Поиск по автору:

В психушке проходит проверка больных. Заходит первый, доктор спрашивает:
- Сколько будет 2+2?
- 50000
- Не правильно, посидишь еще.
Заходит второй:
- Сколько будет 2+2?
- Вторник.
- Ты тоже еще полечись.
Заходит третий:
- Сколько будет 2+2
- 4
- О, хоть один здоров. Тебя выписываем.
Выходит тот из комнаты, психи его спрашивают:
- Слушай, как ты догадался?
- Легко:50000 разделил на вторник.
Genius

Доктор оперирует больного:
- Скальпель.
- Пожалуйста.
- Ножницы.
- Пожалуйста.
- Спирт.
- Пожалуйста.
- Еще спирт.
- Пожалуйста.
- Еще спирт.
- Пожалуйста.
- И огурчик.
Genius

Главврач при обходе спрашивает сестру:
- Какая утром была температура у больного с седьмой палаты?
- Я точно не знаю, доктор.
- Что значит не знаю-это ваша обязанность.
- Ночью его от нас перевели.
- Как перевели? Куда?
- В морг.
Genius

Муж с женой идут на именины. Жена спрашивает:
- Дорогой, что мы ей подарим?
- Твою прекрасную пудреницу.
- Но ведь она дарила мне ее в прошлом году.
- Да, но ты забыла, что эту же пудреницу ты подарила ей в позапрошлом
году.
Genius

Заснула как-то девочка на полянке, просыпается и видет записку:"Ты уже
не девочка. Али-Баба и 40 разбойников", заплакала и снова лягла спать.
Просыпается-новая записка."Не плачь. Ты опять девочка. Тимур и его
команда."
Genius

Пациента хирург готовит к операции. От хирурга страшный перегар и руки
трясутся. Больной догадался, что тот пьян и испуганно говорит:
- Я боюсь ложиться на операцию. Вы же еле стоите на ногах! Вы не в
состоянии меня оперировать.
- Спокйно. Все будет нормально. Только покажите, где у вас живот, а то я
точно не вижу.
Genius

Пациента хирург готовит к операции. От хирурга страшный перегар и руки трясутся. Больной догадался, что тот пьян и испуганно говорит:
- Я боюсь ложиться на операцию. Вы же еле стоите на ногах! Вы не в состоянии меня оперировать.
- Спокйно. Все будет нормально. Только покажите, где у вас живот, а то я точно не вижу.

Практикант идет по больнице. Вдруг слышит
- Десять! Десять!
Он спрашивает у проходящего мимо больного:
- Что значит "десять"?
- А, это там, на крыше.
Удивленный практикант подымается на крышу и видит там больных.
- Десять! Десять!-кричат они и показывают вниз.
Практикант подходит к самому краю крыши, заглядывает и вдруг чувствует
толчок в спину.
- Одиннадцать! Одиннадцать!-слышит он, летя вниз.
Genius from DONETSK

Женщина пиходит к врачу и говорит:
- Я 3 месяца беременна, а живот совсем не выделяется.
- Вы апельсины ели?
- А что, надо?
- Надо.
Приходит через 3 месяца.
- Я уже 6 месяцев беременна, а живота все еще нет.
- Вы ананасы ели?
- А что, надо?
- Надо.
Опять приходит через 3 месяца.
- Доктор мне скоро рожать, а за 9 месяцев живот совсем не увеличился.
- А вы вообще, перед тем как забеременнеть, сексом занимались?
- А что, надо?
Genius from Donetsk

Идет мужик по дороге. Находит бутылку водки. Обрадовался, открывает
бутылку, а оттуда вместо водки джин, который говорит:
- Хочешь исполню твое любое желание.
- На фига, где водка?
- Хочешь, булешь ссать водкой.
- О, с радостью.
Поссал мужик: смотрит и правда вместо мочи водка. Тут на встречу идет
друг, страшный алкаш. Мужик ему все рассказал, а тот недоверчиво
говорит:
- А ну, налей стаканчик.
- Стаканов нет, на, пей с горла.
Genius from DONETSK

-Доктор, сколько можно прожить без мозга?
- А сколько вам лет?
Genius from DONETSK

Приходит мужик к доктору и говорит:
- У меня яйцо сильно распухло.
- Ну показывайте.
- А вы смеяться не будете?
- Нет
- Честно-честно?
- Да я вещи и посмешнее у больных видел и не смеялся. Показывайте.
Тут пациент вываливает на стол яйцо размером с куринное. Доктор
пристально смотрит, не выдерживает и начинает громко хохотать, после
чего мужик с довольным видом говорит:
- Обманул! Обманул! Это здоровое, а больное я вам не покажу! Ха-ха-ха.
Genius from DONETSK

Русалочка приплыла к отцу:
- Папа я сделала доброе дело. Люди привязали веревкой какое-то животное
и опустили в воду, а я взяла и обрезала веревку - пусть живет на воле.
- Молодец, доченька! Только больше так не делай. Это было не животное, а
водолаз...
Genius from DONETSK

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, помогите семья разваливается.
- А в чем дело?
- Жену не могу удовлетворить. У меня на нее не стоит.
Доктор выписал таблетки и мужик ушел.
Через некоторое время встречаются опять на улице.
- Ну как ваша семейная жизнь?
- Да вот, развелись мы, жена с соседкой застукала.
- А! Но таблетки все-таки помогли.
- Да нет. На соседку у меня и без таблеток стоял.
Genius from DONETSK

Винни-Пух идет с ножом по лесу и улыбается. Навстречу - Пятачок:
- Винни! Ты чего такой веселый? Мед в три раза подешевел?
- Нет! Свинина в пять раз подорожала.
Genius from DONETSK

Слишком бережливый человек несет канистру мочи на анализ. Лаборантка у
него спрашивает:
- Зачем вы принесли целую канистру?
- Чтобы не говорили что я скряга.
На следующий день:
- Зачем вы несете ее обратно?
- Так вы же сказали, что в моче нашли сахар. Не проподать же добру!
Genius from DONETSK

Историю эту поведал знаковмый капитан, преподающий в нашей
"мореходке"...
Был у них курсант, что называется, из далекой сибирской деревни.
Отправили его как-то на практику на буксир. А на буксире том боцман был
шутник еще тот. Увидев парня, тот сразу смекнул что чел - "полный ноль",
ну и решил пошутить слегка. Подходит, значит, к нему с ломиком и
говорит:
- Слышь, курсант, там на палубе гвозди повылазили... На прибор, пойди
заколоти...
Выходят на палубу и показывает ему боцман на кнехты (кто не в курсе, это
такие штуки на которые канаты наматываются, чтоб буксир не уплыл
никуда)...
Бедный парень добросовестно пытался заколотить "гвозди" около часа,
потом понял, что это ему не под силу, пошел к сварщику, поставил
бутылку, а тот, недолго думая, пошел и кнехты все спилил... начисто!
Думал, видать, что буксир нерабочий...
Говорят, боцман больше не шутит...

Приходит студент к популярной певице и говорит:
- Выходите за меня замуж!
Певица спрашивает:
- А сколько ты получаешь?
Студент честно назвал сумму своей стипендии, певица с усмешкой ответила:
- Да мне твоих денег даже на туалетную бумагу не хватит!
Студент повесил нос и собрался уходить. В дверях певица его
останавливает:
- Куда же ты?
- А на хрена мне такая засранка!

Приходит студент к популярной певице и говорит:
- Выходите за меня замуж!
Певица спрашивает:
- А сколько ты получаешь?
Студент честно назвал сумму своей стипендии, певица с усмешкой ответила:
- Да мне твоих денег даже на туалетную бумагу не хватит!
Студент повесил нос и собрался уходить. В дверях певица его
останавливает:
- Куда же ты?
- А на хрена мне такая засранка!

Короче, дело было так...
Сидим у товарища в нете, в чате лазием.
Тут приходит его мама, для которой комп от калькулятора не отличается, а
Интернет нечто абстрактное и ужасно страшное.
Ну вот, залетает она в комнату: "Что вы тут делаете???!!! Опять в
Интернет залезли!!!??? Совсем обалдели???!!!", ну и все в таком роде...
Смотрит на экран, а там главная страница чата. Она читает:
"Так... Регистрация в чате (с ударением на последнюю букву)...
Вы что совсем охерели??? В ЧИТУ СОБРАЛИСЬ???!!!"
Мы выпали........

История произошла с моим папой в городе M... Скажу сраз любит брат папин
рыбалку не очень законным способом (сети и прочие снасти), и вот
пригласил он как-то его порыбачить, спиртного не было, ну и выезжали
рыбачить ночью, а утром приезжали. Ну и едут они вечерком на папином
микрике а он забит до верху снастями лодочным мотором, лодкой и камнями
для пригрузки сети, ну и останавливает на одном повороте.. правильно
наша доблестная и честная ну начинаются разборки что куда и в какую
дырку, в общем папина отмазка что они сети на дачу везут не прокатила, и
их сопровождают в отдел милиции. там говорят щас приедет рыбоохрана и
вам 3,14здец придет и все все ждут, ментам до них дела нет а они пока
соображали что делать, ну и папин брат говорит пошли покурим, ну менты
их выпустили, ну дядя(папин брат) говорит поехали у меня знакомый рядом
с отделом в частном доме есть там все скинем и приедем обратно, ну
уехали и приехали с пустым кузовом. Через некоторое время приехала эта
рыбоохрана открывают багажник а там нихера нет ну они пооху...ли
немного и посадили их в камеру на 3 часа что была гаишникам которые их
задержали не известно