Поиск по автору:

Группа советских войск в Германии. Конец августа 1975 года.
Растянувшись почти на три километра, танковый батальон движется лесными и просёлочными дорогами из Хагенова в сторону Магдебургского полигона. Замыкает колонну командир батальона капитан Спасибо (по прозвищу Данкешён) на своём Т-72.

По его расчётам, авангард должен уже приблизиться к Бойценбургу. Власти этого населённого пункта занудливо докучали военным (и ГСВГ, и Национальной народной армии ГДР) по поводу городского асфальта. В конце концов договорились, что танки будут проезжать город по одной-единственной улице, которую по этому поводу замостили брусчаткой.

Данкешён по радио связывается с командиром головного танка:
- «Хомячок», «Хомячок», где находишься?
Лейтенант высовывается из танка и видит столбик с указателем-стрелочкой, на котором написано «Umleitung».
- «Суслик», я «Хомячок», нахожусь у населённого пункта «Умляйтунг».
- «Хомячок», учи немецкий язык, «умляйтунг» - это значит «объезд»

Из переписки на женском форуме:

- Девочки, подскажите, как можно себе мужика отхватить?
- (из Москвы) А что, приглашение домой поужинать, моёт шандон и коктейльное платье уже не работают?
- А зачем мыть шандон?
- Ну, милочка, с немытым шандоном мужика отхватить очень трудно.
- Это смотря какой шандон.

Новый русский рэкитир
данью обложил сортир.
Те, не тратя время даром
Откупаются товаром.

Порошенко олицетворяет собой синюю часть украинского флага.

«Есть только миг между бывшей и будущей –
Именно он называется жизнь»

А ведь когда-нибудь встретятся Аннегрет Крамп-Карренбауэр с Гурбангулы Мяликгулыевичем Бердымухаммедовым

Только начнёшь прокладывать путь к мужчине через его желудок,
а там уже какая-то язва сидит.

Сеть ресторанов быстрого питания КФС проводит краткосрочную акцию
«Проведи 4 дня с любимой курицей»

Есть два способа накормить ребёнка.
Первый - бегать за ним с ложкой.
Второй - бегать от него с едой.
И последнее намного эффективнее...

Ледоход, штормы, токи Фуко и тектонические плиты - все они дожидаются завершения постройки ж/д моста через Керченский пролив.
Что б два раза не напрягаться .

Криминальная хроника.

Пара резиновых подошв и кучка пепла
пытались вчера украсть высоковольтный кабель.

«Кипятил молоко для ребенка. Соска прилипла к электроплите.
Погуглил «Отодрать соску».
Забыл, зачем зашел в гугл....»

Дебаты на стадионе – это таки очень прибыльный гешефт.
Зеленский готовит шоу, а Вальцман продает билеты.
Если будет аншлаг, то можно с этим шоу отправиться в мировой тур,
или же продать франшизу.

Сбитый американский лётчик (типа Джона Маккейна)
вернулся из вьетнамского плена.
Набежали журналисты с микрофонами:
- Кто вас сбил?
- Вьетнамцы.
- Вы в этом уверены?
- На 100%. Своими ушами слышал, как они переговаривались:
«Ван, прикрой, я его хуйну». Так вот этот Хуй Ну меня и сбил.

(30 апреля Вьетнам отмечает День Победы.
В этот день 1975 года закончилась вьетнамская война)

Счастье — это когда месяц май, ты молод
и тебе ничего не нужно, даже если у тебя ничего и нет.

Трамп разродился серией твитов, в которых пригрозил уничтожить Иран.
Иран подумал и отключил Твиттер.

От женщины невозможно откупиться деньгами - ей все равно нужен Ваш мозг

Стоят носки. Помыл - опали.
Стоят штаны. Помыл - висят.
Глеб в нерешительности в душе:
не знает - мыть или не мыть.

— Чем депутат Рады отличается от слона?
— В смысле поесть — тут слон впереди.
— В смысле выпить — тут 50 на 50;
— А вот в смысле поднасрать — тут слон отдыхает

Американская авиакомпания USAir недавно объявила о специальных
расценках (всего 50% от полной стоимости) на билеты для жен
бизнесменов, которые сопровождают их в деловых поездках.
Через несколько месяцев Отдел Изучения Пассажирского Спроса USAir
разослал письма женам бизнесменов, которые воспользовались
вышеупомянутой скидкой, с вопросом о том, как им понравилось
их путешествие по новой программе. Ответы посыпались потоком
с одним и тем же ответным вопросом:
- Какое еще путешествие?

В тяжкий бой со Змеем Горынычем вступил Илья Муромец.
Срубит Змею одну голову – у него вырастает две новых.
Срубит две головы – вырастает четыре.
Да ещё и Баба-Яга путается под ногами с нелепыми советами:
- Илюша, письку ему руби, письку!!!

У мужика утопилась жена.
Из монастыря послали монашку с целью успокоить того самого мужа, но,
вместо его адреса дали адрес лодочника, чья лодка также пошла ко дну.
От чего умерла женщина монашка не знала. И вот она заходит в дом.
- Здравствуйте сестра, (говорит ей лодочник) чем обязан?
- Я по поводу того несчастного случая… Вы, наверное, сильно скорбите?
- Да, ерунда, ничего страшного!
- Неужели вам совсем ее не жалко?
- А че ее жалеть, она уже старая была! Зад подтекал, всюду трещала,
сыпалась…
- Да-а… Скажите, а как это произошло? (интересуется монашка)
- О! Даже подумать страшно… Я им говорил, чтобы залезали на нее по
одному, а они сразу втроем. Вот она и лопнула с переда до зада…

gegam.narod.ru/anekdot.html

1968 год. По черно-белому телевизору показывают Олимпиаду в Мехико. На дистанции 10 тысяч метров финишную ленточку рвет кениец Нафтали Тему, второй – эфиоп, третий – спортсмен из Туниса. Незабвенный Николай Озеров со свойственным ему энтузиазмом комментирует итоги забега: «Да-а-а, африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства!»

Объявление: После 29 ноября сего года зарплаты, пенсии и стипендии в Украине будут выдаваться европейскими ценностями. При себе иметь паспорт и вазелин.