Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gector
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Прочёл новость, что на встрече с избирателями граф Дякула сорвал с девушки шапку. Какая ирония судьбы! Янукович начинал с шапок, закончил президентом Украины. Порошенко начинал президентом Украины, а заканчивает шапками...
Победительница отборочного конкурса на Украине певица MARUV и трое других участников отказались от участия в Евровидении. Это тот самый неловкий момент, когда гешефт в России выгоднее гешефта на Евровидении в Израиле.
Новые правила проведения украинского отбора на Евровидение.
1. Отборочный конкурс на Евровидение проводит Институт национальной памяти.
2. Уже только по внешнему виду должно быть понятно всем – на сцену вышел Украинец.
Балаклава скроет лицо, поэтому лицо для участника не важно. Шаровары скроют фигуру, поэтому и фигура тоже роли не играет. Из балаклавы должен торчать оселедец - это обязательно.
3. Голос кандидата должен с первой ноты убедить всех, что победила Украина.
Песня исполняется только на украинском языке, желательно чтобы кандидат не понимал ни одного языка, кроме родного.
4. В песне обязательно должны быть отражены великие подвиги Украины - копание моря, межзвездные странствия, межгалактические встречи с прародителями с Марса.
5. Кандидат оплачивает все расходы по участию в отборочном конкурсе сам, в том числе и аренду концертного зала. В случае победы в отборе на Евровидение едет за свой счёт.
6. До начала конкурса проводится замер черепов на предмет соответствия претендентов украинско-арийским стандартам.
Школьник пишет реферат по истории древнего мира: «Финикийцы достигли больших успехов в мореплавании и торговле, потому что главный город у них назывался Антилохия».
Исаак Кац и Наум Коган прогуливаются по родной Одессе. - Нёма, а почему ролик про режим Порошенко, снятый его конкурентами, называется «50 оттенков коричневого»? - Всё очень просто, Изя. Народ в г*вне, президент и барыги в шоколаде, да ещё и фашисты на подтанцовке.
Два одессита беседуют за политику. - Нёма, и шо ты таки думаешь за эти выборы? - Я думаю, Изя, что они пройдут в формате «Белоснежка и 37 гномов во главе с Клоуном». В финале Белоснежка натянет нос Клоуну.
Старый еврей дрожащей рукой водит пером по бумаге: «Дети мои, я прожил долгую жизнь. Мои пальцы с трудом пишут слово х*й, но оно будет часто встречаться в завещании»
Исаак Кац и Наум Коган прогуливаются по родной Одессе. - Нёма, а за что певцу Аль Бано запретили въезд в Украину? - Он, Изя, пел антиукраинскую песню. - Какую? - «Феличита»
Два одессита беседуют за политику. - Нёма, а почему Трамп назначил новым президентом Украины именно Юлию Тимошенко? Они что, давно знакомы? - Нет, Изя, до 2 февраля 2017 года Трамп о существовании Тимошенко даже не подозревал. - Нёма, а что это за дата - 2 февраля 2017 года? - Эта дата, Изя, - день 65-го ежегодного молитвенного завтрака в США и день триумфального успеха хитрого плана Тимошенко. - Хитрого плана Тимошенко? - Да, Изя. Ни для кого не секрет, что стать президентом Украины – главная мечта Юлии Тимошенко. Но как этого добиться? Она прекрасно знает правила игры, и что президент Украины утверждается в Вашингтоне. В 2016 году, когда Порошенко активно агитировал за Клинтон, она тихонько сидела и молчала. Она понимала, что если победит Клинтон, то она оставит на второй срок поддержавшего её Порошенко, поэтому тихонько молилась о победе Трампа. И это свершилось! У неё появился шанс, пусть один из миллиона, но шанс! Надо встретиться с Трампом, произвести на него хорошее впечатление, и убедить его в том, что именно она будет лучшим для Америки президентом Украины. Но Трамп – человек занятый, а она для него – человек с улицы. Что делать? Ушлая экс-премьерша не пожалела денег, чтобы развернуть лоббистскую сеть в Вашингтоне. И получила ответ – призрачная возможность встретиться с Трампом есть. Это ежегодный молитвенный завтрак, на котором обязательно 3-4 часа присутствует президент США. Попасть на этот завтрак можно, заплатив за пригласительный билет 150-200-300 тысяч долларов. Миллион не деньги, и Тимошенко с командой 7-8 человек отправилась завтракать в Вашингтон. На этом завтраке в отеле «Вашингтон Хилтон» присутствовало около четырёх тысяч гостей из 100 стран, и каждый стремился пообщаться с Трампом, который окружён помощниками, видными политиками, бизнесменами, знакомыми, которые знают его десятки лет и называют по имени. Но лоббисты из Вашингтона не зря получали шестизначные гонорары. Они сказали, что в этой толпе есть щёлочка, в которую есть крохотный шанс просочиться. У Трампа по возрасту проблемы с простатой, и он каждые полчаса ходит в туалет. Туалет – дело интимное, и когда Трамп подходит к туалету, собеседники деликатно оставляют его в одиночестве, и когда он выходит из туалета, есть зазор в 30-40 секунд, пока они снова окружат его. Надо занять место у туалета и первой вступить с ним в контакт. - Нёма, но там, на четыре тысячи человек, наверное, сто туалетов! Возле какого караулить? - Лоббисты, Изя, и тут подсказали. Ориентироваться следует на охранников Трампа. Они проверят нужное место и оккупируют соседние кабинки. И Тимошенко заняла стратегическое место. Когда Трамп пошёл по малой нужде, он обратил внимание на ухоженную женщину, сидящую возле туалета и не сводящую с него умоляющих глаз. Внимание обратил потому, что ещё никто и никогда на таких мероприятиях у туалета не сидел. Все обычно важно прохаживаются, беседуя между собой, либо сидят за столами. Первый раз поговорить с Трампом не удалось,Трамп ещё вытирал руки, когда к нему подбежал помощник с телефонограммой. Тимошенко терпеливо ждала ещё полчаса. Трамп повторил визит, и снова обратил внимание на ухоженную женщину, зачарованно смотрящую на него. Снова набежали помощники. Сорвалось. Через полчаса президент снова пешком прошёлся по царскому маршруту, с интересом рассматривая явно поджидавшую его женщину. И тут Фортуна улыбнулась Юлии! Когда Трамп закрыл за собой дверь, Тимошенко направилась к нему и голубиным голосом очень вежливо поздоровалась по-английски: «Добрый день, мистер президент!». Трамп улыбнулся и на ходу ответил: «Добрый день, красивая леди!». Продолжив свой путь, он спросил помощника: «Ты знаешь, кто она?». Помощник, простимулированный соточкой, начал петь дифирамбы: «Это Юлия Тимошенко, бывший премьер-министр Украины. Если она станет президентом Украины, это будет очень хорошо для Соединенных Штатов». Трамп тут же спросил: «Она наш друг или враг?». «Она наш друг», - ответил помощник. Последнее, что сказал Трамп помощнику «Напомни мне о ней, когда мы будем решать по Украине». - Нёма, а как Тимошенко может быть другом Трампу, если он о ней даже не знал? - Изя, после инаугурации Трамп поручил своему аппарату подготовить два списка. Перечень влиятельных политиков, бизнесменов, медиа-персон из Америки и зарубежных стран, которые активно поддерживали Клинтон в избирательной кампании. Этот список назывался «Враги». Во второй перечень вошли те, кто Клинтон не поддерживал. Этот список назывался «Друзья». По иронии судьбы в список врагов вошли Мэй, Меркель, Порошенко, а в список друзей Путин, Асад, Ким Чен Ын, Си Цзипин. Списки не были секретными и стали достоянием общественности. Русские патриоты стали кричать «Трампнаш!», а американские патриоты стали кричать «Трамп – агент Путина!». Собственно говоря, всё расследование прокурора Мюллера против Трампа основано на этом листочке. - А что было дальше, Нёма? - А дальше, Изя, руководитель аппарат Трампа, простимулированный ещё одной соточкой, дал распоряжение Госдепу готовить материалы на Тимошенко. На следующем молитвенном завтраке 8 февраля 2018 года Тимошенко уже была спикером за одним из столов. Её речь произвела благоприятное впечатление на присутствующих. Она была достаточно длинной, чтобы слушатели оторвались от фуа-гра и салатов и услышали комплименты в свой адрес и адрес своей великой страны, и достаточно короткой, чтобы не надоесть. Трамп, как опытный бизнесмен, сразу оценил, какими выдающимися способностями организации и исполнения нужно обладать, чтобы реализовать крохотный шанс встречи с ним. И то смирение, с которым она ждала его два часа возле туалета, его очень впечатлило. Мужчины очень ценят женскую покорность и вознаграждают её фантастически высоко. .
Приехали бойцы «Национального корпуса» гнать Порошенко с митинга. А пока его нет, ведут серьёзные разговоры: - После выборов будем создавать ядерное оружие. - Да, но для этого нам нужно сначала построить афедронный коллайдер.
Раньше слова группы "Ленинград" - "Выборы, выборы, кандидаты п*доры!" воспринимались лишь фигурально. Но в связи с участием в президентских выборах Олега Ляшко...
Из соображений безопасности Порошенко рекомендовали встречаться с избирателями внезапно, без предупреждения, в труднодоступных и малолюдных местах. И в балаклаве.
Чукча в эсэсовской униформе на лыжах подъезжает к чуму. Громко стучит лыжными палками друг об друга. Из-за шкуры, которая служит дверью чума, раздаётся женский голос: - Кто тама? - Гестапа. - Циво нада? - Олега Кошевая. - Нету дома. Ушёл в тундру листовки расклеивать и мост взрывать. - Передайте, что приходила гестапа и оцень сильно ругалась.
Выйдя из берегов, река Миссури затопила стратегическую авиабазу Оффат в штате Небраска. Расхожее мнение о том, что подводный ракетоносец - это субмарина, уже устарело
Два одессита беседуют за политику. - Нёма, а почему японцы так резко затихли насчёт Курильских островов? - Они, Изя, предположили, что они «Посейдон» будут испытывать в Японском море.
Восточное мировоззрение базируется на двух основополагающих понятиях - «инь» и «янь», переходящих друг в друга. Для Украины такими основополагающими понятиями являются – «хрень» и «срань». Причём они тоже переходят друг в друга. Текущая политическая хрень переходит в политическую срань, которая в свою очередь опять превращается в какую-то хрень нового непонятного формата.
Субботний протест «Национального корпуса» с забрасыванием Верховной Рады и Администрации президента плюшевыми свиньями СМИ представили как массовую акцию населения в поддержку Порошенко
Инициативные патриоты вторую субботу подряд протестуют против коррупционеров-Свинарчуков и их подельников Поросенко и Кабаненко. Борьба с коррупцией заключается в том, что её участники гневно бросают плюшевых свинок в полицию, охраняющую Верховную Раду и Администрацию президента. Чтобы хрюшки лучше летали, используют большие рогатки-свиномёты.
Ещё один шаг в Европу! В Париже – «Жёлтые жилеты», а в Киеве – «Национальный [свиномётный] корпус»
Из КВН. Лена: Сегодня, мы, ученые страны, Когда с рождаемостью в общем перебои, Должны снять пифагоровы штаны, И смело ставить опыты с любовью. Ну что ж начнем… Миша: А можно я пойду? Я не готов сегодня к сверхурочным! Лена: Без долгих тренировок брак непрочен! Приди ж ко мне, мой арапчонок томный! Обнимемся руками и ногами! Миша: А можно мне вопрос задать нескромный? Могу ль от вас отмазаться деньгами? Лена: Не можешь раб! Давай же, возбуждай меня стихами! Миша: Я волосатый заяц… Я сочинский мерзавец… Пушистый на все 100… о…о…о… Лена: …и губ моих касаясь… Миша: Ой, можно я другое прочитаю? Лена: Давай маньяк, давай, давай, давай! Миша: Мне нравится, что вы больны не мной, Не ящуром, не коклюшем, не свинкой… Лена: А то, что расцарапана вся спинка? Миша: Поверьте, я случайно, бородой! Лена: Как скоро, милый, вы тогда ушли! Осталась нецелованная вами! Миша: А как же вы мне тройню родили? Слегка соприкоснувшись рукавами? Лена: Любить до гроба буду вас я милый… И если отойдешь ты в мир иной… Я приходить к вам буду на могилу… Миша: …И после смерти мне не обрести покой… Я брошу Вас! Лена: Помилуйте, за что? Миша: Хотя б за волосы. Вот так, возьму, и брошу! Меж нами кончено всё! Слышь? Лена: Мишаня, ты мне свыше дан! Миша: Я подарю тебе… Лена: …Париж… Миша: Нет, для начала, Магадан! Лена: Паяц, альфонс, небритый лилипут! Миша: Небритый лилипут… ха…ха…ха…ха… Я Вам смеюсь в лицо! Не с Вас ли Йорика писал Шекспир? Вам сколько лет? Лена: 17 Миша: Ответил бы, да столько же дадут! Лена: Да, мне 17, Кто в этом усомнится, Пусть бросит в меня камень, Сей же час! Миша: Я вижу, что бросали и не раз! Лена: Но вы желали жеж меня ж? Миша: Кто? Я ж? Лена: Да, вспомните подробно! И кто мне в парке говорил: В постели ты би-лайн, с тобой удобно? Миша: Да говорил… Карету мне, карету! Лена: Постой, пускай я маленького роста, Но если в каблуках и гетрах… Тогда я 90,60 на 90! Миша: Позвольте, это в миллиметрах? Лена: Пойдем же предадимся страсти жаркой! Миша: Сейчас не март и я не кот! Лена: Ах так, тогда прошу вернуть мои подарки! Миша: А кто мне девственность вернёт? Лена: Я так люблю твои десницы, Твои глаза, мешки, ресницы… За носом всё не углядишь! Миша: Пусть отцветут цветы любви. Одно останется нетленно. Лена: В России только две беды. Мишаня Галустян и Лена!
На заседании Совета национальной безопасности и обороны Порошенко рассматривает карты будущей агрессии России. Час рассматривает, два часа рассматривает.. Потом, как главнокомандующий, делает веское замечание: - Хорошие карты. Только почему Путин на трефового короля похож?
Два одессита беседуют за политику. - Нёма, вот ты говоришь, что Трамп назначил новым президентом Украины Юлию Тимошенко. А мои знакомые говорят, что после майдана Украина стала независимым государством, и что они могут выбрать кого угодно – хоть Порошенко, хоть Зеленского, хоть Гриценко. - Изя, для Костиков Сапрыкиных, которые не хотят быть собачками на задних лапках, у Трампа есть методы – «отключим СВИФТ», «конфискуем активы», «обвиним в коррупции и посадим в тюрьму», «обзовём диктатором и вбомбим в каменный век». Я уже не говорю о грантовых организациях, которые роют землю днём и ночью, защищая американские интересы. - Нёма, а мои знакомые говорят, что это Путин пытается вмешиваться в украинские выборы. - Изя, забудь слово выборы. Во-первых, в современном глобализованном мире выборов не бывает. Есть обряд назначения туземной администрации. А во-вторых, что Путин может противопоставить Трампу? У Трампа есть «отключим СВИФТ» и «конфискуем активы», а у Путина что? Хакер-школота, который может на чужом мониторе фигу нарисовать и гимн СССР включить?
В последнюю неделю перед выборами Порошенко обставил страну своими бигбордами с единственным словом «Думай». Люди, знакомые с олбанским, читают это слово наоборот
Ледоход, штормы, токи Фуко и тектонические плиты - все они дожидаются завершения постройки ж/д моста через Керченский пролив. Что б два раза не напрягаться .
Два одессита беседуют за политику. - Нёма, как ты думаешь, какое место на выборах займёт Порошенко? - Из соображений политкорректности, Изя, американцы нарисуют ему третье место. Но если у Трампа есть на него большой зуб, то он будет позади Ляшко. - А почему, Нёма? - Для того, Изя, чтобы народ зубоскалил: «П*дор обошёл лидера».