орущего демона>, нам 1.4 годика! Девочка продолжает смотреть на карапуза изучающе, параллельно долбя по подлокотнику. Планшет выключается. Палка-кукла нет. Через пару минут девочка осознает, что карапуз, кроме своих фирменных пузырей, ничего, собственно, ей больше показать не способен, и начинает с удвоенной силой орать. Мужчина у иллюминатора конкретно осознает, что просто так отсидеться не получится. Он обращается к орущей девочке: "Не плачь, сейчас мы полетим. Ту-ту!". Не самая лучшая фраза, какую можно придумать в данной ситуации. Но, девочка затыкается. Правда всего секунд на двадцать. "Девушка" лет 49 понимает, что сейчас ее выход, чтобы хоть как-то стабилизировать ситуацию: - Утютю, какая ты хорошенькая и красивенькая! Маленький демон, как и любой человек, любит, когда ему льстят. И дарит очередные 20 секунд спокойствия. Я включают верхний свет для чтения. Демон отвлекается на огонек. Еще 20 секунд. И тут до всех нас окончательно доходит, что орущего демона можно победить! Но только всем вместе. Еще несколько таких импровизированных заходов, и, вот, девочка уже начинает засыпать, получившая свою долю цирка, и уставшая от происходящего. Еще чуть-чуть и мы тоже все отдохнем. Но тут ее мамаша зачем то вместо колыбельной включает на планшете: "Будит Борьку петушок И поёт вставай дружок".
Возвращается поп ночью, домой, один, через кладбище. Полная луна на небе, тени от могильных крестов, где то волки воют. Идет осторожно, осматривается, святой крест на изготове держит. Вдруг из-за кустов выбегает молодая девушка: - Батюшка! Благословите! Поп как заорет: - А-А-А-а-а-а блять сука испугала нахуй!!!
Друг рассказал. Его жена с дочерью пошли в местную поликлинику на прием. После приема решили забрать мед.карточку к себе домой (чтобы никуда не потерялась). К слову сказать мед.карточка представляла из себя этакую толстенную тетрадь, в которой с самого рождения дочери успело поставить свои 'автографы' множественное множество врачей. Но, тетрадь им отдавать наотрез отказались. Выходят из поликлиники, дочь и говорит: - Мам, знаешь почему они тетрадь не отдают? - Почему? - Я когда зашла в туалет это поняла. Там вместо туалетной бумаги какие-то исписанные тетрадные листы. Видимо совсем плохо у них с бумагой. Вот они из нашей тетради их туда и нарвут.
- Батюшка, я заболел, что мне делать? - Прочти молитву за здравие и исцелишься. - Батюшка, а если я ковидом заболел? - Ох, ну и темная ты голова! Прочти антиковидную.
Извините, накипело. Пошел сегодня искать участкового. Загуглил в инете адрес его полицейского участка. Шагал минут 10 по весенней грязище и скользоте, ежесекундно рискуя либо поскользнуться и упасть, либо быть обрызганным проезжающими мимо машинами. Затем еще минут 10 искал вход в его подвал в многоподьездном чудо-доме с необычной архитектурой. Нашел дверь, читаю объявление: "Прием граждан будет осуществляться в ОМВД по району...<адрес>". А это, скажу я вам, совсем, глядь, на другом конце этого района! Туда, если пешком, то час только топать. Если по пробкам на общественном транспорте, ну, минут 30-40. Ведь часы приема - самый час пик, с 18:00 до 20:00. Короче, "все для людей", чтобы не дай бог кто-то добрался! Просто слов нет... Зато, какая ирония - теперь то же самое здание холупного типа, построенное еще при царе Горохе, которое ранее именовалось просто и ясно - РОВД (Районный Отдел Внутренних Дел), стало вдруг по-царски величаться ОМВД (Отделом Министерства Внутренних Дел). Как будто там сам министр прием ведет. Реформаторы мать вашу...
-= Розовый витц =- Ездили в субботу своим кланом (ну как кланом - я, жена, ребенок) купаться на речку за город ~ 10 км. Приезжаем - машин тьма тьмущая! Встать негде. Смотрю - полноприводники облюбовали себе место чуть дальше, куда по рыхлому гравию далеко не каждый переднеприводник доберется. Так и есть, пара седанов уже буксует. Кто-то даже капот открыл и помощь другу набирает. Ну я тоже туда ломанулся. Все четыре колеса гребут, нигде ни разу не буксанул даже. Подъехал и встал между кашкаем и аутлендером. Искупались, загораем. Вдруг, откуда ни возьмись, напряжно гудя кондиционером, подъезжает розовый витц! Первая мысль - и как он сюда прилетел? Потому что, доехать точно не мог. Ну да ладно, всякое бывает. Наверное, некоторые из вас тоже видели на ютубе, как запорожец делает ленд крузер по бездорожью в горку. Впрочем, я не об этом хотел вам рассказать. Этот витц застрял так, что преградил мне выезд обратно. Выходят две тети и дядя с соской пива. Ну я им сразу, не откладывая в долгий ящик, говорю - как мне теперь выезжать отсюда? За рулем, кстати, была одна из тетей. Она сразу прониклась, завела свой драндулет, с минуту помесила гравий, продвинулась на 20 см, закопалась на 10, да там окончательно и встряла. Ну, думаю, сейчас ей дядя поможет, подтолкнет. А он, отхлебнув из соски пива, произнес: "Проедет!", и пошел купаться. Стою, взглядом меряю. В принципе выехать можно, правда если уж совсем впритык. Опасно. Время шло. Настала пора возвращаться домой. Я опять прикидываю - ну очень опасно выезжать будет. Правда, к этому моменту, дяде уже похорошело, он созрел для добрых дел и пошел заводить драндулет, чтобы отъехать еще. Заводит, заводит - не заводится. Пыжился, пыжился, потом затих. Ну, думаю, зашибись! Наверное, батарейка села. Сейчас прикурить попросит. А он выходит из машины, улыбается. И говорит: "А бензин то кончился!". В этот момент я понимаю, что играть мне в эти квесты с ними совсем не хочется. Принимаю рискованное тактическое решение - миллиметровать. Поехал. Все боялся шоркнуть дверь, потому что по гравию запросто может занести в бок. Но, обошлось. Выехал. Уезжаю и думаю. Что движет этими людями, толкая их на такие безрассудные поступки? Лезти в ебеня, на розовом витце, с дохлым аккумулятором, без бензина, чтобы выпить пива и искупаться в речке-вонючке. Вот уж действительно, умом Россию не понять.
Как известно, с 1 сентября на смену ООО и ЗАО пришли публичные и непубличные общества. Таким образом правительству удалось отделить проституток от их клиентов.
Если уж и переносить столицу России, то лучше сразу в Вашингтон. Пусть они там между собой в свои грязные политические игры играют, не мешая жить нам, обычным гражданам.
-= РосГосТрах =- Закончилась страховка на авто (ОСАГО). Всегда страховал у знакомой тетеньки, она сама приходила, заполняла бумаги, делала хорошую скидку, брала деньги и уходила. А тут оказалось вдруг, что уволилась. В принципе оно мне и понятно почему, про этот рос мозг трах уже давно недобрые легенды ходят. Одному на форде бампер, как на жигули посчитали. Другому вообще ничего долго не выплачивали, потом тоже какие то копейки получил. А в итоге весь этот негатив на агента падает. Ссоры и ругань с траховщиками примерно такое же обычное явление, как в советские времена в очереди за колбасой. И если вдруг в один "прекрасный" день вы становитесь участником ДТП, причем не по своей вине, спрашиваете виновника, в какой компании он застрахован, и вам с хитрым прищуром отвечают: "В Рос Гос Трахе!", то вы имеете наиполнейшее право крикнуть "Бля!!!". И это не будет считаться ругаться матом в общественном месте, потому что действительно, хуже быть уже не может. Ну а я скидку терять не хотел, поэтому выбора не было. Звоню в РГСтрах: - Здравствуйте, посчитайте пожалуйста мне ОСАГО на авто. - Приезжайте в офис, посчитаем. - А по телефону нельзя? - Нет, нам выдали указание не считать по телефону. - Указание не считать только у вас в филиале или вообще по *траху? - Везде. - Это что же мне, два раза к вам ехать, первый раз посчитать, а второй раз уже с деньгами? - Да. Извините у меня клиент. Кладет трубку. Просто замечательный сервис, все для людей. Звоню в другую компанию. Девушка соглашается посчитать, называет сумму. Большую, потому что страхую у них впервые. Говорит, что если я привезу из *траха справку о безубыточном страховании, то сделают соответствующую скидку. Спрашиваю: - А какой мне смысл страховать у вас, если мне все равно надо ехать к ним? - Ну, вы сами выбираете, где вам страховать. Звоню в другой филиал *траха: - Девушка, у вас агенты на дом выезжают машину застраховать? - Нет, приезжайте к нам в офис. - А если я хочу ещё от укуса клеща застраховаться? (~100 рублей) - Минутку, а где вы живете? - Улица Пушкина, дом Калатушкина. - Хорошо, у нас там работает агент, сейчас ему позвоню, ждите.
Вот такая у нас в стране экономика с политическим уклоном компаний.
-= Машинка едет =- Выезжаю со двора, вдруг откуда ни возьмись, из-за припаркованных машин, выбегают наперерез мне два малыша. Разумеется я торможу, благо скорость совсем небольшая. Малыши встали перед машиной, стоят, глазами хлопают. Я сижу жду, когда тот, кто за ними следить должен, их с дороги уведёт. Выковыливает бабулька в очках-бинокулярах (это в которых луну хорошо видно), зырит на малышей и произносит: - Андрюшенька, Стасик... ну чего встали? бегите, бегите дальше... Поворачивает голову в сторону моей машины: - ... ах, машинка! Смотрите, машинка едет, машинка едет... би-би...
-= Цирк и клоуны =- Цирк, ждем начала представления. Как и полагается, все сидим полностью в масках. Сбоку усаживается бабка с внучкой, маска висит на подбородке. Начинает кашлять. Жена не сдержалась, говорит, мол, кашляйте в другую сторону, на что получает просто фантасмагорический ответ: - Да вы не бойтесь, я вакцинированная!
"Хычин с сыром - 35 руб" "Хычин с мясом - 35 руб" "Хычин с мясом и сыром - 45 руб"
Мой математический азарт разгорелся. Блять, сколько же, интересно, стоит каждый из ингредиентов? Три неизвестных, три уравнения. Путем нехитрых преобразований вычислил:
Недавно гулял я по улице, смотрю, идут навстречу мне три нифера (ну т.е. "ненормалы"). В центре вышагивает этакий металлист (косуха, заклепки, цепочки, бандана, но при всем при этом опрятно одетый), а по бокам два подростка-панка (какие то ободранные, засранные, прича взлохмаченная, рожи кривые). Поравнялись со мной и услышал я часть их разговора. Говорил металлюга: - ... а 2-го августа на улицу лучше не выходить...
-= О вкусной и здоровой пище =- 2019. Турция, отель, море, лежаки. Немецкий мальчик только что сходил в ближайший оллинклюзив бар за гамбурегером. Отдает его своей немецкой маме. Немецкая мама разбирает гамбургер по частям, презрительно выкидывает в помойку кусок помидора, лист салата, лук и сыр. Оставляет только один медальон мяса, изготовленный по лучшим современным технологиям из говяжего жира, "промытого" в гидроксиде аммония (если верить Джейми Оливеру). С великим чувством исполненного немецкого материнского долга, немецкая мама протягивает гамбургер обратно своему немецкому сыну и любуется его трапезой. Немецкий занавес.
-= Ковидные зарисовки =- Суббота, полтретьего ночи. Дома было скучно, пошел на улицу искать приключений. Дошел до центральной магистрали города. Машины все еще едут, но народу на улицах уже ноль. Как и сигарет у меня в кармане. Вижу неподалеку остановилось авто. Подхожу, стучу по стеклу со стороны пассажира: - Извини, друг, сигаретой не угостишь? С противоположной стороны открывается водительская дверь, появляется голова в черном противогазе и говорит: - Я, скорее всего, контактный. Не думаю, что тебе это надо. P.S. С одной стороны молодец, что предупредил. Но осталось непонятным, зачем контактному куда-то ехать в противогазе полтретьего ночи?
12.08.2007 (22:44) | Анонимно - > Были сегодня в кузовлево - оказывается это полная залупа! Были сегодня в кузовлево - оказывается это полная залупа! я ф шоке! я думал нормальное местечко! кто что думает по этому поводу?
12.08.2007 (22:58) | Анонимно - > шли нах а навстречу какието 2 парня, один из них с пилой идет, с бешеным взглядом... мы испугались... сразу вспомнился фильм "техасская резня бензопилой" но обошлось - они мимо прошли))))
12.08.2007 (23:03) | Настя - > Анонимно 12.08.2007 (22:58) хи-хи мы на машине ехали их тоже видели - жутко стало, объехали их )))
12.08.2007 (23:03) | добрый местный - > блять, уже летом по родному селу с пилой до соседа не пройти
-= Пиво =- Купил на днях бутылочку "Жигулевского Барного". Это у которого на этикетке про ресторан на Арбате написано, мол каждый день у них выступает ВИА. Мне в принципе насрать на ВИА, обычно я отечественное пойло на дух не приемлю, но тут подкупило:
а) Приятное оформление бутылки. б) Информация о продукте (да, да, я прочитал этикетку!) в) Недешевая цена (наравне с "Хайнекеном")
Попробовал, понравилось, тот самый вкус, знакомый с детства. Даже вспомнил, где я впервые его попробовал. Мне было 14 и я ехал в поезде. Сосед по купе убедил меня выпить с ним по бутылочке. Потом он чуть не обокрал меня по утру пока я спал... впрочем это уже другая история.
Итак, лег я спать, и снилось мне, что продал я квартиру в городе. И купил огромную полуразрушенную усадьбу на берегу реки в плачевном состоянии. И вот хожу я по ней, смотрю на все это безобразие и думаю: "Нахрена???".
Проснулся в плохом настроении. Обрадовался, что на самом деле не продал.
Однако вкус "Жигулевского" пришелся мне по душе. Через пару дней взял еще бутылочку. И! Надо же такому случиться, снилась мне опять та же самая убитая усадьба, только ко всем прочим бедам теперь там жило несколько семей и повсюду шастали странные личности.
И вот вчера, плюнул я на это "Жигулевское", взял старый, добрый, проверенный "Хугарден". Вдарил и пошел спать. Что конкретно снилось точно не помню, но была явно какая то комедия. Из всего помнится мне только матрос-красногвардеец, стоявший на посту в позе проститутки, и то, как я поджигал фитиль пушки, когда её дуло рассматривали туристы. Ну и еще, помню, крутилась мысль, почему нельзя сделать скриншот сна и распечатать его на принтере.
Лучше, конечно, не пить пиво, но выводы делайте сами.
Ударной дозы выпив алкоголь, К Создателю я с просьбой обратился, Чтоб у себя он там распорядился, Чтоб я нормально утром похмелился, И вечером опять с ним говорил.
Рассказала мимолетная знакомая. Решила она как-то устроить свою жизнь - найти себе достойного мужчину, надежного спутника жизни. Сама не дура, качает бабло с трех фирм (автосервис, автомойка, магазин стройматериалов), устроена главбухом в крупной четвертой по жилищному строительству. И мужчина ей нужен под стать, а не вся эта альфонсная шелупонь. Ну и свели её друзья/подруги/приятели с солидным мужиком, правда и возраста тоже солидного - депутатом местной областной думы субъекта российской федерации. Говорят, мужик сам по себе он хороший, несмотря на то, что старый, будет она за ним, как за каменной стеной. И вот на одном из день рождений общих знакомых, после недолгого возлияния алкоголя, приглашает он её к себе в загородный дом. Там парочка выпивает еще, чувства становятся горячее, она идет в ванную, он идет во вторую ванную комнату. Она возвращается первой, ложится в кровать в изумительном нижнем белье, прикупленным накануне по этому поводу и ждет выхода своей судьбы... "Судьба" выходит в белом халате с какой-то черной штукой в руке, на которую дама сначала не обращает никакого внимания, потому что находится в предвкушении секса и дальнейшей беззаботной жизни. Далее следуют поцелуи и ласки, как вдруг он нежно просит её: - Потыкай мне в попу вот этой штукой! Она буквально взорвалась от такого поворота события! Вся дальнейшая беззаботная жизнь пронеслась за секунду перед её глазами, сфокусировавшись последним кадром на дильдо черного цвета. С криком: "Пидарас!", она спешно одевается и сваливает из его дома, и своей неудавшейся беззаботной жизни...
Поприсутствовал на выходных в пункте выдачи "совместных покупок", чуть не блеванул пока ждал: стандартная процедура - подходит к стойке очередной чел из очереди, девушки с раздачи: "Ник называйте!", чел называет ник, по нику ищут заказ, выдают. Так вот каких только ников я не наслушался, пока ждал: - Антуан2005 (дяденька лет 60) - Таша (девушка японской внешности) - Касаби (девушка европейской внешности) - Лосяш (лысый дяденька лет 50) - Пьяный мастер (парень лет 13) - Лизетта фон Бьёнг (или Пьёнг или ещё как) (дамочка лет 40) - Кысонька (здоровый мужик) Короче хотите бесплатный цирк, идите в свой местный филиал СП)
-= Блядство =- Не то чтобы, как обычно, но пришли мы в очередной раз с женой в мебельный салон подобрать себе кухонный гарнитур. Ходим, выбираем, жена представленные экспонаты смотрит, а я на консультанток. И что-то все они какие-то зашуганные, унылые, некрасивые или просто жирные, что кроме одной фифы, сидящей за своим консультанстким столом и занимающейся своими фифными делами, посмотреть не на кого. Прошлись по салону, заприметили каждый своё, идем обратно. И тут дернул черт жену именно у этой фифы товар приглядеть. Почему черт и почему дернул вы чуть позже поймете, а пока подходим мы к ней и начинается диалог в стиле чё-почём и какой мануфактуры. Мне стабильно пох на то, какой причудливой архитектурной формы изыск на кухне стоять будет, меня больше фифины формы заинтересовали, а жена плотненько так подсела на бакланку, что я уже у фифы всё по десять раз разглядел и вымерил, а она жена всё балаболит. Поначалу фифа особого интереса ко мне, как к клиенту не выказывала. Оно и правильно, одеваюсь я плохо и стрёмно, да и вообще женатый, короче полный бесперспективняк для неё. К тому же ещё и безработный, правда она об этом даже не знала. К сведению, жена этот гарнитур на свою зарплату планировала, потому что с меня и взять нечего. Но после того, как я еще и в спальню шикарную кровать посчитать попросил, фифа не по-детски так оживилась, сразу стала сговорчивой, глазками заиграла, сиськами зашевелила, видимо представила, сколько комиссионных срубит. Тут мне еще немного жарко стало, я телогреечку потертую снял и предстал перед фифой в стильном пиджачке от армани. Её аж передёрнуло, как мне показалось. Тут же она просекла, что люди мы не простые и засуетилась больше обычного. Я вам кстати немного неправду сказал. Я не то, чтобы совсем безработный в общем смысле этого слова, просто в стране нашей для меня достойной работы не нашлось (ну не позволяет мне религия помогать верхушке распродавать природные нефтяные ресурсы). Зато в странах запада и евросоюза предложили. Но в этот месяц поиздержался я знатно, поэтому не при деньгах был, вот и решил за следующий финансовый период наверстать. Другими словами взять в кредит. Прошу прощения за то, что немного отвлекся от заголовка истории, сейчас будет интрига и развязка. Оформили мы договор, по нему она, дизайнер, приезжает к нам в дом с готовым проектом в 3D и мы договариваем все оставшиеся детали. А пока что на всякий случай надо оставить телефон для связи. Жены и... мой, на всякий пожарный случай. И что вы думаете? Сижу я сегодня, работаю, звонит эта фифа именно мне, предлагает встретиться в кафе и показать свои дизайнерские формы с глазу на глаз так сказать. Но я, как примерный семьянин, и как человек не приемлющий такое откровенное, решительно переадресую её к своей жене. "Нахрена???" - восклинут щас мужики. А я отвечу - хватит мне этого блядства! Я со своей женой примерно так же и познакомился.
Сейчас я, друзья, начну свой разговор, А в нем обозначу кухОнный прибор, Но не выжималку, и не кофемолку, А человечью словесную терку.
Терка в хозяйстве всегда пригодится, Натрет, перетрет, нашинкует, как львица, Пройдет по мозгам, подровняет извилины, Будешь ей в такт угукать, как филин ты.
Когда ты на терке пере-тераешь, Достаточно много тепла выделяешь, Чтоб этим теплом свою душу согреть, Чужую спалить и до пепла изжечь.
Граммотно пользуясь этой вещицей, В ежовых лю-дей держать руковицах, Ведь люди боятся жить втихомолку, Но... (пауза) больше всего...(пауза) боятся словесную терку!
Люди стоят, общаются, бухают, И чьи то кости пере-терают, Возможно про тебя... возможно про меня... Возможно про то, что в жопе страна.
Стоят, трут, обмениваются информацией, Готовятся к чьей-то словесной кастрации, Жертву выбирают, и трут, и трут, Превращая живого человека в труп.
А он, человек, и не знает об этом, Гуляет, бухает, транжирит монеты. И тут, хоп! Почувствовал - что то не так, Нет смысла метаться, чувак, ты - трупак!
Они за тебя все уже порешали, Ты был гомосеком, тебя все сношали, Тебе остается теперь лишь одно - Пойти утопиться в толчке, как говно.
А может они вот так вот, просто, Стоят, бухают, болтают, Возможно мне просто кажется, Что в воз-ду-хе терки ле-та-ют...
HY, 30.03.2008
PS Видео на стих можно посмотреть тут: http://ru.youtube.com/watch?v=HTAlAl_l73Y
- Если бы тебе подарили суперспособность: уметь летать или ездить на велосипеде. Что бы ты выбрал? - Ну, на велосипеде я умею... - Так значит ты уже сделал свой выбор!
Ребенок рассказал: - У нас Маша сегодня утром на уроке уснула. А мама Маши, когда забирала Машу, говорит: "Одевайся быстрее, пойдем обедать и спать". А Маша ей отвечает: "Мам, я спать не хочу, на уроке хорошо выспалась".
-= Хорошо покушал =- Пожарил себе картошечку свежего урожая, порезал зеленого лучка, помидорку. Слегка полил кетчупом и поставил шковрчащую сковородку перед собой на стол. Сижу и думаю о том, как божественно сейчас я все это поем, смакуя каждый кусочек в отдельности. Только взял ложку, как слышу сзади шаги дочери. "Папа, я покакала, вытри мне попу!". Оборачиваюсь - протягивает полный горшок дерьма. Дочь продолжает: "Кушаешь? Приятного аппетита!".
Приезхал на выходные к родителям, они живут на пятом этаже, снизу на четвертом, сквозь потолочные перекрытия слышен басистый гогот, дикий ржач, пьянобыдлячие разговоры и т. п. Спрашиваю у отца, что там у них такое происходит? Отец говорит, мол, похороны у них...
-= Из серии "Она добрая, не укусит" =- Пошел погулять в заснеженный лес, иду по тропинке в самую чащу. Как говорится, никого не трогаю. Вокруг ни души, тишина и благодать. Вдруг навстречу две тетки и две собаки. Одна вроде бы лабрадор (надеюсь, всем понятно, что не тетка?), другая просто "собака-барабака". Барабака явно испытывает недетский интерес к лабрадорше. Поравнялись, прохожу мимо, слышу сзади голос одной из тётек: - Молодой человек, а позовите за собой эту собаку. А то она за нашей увязалась. Я от такой наглости даже завис на пару секунд. В мозгу рисуется картинка - я зову барабаку за собой, мы идем в чащу леса, и там она меня съедает. Ну или просто понадкусывает. - Нет, - говорю, - спасибо за предложение, мне еще есть, чем в жизни заняться. А вы бы как поступили? Еще раз уточню - место пустынное.
