Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Согласно последним исследованиям, употребление в пищу мяса делает человека агрессивным. И это верно! Я тут на днях зашел к мяснику и спросил, сколько стоит вырезка. Так вот, после того как он назвал мне цену, я обругал его матом.
В кабинет доктора заходит девушка, раздевается, и он видит у нее на груди отпечаток буквы "H". - Откуда этот отпечаток? – спрашивает он. - А, это мой друг учится в Гарварде, - отвечает та, - он такой фанат своего универа, что не снимает университетской футболки даже во время занятий сексом. Затем в кабинет заходит другая девушка, у которой на груди отпечаток буквы "O". Выясняется, что ее друг – такой же фанат, только учится в Оксфорде. Заходит третья – у нее на груди "М". Доктор: - Могу спорить, что у вас есть друг, который учится в Мичигане. - Нет, с чего вы это взяли? У меня есть только подруга, которая учится в Висконсине.
Дед (Д) с бабкой (Б) сидят на скамейке. Б. Хочу мороженого. Д. Хорошо, сейчас пойду куплю. Б. Да ты же забудешь, что надо купить, пока будешь идти, запиши на бумажке! Д. Не волнуйся, не забуду. Какого мороженого тебе купить? Б. Клубничного с тертым шоколадом. Д. Хорошо, я сейчас вернусь. (Через несколько часов дед возвращается). Б. Ну и где ты был? Ты что, заблудился? Д. Нет, что ты… Вот, я принес то, за чем ходил… (Дает бабке в руки сверток. Бабка разворачивает этот сверток, а там – гамбургер и жареная картошка). Б. Я же говорила, запиши на бумажке! Д. Почему? Я же принес то, что ты просила… Б. А огурчики где?
- Что падает с неба и кончается на "дак"? - Не знаю. - Снег, мудак! А что падает с неба и кончается на "зал"? - Не знаю. - Снег, мудак, я же тебе сказал!
- Мама, почему у тебя белая кожа, у папы – черная, а у меня – желтая? - Ой, сынок, понимаешь, в тот день был всеобщий праздник, все гудели, развлекались, кто во что горазд… Так что скажи спасибо, что ты еще не лаешь…
Вы можете работать в службе скорой помощи, если… - вы уже имели дело с пациентами, которые считают, что 4-часовой запор - это повод для вызова "скорой"; - вы делите вызовы на 4 категории: экстренные, срочные, терпящие и АК (алкогольная кома); - вы поставили жирный крест на таком поводе для госпитализации как "Я нажрался в стельку"; - вы называете мотоциклистов донорами органов; - пациент с продетым через нос кольцом говорил вам, что он боится уколов; - вам уже приходили в голову мысли типа: "Главное - пульс есть, а ритм - хрен с ним"; - вы чувствуете инфаркт миокарда за 20 метров, а почечные колики - за 50 м; - некоторых пациентов вам уже не обязательно расспрашивать об их болезнях, так как все необходимые бумаги вы можете заполнить по памяти; - вы способны не рассмеяться, услышав от пациента: "Я выпил всего 2 бутылки пива"; - вы автоматически умножаете на 3 количество стаканов алкоголя, которое, по словам пациента, он ежедневно выпивает; - вы даете окрестным бомжам адреса хороших ночлежек, чтобы им не пришло в голову переночевать в больнице.
В 27 лет: «И те 2-3 года молодости, что мне остается…» В 35 лет: «И те 5 лет молодости, что мне остается…» В 40 лет: «И те 10 лет молодости, что мне остается…»
Молодой человек устраивается в фирму агентом по продаже зубных щеток. В первый же день он продал 10 коробок, на следующий день - 20, еще через день - 50 коробок. Директор спрашивает: - Как же тебе это удается? - Очень просто: я готовлю креветки в соусе по особому рецепту, затем иду с ними в какое-нибудь людное место и вешаю плакат с надписью "НОВИНКА! КРЕВЕТКИ В НОВОМ ПИКАНТНОМ СОУСЕ. БЕСПЛАТНАЯ ДЕГУСТАЦИЯ". Прохожие подходят, пробуют и, как правило, говорят: "Фу, да это же на вкус - настоящее говно!" А я отвечаю: "Правда? В таком случае могу продать вам зубную щетку…"
Абрам заходит пообедать в китайский ресторан, расположенный в еврейском квартале Нью-Йорка. К нему подходит официант – китаец – и, к великому удивлению Абрама, обращается к нему на иврите. Абрам, естественно, в восторге от такого качества обслуживания. Пообедав, он идет к хозяину ресторана и говорит: - У вас отличный ресторан. Кроме того что он очень уютный и у вас замечательная кухня, здесь еще и официанты говорят на иврите! Хозяин ресторана, поднеся палец к губам, отвечает шепотом: - Тише вы! Они думают, что мы обучаем их английскому.
Маленькая девочка подбегает к маме и говорит: - Мама, мне хоца ебли! Мама дает ей подзатыльник и говорит: - Сколько раз повторять можно: не хоца, а хочется!
Молодой священник очень волнуется перед первой службой, которую ему предстоит проводить, и епископ, желая ему помочь, советует ему подлить в графин немного водки, чтобы избавиться от волнения. Священник последовал его совету. А вернувшись в ризницу после службы, он увидел записку вот такого содержания:
«Уважаемый святой отец, обратите, пожалуйста, внимание на нижеследующее:
1. В следующий раз надо пить небольшими глотками, а не из горла хлестать. 2. Лимон в графин тоже не нужно класть. 3. Требник – это книга, а не подстаканник. 4. Мантия образа Иисуса Христа – это не скатерть. 5. Заповедей 10, а не 12. 6. Апостолов 12, а не 10. 7. Распятием по столу стучать не надо. 8. Не нужно называть Нашего Спасителя Иисуса Христа и его апостолов «Иисусом со своей шатьей-братьей». 9. Давид убил Голиафа из пращи, а не «замочил». 10. Не нужно называть Иуду «сраным ублюдком». 11. Не нужно говорить про Папу: «Наш римский шеф». 12. Иуда продал Иисуса в Синедрионе, а не «в одном злачном местечке». 13. Продал он его за 30 золотых монет, а не за «тридцатник». 14. Отец, Сын и Святой Дух - это не «Папаня, Сынок и Призрак». 15. И последнее - самое главное - меня не нужно называть «трансвеститом в красной юбке». Ваш епископ».
Женщина, узнав, что ее муж попал в аварию, приезжает в больницу и спрашивает врача: - Доктор, что с моим мужем? - Ну, как вам сказать… в общем, то, что ниже пояса, - с этим все в порядке. - А то, что выше пояса? - Затрудняюсь вам сказать: эту часть еще не нашли.
Шотландец приходит домой и говорит жене: - Дорогая, я вспомнил, что сегодня у тебя не только день рождения, но еще и именины, поэтому я решил сделать тебе не один подарок, а целых два. И достает пару перчаток.
Группа инженеров приезжает во Францию с целью посетить завод по переработке резины. Директор завода подводит группу к одному из автоматов, который издает звуки: оннн, пффф, оннн, пффф, - и говорит: - Этот автомат выпускает соски для детских бутылочек. Звук "оннн" раздается при смазке соски, а "пффф" – при прокалывании в ней дырочки. Затем они подходят к другому автомату и слышат: "оннн, оннн, оннн". Директор: - Этот автомат выпускает резиновые перчатки. Перчатки эти непроницаемые, судя по тому, что слышатся звуки "оннн". А вон тот автомат выпускает презервативы. Тут все очень удивляются, услышав: "оннн, оннн, оннн, пффф, оннн, оннн, оннн, пффф". Инженеры: - Этот автомат неисправен, ведь он штампует дырявые презервативы. - Так и должно быть: каждый четвертый презерватив – с дырочкой. - Но ведь это же наносит вред репутации вашей компании. - Может быть, это и так, зато соски идут просто на ура.
- Алло, служба технической поддержки? - Да, слушаем вас. - У меня 486-й компьютер взбесился. - И в чем это выражается? - Он считает, что он Pentium-III.
Трое ученых: физик, биолог и математик, - должны выполнить следующее задание: подойти к абсолютно пустому дому, подождать 15 минут и войти в здание ТОЛЬКО при условии, что в нем никого нет. Через 10 минут ожидания они увидели, как в дом вошел человек, а еще через две минуты - как из дома вышли двое. Тогда каждый из ученых высказал свою версию. Физик: - Изначальные данные были неверными. Входим? Биолог: - Возможно, это феномен самовоспроизведения. Думаю, что можно войти. Математик: - Нет, нет и еще раз нет! Мы можем войти туда только после того, как в дом войдет еще один человек.
Молдаванин, сидящий в баре, обращается к бармену: - Видишь вон ту красотку? Поднеси ей от меня бокал вина. Бармен: - Напрасная трата времени и денег: она лесбиянка. - Это меня ничуть не смущает. Бармен подносит ей бокал, говорит, от кого, та поворачивается в сторону молдаванина и машет ему рукой. Через некоторое время молдаванин заказывает для нее второй бокал, потом третий, затем подсаживается к ней, представляется и спрашивает: - Как там, война еще не закончилась в Лесбии?
Генерал говорит денщику: - Я сегодня еду на бал, мне нужно знать какой-нибудь тонкий анекдот, чтобы, значит, было, что рассказать. Ты не знаешь такого? - Конечно знаю, Ваше Превосходительство. Идет, значит, мужик с корзиной, в корзине у него дерн. Навстречу ему бабка, у нее в корзине яйца. Когда они поравнялись, бабка говорит: "Мужик, дай дерну за яйца". - Это отличный анекдот, - говорит генерал, - надо его запомнить. На балу, изрядно набравшись, генерал вдруг объявляет: - Господа! Мне сегодня такой тонкий анекдот рассказали. Слушайте: идет, значит, мужик с корзиной, у него в корзине… ну, допустим, грибы. Навстречу ему бабка, у нее в корзине… ну, скажем, помидоры. Когда они поравнялись, бабка говорит: "Мужик, дай я тебя за яйца дерну!"
Бог, сотворив женщину, был ей доволен. Да, ее первый набросок, по сравнению с мужчиной, действительно удался. Но так как Бог очень скромен, он решил посоветоваться со специалистами по конструированию и дизайну: обивщиком, плотником и архитектором. - Послушай, боже, - говорит обивщик, - это прекрасно, но из одного места торчат волосы, это брак. - Да, это так, - говорит плотник, - но в этом нет ничего страшного. Есть тут, правда, небольшая щель, но и это тоже ничего. - Не слушай их, боже, - говорит архитектор, - она красива. Что касается дизайна – тут нечего сказать. Но что касается помещений – зачем ты разместил игровую комнату рядом с сортиром?
Как меняются предпочтения с возрастом В 5 лет: Нутелла в 4 часа. В 20 лет: пицца в полночь В 30 лет: Мохито в 3 часа ночи. В 40 лет: маалокс 8 раз в день.
Встречаются два барашка. Один другому говорит: - Привет, друг, ты куда пропал? Тот ему надменным тоном отвечает: - Да ты же, наверное, знаешь, что я теперь очень занятой, то здесь дела, то там. - Ну давай встретимся в эту субботу, посидим, поговорим… - Нет, не получится, в субботу я еду с семьей шефа на шашлыки.
Власти возбудили уголовное дело против директора молокозавода, и он идет к своему священнику на исповедь. - Слушаю тебя, сын мой. - Светой отец, я совершил очень много грехов. Я обманывал партнеров, изготавливал на ксероксе фальшивые деньги, подделывал отчетность, без причины увольнял рабочих… - Это мы знаем, сын мой. - Да, но я еще и занизил стоимость фирмы, обманывал налоговиков, присваивал деньги предприятия! - И это мы знаем. Извини, я отойду. Через некоторое время священник возвращается и говорит: - Продолжай. - Святой отец, я говорил своим партнерам о том, что у меня есть деньги в американском банке, которых на самом деле нет. - Нам известно и это, сын мой. Извини, мне нужно опять отойти. Возвратившись через несколько минут, священник просит его продолжать. - Святой отец, я объявил себя банкротом перед своими кредиторами, но на самом деле все деньги я спрятал на острове Мальта. - Это мы тоже знаем, сын мой… я сейчас приду. Поп уходит, затем возвращается, и директор продолжает: - В качестве погашения долга я пообещал отдать своим кредиторам обе мои яхты. Но на самом-то деле у меня их четыре! - Все это мы знаем, сын мой. Но ведь ты не сказал мне еще кое-что, правда? - Нет, святой отец, я вам все сказал. - Подожди, сынок, я опять отойду. Когда священник вновь возвратился, директор ему говорит: - Да, святой отец, я вспомнил: я еще подделывал сроки годности на упаковках… - Вот!!!
Едут в купе поезда муж с женой и старушка. Мужик, обращаясь к жене, все время называет ее такими словами, как дорогая, любимая, кисуля, зайчик, птенчик и т. п. Через некоторое время жена выходит из купе, и старушка спрашивает у мужика: - Вы, наверное, недавно поженились? Я смотрю, вы так ласково обращаетесь к супруге. - Нет, мы живем уже 5 лет, дело в том, что 3 года назад я забыл, как ее зовут.
Мужик на работе хвалится сослуживцам, что его пес – самый умный в мире. Те сомневаются. Мужик: - Хотите, я вам это докажу? Сейчас я позвоню домой по телефону, и пес будет со мной разговаривать. Когда он говорит "гав", это значит да, "гав-гав" – значит нет. А чтобы вы слышали наш разговор, я включу громкоговорящую связь. Звонит мужик домой, на том конце снимают трубку, и все слышат: - Гав. Мужик друзьям: - Вот видите, это правда. (Собаке) Бобик, это говорит твой хозяин, ты меня узнал? - Гав. - Со мной рядом находятся люди, которые не верят, что ты умный. Ты с ними согласен? - Гав-гав. Мужик, глядя на друзей с гордой улыбкой: - Бобик, ты один дома? - Гав-гав. - А кто дома, хозяйка? - Гав. - Она одна? - Гав-гав. - С подругой? - Гав-гав. - С другом? - Гав. Мужик, немного смутившись: - Они сидят на кухне? - Гав-гав. - В гостиной? - Гав-гав. - В спальне? - Гав. Сослуживцы покатываются со смеху. У мужика остается последняя надежда. Он спрашивает: - Бобик, а что они там делают? - Гав-гав… гав-гав… гав-гав… гав-гав…
Солдат отправляет из Эфиопии своему отцу телеграмму: «Аддис-Абеба наша. Пришли денег». На следующий день ему приходит ответ: «Продай мою долю и возьми себе деньги».
Идет цыпленок по железнодорожному полотну. Вдруг его лапку защемляет стрелка, и тут он видит приближающийся поезд. Цыпленок изо всех сил пытается освободиться, но все его попытки оказываются тщетными, а поезд уже совсем близко. Тогда цыпленок выпрямлятся во весь рост и решительным тоном произносит: - Ну что ж, столкновение так столкновение!
Мужик переехал в новый дом, на следующий день ему приносят букет цветов, а в нем лежит открытка с текстом: «Примите наши соболезнования». Мужик в недоумении звонит в магазин, откуда прислали цветы, и спрашивает, кто их послал. Там ему отвечают: - Мы приносим вам извинения, дело в том, что мы перепутали вашу открытку с чьей-то еще. - А, ну тогда нет проблем, я вас понимаю, бывает… - Да нет, к сожалению, проблема как раз есть: ваша открытка была вложена в букет, предназначенный для похорон. - Ну тогда просто скажите мне, что было написано в той открытке. - Там было написано: «Поздравляем с новосельем!»
Встречаются двое новых русских. Один другому говорит: - Ты прикинь, у моей жены совсем крыша поехала, у нее просто какая-то мания: ей все кажется, что кто-то стырит ее шмотки. Я тут на днях заваливаю домой и вижу там какого-то баклана. Оказывается, это она его наняла, чтобы он стоял в шкафу и сторожил ее шмотье. Так и это еще не все: она его заставляет там стоять совершенно голым!
- Что такое открытие? - Для ученых это обнаружение нового вещества, явления, закономерности; для всех же остальных открытие – это начало работы магазина.
В психушке врач во время обхода заходит в двухместную палату и видит такую картину: один пациент сидит на койке, крутит воображаемый руль и имитирует шум мотора грузовика. Врач: - Что вы делаете? - Везу партию бананов в Германию. Тут врач видит, что второй пациент лежит, полностью накрывшись одеялом, и дергается вверх-вниз. Врач снимает одеяло и видит, что у больного эрекция. Он спрашивает: - А вы что делаете? - Трахаю его жену, пока он везет бананы в Германию.
Во время одного крупного банкета, посвященному большому празднику, прошла информация о двух возможных терактах: заложенной бомбе или отравлении еды. Сначала спецслужбы решили проверить еду, поймав на улице первого попавшегося песика и накормив его до отвала, затем в течение двух часов обыскивали все здание тщательнейшим образом. Не найдя бомбы и увидев, что песик жив-здоров, тревогу объявили ложной, и банкет начался. Вдруг где-то через час после начала банкета в зал вбегает мальчик и кричит: - Песик умер! Песик умер! Тут же началась массовая госпитализация участников банкета с последующим промыванием желудка и всевозможными анализами. Через несколько часов к комиссару полиции приводят того самого мальчика, который сообщил о безвременной кончине песика. Комиссар полиции его спрашивает: - А ты точно уверен, что песик умер? - Конечно! - И как это произошло? - Его задавил грузовик.
Программист сидит за компьютером, целиком поглощенный работой. Тут ему жена говорит: - Что-то я своего лифчика не нахожу, ты не знаешь, где он? Муж, не отрываясь от экрана монитора: - Не знаю… поищи на Яндексе.
Учительница истории рассказывает ученикам: - Говорят, Поппея Сабина, вторая жена Нерона, купалась в молоке ослицы. Один ученик спрашивает: - А почему она не принимала душ? Вовочка тут же отвечает, опередив учительницу: - Потому что она не могла найти достаточно высокую ослицу!
Мужик собрался вынести из дома старый диван. Диван тяжелый и никак в дверь не пролезает. Мужик просит помочь соседа. Но и вдвоем они его никак вытащить не могут. Часа через два безуспешных попыток мужик в отчаянии говорит соседу: - Мне кажется, нам никогда не вынести отсюда этот диван. - Не ВЫНЕСТИ? А разве мы его не вносили?