Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gector
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
К АНЕКДОТУ № 954593 Чем моложе блогер, тем хуже ему жилось при Сталине. … Тем сильнее его расстреливали в ГУЛаге … А шо было, когда эти блогеры форсировали Днепр под обстрелом заградотрядов... … Ага, вооруженные только малыми саперными лопатками … А ещё их голодом морили … Лично Сталин … Все коржики забирал … Лучше всего ему жилось при Николае II … А теперь они прощаются с жизнью, поскольку им внушили, что до пенсии они не доживут...
Два одессита разговаривают за жизнь. - Нёма, а ты можешь мне объяснить, почему наша страна в такой ж**е? - Запросто, Изя. При Ющенко Украина решила вернуться в лоно Европы. Но пока она возвращалась, европейские ценности радикально поменялись.
- Девочки, подскажите, как можно себе мужика отхватить? - (из Москвы) А что, приглашение домой поужинать, моёт шандон и коктейльное платье уже не работают? - А зачем мыть шандон? - Ну, милочка, с немытым шандоном мужика отхватить очень трудно. - Это смотря какой шандон.
Сбитый американский лётчик (типа Джона Маккейна) вернулся из вьетнамского плена. Набежали журналисты с микрофонами: - Кто вас сбил? - Вьетнамцы. - Вы в этом уверены? - На 100%. Своими ушами слышал, как они переговаривались: «Ван, прикрой, я его хуйну». Так вот этот Хуй Ну меня и сбил.
(30 апреля Вьетнам отмечает День Победы. В этот день 1975 года закончилась вьетнамская война)
25 января в Давосе на пресс-конференции журналистка в вышиванке задала Порошенко вопрос на русском языке: - Зачем вы приняли закон о войне на Донбассе? На это президент Украины ответил: - Прежде чем задавать такой вопрос, вышиванку снимите!
(Ну, в самом деле, как можно осквернять священное одеяние столь провокационным вопросом! Но Евромайдан сделал сакральными и другие предметы туалета )
Журналистка не растерялась: - Так мне и трусы сразу снять? Они у меня кружевные.
В тяжкий бой со Змеем Горынычем вступил Илья Муромец. Срубит Змею одну голову – у него вырастает две новых. Срубит две головы – вырастает четыре. Да ещё и Баба-Яга путается под ногами с нелепыми советами: - Илюша, письку ему руби, письку!!!
Два одессита беседуют за политику. - Нёма, ну почему все наши политики такие г*ндоны? Партия «Самопомощь» себя даже на бигбордах рекламирует, что они «Проверенные»… - А потому, Изя, что у майданной Украины всего два пути – либо в п…., либо в ж…
Два одессита беседуют за политику. - Нёма, а почему депутаты так дружно проголосовали за арест Нади Савченко? - Потому что она, Изя, посягнула на святое – выкупленные места в Раде.
На свадьбе дружка, созерцая усердие священника за праздничной трапезой, спрашивает его: - Батюшка, а сколько водочки вы можете выкушать? - Ну, ежели на свежих воздусях, да с хорошим закусителем, да за счёт благодетеля да с блудной девицей – то до бесконечности.
Два одессита беседуют за жизнь. - Нёма, а почему наши олигархи вывозят за кордон капиталы, покупают за границей недвижимость, перевозят туда свои семьи? - А потому, Изя, что капитализм в украинском исполнении пугает даже самих буржуев. - А что же пролетарии? - Сбегают миллионами.
«Если разом осушить пузырек с пометкой "Яд!", рано или поздно почти наверняка почувствуешь недомогание. Последнее правило Алиса помнила твердо.» (Льюис Кэрролл. Приключения Алисы в стране чудес, глава I.)
Новость
Глава Организации по запрещению химического оружия Ахмед Узюмджю 4 мая сказал, что для отравления Скрипалей использовали 50-100 граммов нервно-паралитического вещества в жидком виде.
Комментарии
Неужели Скрипаль тяпнул полстакана яда, занюхал гречкой, почувствовал недомогание и попросил врачей сделать ему двухвёдерную клизму?
Да что это за отрава, которую надо недругу наливать в кружку, а потом бдительно следить, чтобы выпил?
Лейтенант Саудовских ВВС Мешад Саад-аль-Бостани, который входил в число 15 человек, которые прибыли в Турцию для убийства "оппозиционера" Хашогги в саудовском консульстве, уже погиб в автокатастрофе в Эр-Рияде. «15 человек на сундук мертвеца, йо-хо-хо, и бутылка рома…»
Два одессита беседуют за военных. - Нёма, ты уже слышал, что министр обороны Украины Степан Полторак защитил докторскую диссертацию? Интересно, а по какой специальности? - Кандидатскую диссертацию, Изя, он защитил по педагогике. А эту, наверное, по географии. Я его направление "на северо-юг" никогда не забуду.