Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Genius of the EKB
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Как думаешь, чиновницу администрации Иркутской области накажут за "быдло и бичей из хлева"? - За что?! Фейк? Нет. Оскорбление власти? Нет. А чужим голосом Галкин, например, легко говорит.
- Что там за стрельба в Екатеринбурге? Кража какая-то, полиция, Росгвардия, стрельба. Слушаю внимательно, докладывайте! - Владимир Владимирович, это тест недавно принятого Закона о полиции и реакции народа. - Результат какой? - Закон работает отлично, народ одобряет, ни одного протеста, как обычно.
Китай заключил соглашение с Россией по совместному развитию телевидения. Искренне рад за китайцев, что, наконец-то, они смогут посмотреть "Улицы разбитых фонарей-1,2,3,4,5,6,7...."
- Доктор, что бы вы мне посоветовали моему мужу от склероза? - Хм... А какие симптомы болезни? Как они проявляются? - Ну я ему что-нибудь рассказываю, а он сидит в кресле смотрит телевизор или читает, а потом переспрашивает по несколько раз! - К сожалению медицина тут бессильна! - Как?! Ведь болезнь прогрессирует день ото дня! - Милая женщина, это не болезнь прогрессирует, а вы день ото дня становитесь ему всё более и более неинтересны!
Страшный норовирус, неуловимые хакеры, взламывающие сервера на Олимпийских играх... А как хорошо было в 1980 году, собрали алкашей, бомжей и за 101 км!
- Владимир Владимирович, две новости от Левада-центра. Хорошая - 70% россиян смотрят выпуски новостей по ТВ. Но есть и плохая. Только половина из них верит в то, что там говорят...
Есть очень интересные патриоты, которые голосуют за поправки в конституцию, за президента, но вешают на своём магазинчике плакат с перечеркнутым фотоаппаратом, и начинают с кулаками кидаться на покупателей, не зная конституции, законов РФ, да и, вообще, вопреки здравому смыслу!
Отец с сыном яростно спорят насчёт выбранной профессии. Сын: - Пап, да не хочу я быть сварщиком! Я хочу быть депутатом, например! Чиновником крупным. Заниматься политикой! Отец: - Ну вот давай возьмём простой пример. Получилось так, что вы оказались в европейской стране. Сварщик найдёт работу? Сын: - Ну... Конечно, найдёт! Отец: - А вот депутат твой не найдёт! Кому его болтовня там интересна? И что он будет делать? В комнату входит дед: - Ты внучок не слушай его неразумного! Эти чинуши для того и пиздят тут миллиарды, чтобы потом там не работать ни им, ни детям, ни внукам!
Следуя логике Силуанова, люди, берущие кредиты, уменьшают показатели роста доходов населения, раскачивают российскую экономику, что, в конце концов, приводит к обрушению рейтинга президента.
Спустя почти год с момента начала шествия коронавируса по планете, учёные установили, что он поражает печень и почки. Боюсь, как бы на третий год они не выдали заключение, что маски вредны для органов дыхания.
- Добрый вечер! Рабочая группа по работе с поправками в конституцию? У меня предложение есть. Может быть стоит связать понятие "патриотизм" с ношением часов на определённой руке? - Здравствуйте! Вы бы представились для начала, во-первых! А во-вторых, поправка идиотская. Нет, не пройдёт она, однозначно! Досвидания! - Извините, не представился. Запишите ,что поправку предложил Путин. Владимир Владимирович Путин. - Эээ..... Владимир Владимирович, секунду. Извините, что так вышло. Вот мне подсказывают, что поправка ещё вчера согласована всеми членами рабочей группы.
- Слышал, как врач Мясников сказал, что коронавирусом заражаются те, кто его боится? - Ага! Коронавирус как собака. Кто его боится - на того он и кидается.
А ведь заявление Эллы Панфиловой о том, голосования на пеньках и скамеечках нет, вполне объективно и объяснимо. Около её дворца ни пеньков, ни скамеечек вообще нет!
Ну предлагают ввести большие штрафы за ложь, которая раскачивает лодку. Ну предлают ввести штрафы за обсуждение состояний богатых людей. Блин, ну можно же просто внести закон "Интернет закрыть".
Главный вопрос года: как, согласно указу Путина, главврачам распределить сотрудникам больниц деньги, выделенные на борьбу с коронавирусом, чтобы врачи не пожаловались Путину?
В Москве жить дорого, да и люди дикие. Вот вчера девушка, чтобы завладеть квартирой отца заказала его за 1,5 ляма. Ну что, бл@ть, за тупая и безмозглая овца? Приехала бы в наш Мухосранск, и за 1,5 ляма купила бы двушку с евроремонтом!
- А ты в курсе, молокосос, что я прожил 70 лет, а ты сидишь в трамвае, материшься и место мне не уступаешь? А я в твои годы спирт из Бориса Фёдоровича выжимал во дворе! - Бать, ну извини. Ты крут. Прости, что матерился на тебя, присаживайся без базара... Скажи, а кто этот, Борис Фёдорович? - Клей!
Если вы много лет в браке, и ваша жена пришла домой в загадочном игривом настроении, наготовила пять блюд на ужин, сама предложила выпить вина, а в постели была великолепна как элитная проститутка, то не обольщайтесь. Она просто весь день читала послания, как её любят, в каких позах будут иметь, а вечером этот любовник не смог приехать на свидание...
Очень эпично выглядит видео чиновницы Северной Осетии со словами "Твари! Что они делают?! Бараны! Твари! Толпа бездельников! Разгоняйте их!", снятое в рабочее время в окно своего кабинета.
В связи с тем, что Сбербанк принял решение выдавать паспорта, отделы полиции, во избежание сокращений, в срочном порядке получают лицензии на работу с денежными средствами населения - лежать конфискованные миллионы долларов мёртвым грузом больше не будут!
Вызвал мужик такси, за рулём оказалась девушка. Едут, вдруг мужик как закричит: - Стой! Помеха справа, ты же должна пропустить! Ещё бы секунда и авария. Едут дальше. Мужик опять: - Тормози! Ну куда ты на красный-то едешь?! Приезжают по адресу. Мужик: - Вот, держите 250. Она: - 350. Мужик: - Так диспетчер ведь ясно сказал - 250! Она: - 350 потому что вы - НЕСЧАСТЛИВЫЙ! Я из-за вас чуть 2 раза в аварию не попала!
Дед Мороз! Я просил в прошлом году у тебя прекратить это безобразие с обязательной покупкой продавцами магазина просроченного товара, с вычетами из зарплаты украденных продуктов, со штрафами за отсутствие бейджика, за непобритость лица... Дедушка Мороз, но прекратить безобразие - это не закрыть нашу торговую сеть перед Новым годом без выплаты заработной платы и премии!
За кредит я плачу огромные проценты, потому что "тот парень" не платит совсем. В магазине ох@енные накрутки, потому что "тот парень" ворует. Бл@ть, у меня только один вопрос - когда я буду получать зарплату за "того парня"?
- Алло! Это Котиков Иван Васильевич? Хорошо. Вас из "Росбанка" беспокоят. Вы два месяца назад взяли у нас кредит в 300 000 рублей и пока не сделали ни одного платежа! Чем вы это объясните? - У меня зарплата 17 000 рублей. - А причём тут это?! - Так а ваш глава банка посоветовал откладывать россиянам на ипотеку 30 000 рублей в месяц. Вот я пока туда и откладываю.
- Алло! Игорь Иванович? Здравствуйте. Служба безопасности Сбербанка вас беспокоит. Пятью минутами ранее был зафиксирован подозрительный перевод с вашей карты в размере 5000 рублей на некоего граж.... - Сколько?! Не мешай, мне некогда. - Игорь Иванович, неужели вам не жалко своих денег, которые отнимают мошенники? Игорь Иванович, а вот следом за переводом пришла заявка на кредит в 1 миллион рублей! Вы оформляете? - Нет. Представляю, как Греф поржёт, если доложат. - Подождите, вы шутите? Вы точно Игорь Иванович? - Да. Игорь Иванович Сечин.
- Понимаете, когда руководство видит, что человек не приносит никакой пользы, от него отдача - нуль, и это при хорошей зарплате, то станет начальник это терпеть? Нет, конечно. А если у него в отделе таких лаботрясов трое? Ну вот мы как-то с Димоном и Сашкой решили действовать активнее, жёстче и получили результат - уголовное дело по наркотикам уже отправлено в суд! - Итак, Квашнин, Сорокин и Порубов, как долго вы вели разработку плана задержания на почте гражданки Ивановой с лекарствами из Германии для сына эпилептика?
Правнук возмущается: - Кругом воруют! В банках, на стройках, везде, где можно! Миллиарды долларов дома у властьимущих находят! Бабка: - Внучок, это хорошо ведь. Путин борется с коррупцией. - При коммуняках, скажи, такое было? - Было, внучок! Ой и не спрашивай даже! Вон Генка, сосед с пятого этажа, коммуняка, в райкоме был, так в кооперативе аж два гаража построил! И себе и сынку своему!
- Владимир Владимирович, по данным счётной палаты расходы ВВП на пенсионное обеспечение упали с 9% в 2017 году, до 8,6% в 2018 году и до 7,9% в 2019 году. Это правильно? - Нет, конечно. Мы все сейчас работаем над поправками в Конституцию, в которой будет прописана индексация пенсий. - Владимир Владимирович, а как вы оцениваете то, что 9% россиян в 69 регионах живёт на пенсии, которые ниже прожиточного минимума? - А хотите анекдот?
В Свердловской области пытаются внедрить тихий час с 13-00 до 15-00 со штрафом в 2000 рублей. Типа мамы попросили для детишек. Согласен, но с условием ввода часов тихой ночи. А то соседская девочка 2 лет от роду спит днём, а потом как слон носится до часу ночи!
Немецкий журналист: - Товарищ Песков! Вот существует в интернете видео с вашим президентом, смотрим. "Нельзя избираться более двух раз подряд, и поэтому ваш покорный слуга не стал менять конституцию под себя". Как вы объясните то, что происходит сейчас? Песков: - Вы не заметили одной детали - был покорный слуга, а стал царь!
Умный человек, глядя на давки и драки народа на распродажах в условиях коронавируса, сделает вывод - народ нищий! Дурак назовёт блогера, выложившего видео, экстремистом и начнёт искать иностранный след в его финансировании.
Муж с женой смотрят в интернете на фотографии квартиры алкоголика, где в каждом углу горы банок из-под пива. Муж, задумчиво: - А я бы с ним познакомился! Жена: - Обалдел?! Это же конченный пьяница! Муж: - Ну и что? Зато он явно не нуждается в деньгах! Даже банки не сдаёт!
Мэр Екатеринбурга разрешил пассажирам выкидывать из общественного транспорта людей без масок. Вчера сам видел - кондуктор спустил маску на подбородок, чтобы пощелкать семечки, так ему дали люлей и выпнули на ближайшей остановке!
Одна 18-летняя девушка на первом свидании с 70-летним банкиром честно призналась, что страдает остеохондрозом. Это не помешало ему сделать ей предложение. Они счастливо прожили всю жизнь вместе, целыми днями не разлучаясь. Только пару раз в неделю она вынуждена была посещать массажный салон, леча свой недуг.
Приём на работу. - Итак, вы будете менеджером по работе с клиентами. А вы знаете, что такое работа с возражениями? Если да, то приведите пример. - Конечно, знаю! Вот мой трёхлетний пацан не хочет ехать в кресле на заднем сидении. Это - возражение. Я ему на это говорю - "Не хочешь так ехать? Поедешь в багажнике!"
Следователь Наталья П., которой муж на 45-летие выставил торт "Моей сказочной", выписала ему административный штраф на 30 000 рублей прямо за праздничным столом.
- А вы посмотрите, в каком контексте эти сволочи из-за границы и наши внутренние враги показывают россиян! Стоят толпой около мусорки в ожидании просроченной продукции, толкаются, иногда даже дерутся, роясь в мусорных контейнерах у магазинов. Нужно немедленно что-то делать! Ведь это совсем дико, когда народ кормится чем попало! Нужны эффективные меры! Люди не должны питаться с помоек! Ваши предложения. - Предлагаю принять законопроект об обязательном наличии навесных замков на контейнерах!
На вопрос "Как вы оцениваете тот факт, что Росприроднадзор через суд взыскал с Водоканала 50 миллионов рублей штрафа за превышение норм сбросов канализационных вод. Водоканал продолжил работу в обычном режиме" ответы горожан распределились так: - Отлично! - 86% - Затрудняюсь ответить - 11% И только 3% задумчиво сказали: - Значит, спокойно продолжат сбрасывать говно в наши реки...
- Алло! Я в эфире? Здравствуйте! Хотел бы сказать, что денег у населения полно! В том числе на банковских картах. Это я вам как профессионал утверждаю! - Во как! Вы работаете в банке? - Ха! Работаете... Боже упаси! Я телефонный мошенник.