Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встречаются двое друзей. Один спрашивает: - Как супруга? - На небесах. - Да ты что! Ой, как жалко! - Да нет, я хотел сказать, она теперь стюардессой работает.
В помещение Общества Анонимных Алкоголиков заползает на карачках какой-то мужик. Сотрудница Общества спрашивает у него: - Вы хотели записаться в Общество? - Нет… ик!.. выписаться из него!
Встречаются двое друзей. - Привет, как дела? - Ты представляешь, прихожу я вчера с работы, а жена мне говорит, что купила мне подарок. Я спрашиваю, где он, а она говорит, посмотри, мол, в коридоре. Я смотрю - а там разноцветные ботинки стоят. - Это как - разноцветные? - Один черный, другой коричневый. Прямо как твои, только наоборот.
Двое просыпаются после грандиозной пьянки. Один говорит: - Ну ты вчера был хорош - весь салон машины мне обоссал! - Как? Я что, даже не мог открыть дверь? - Нет, дверь ты как раз открыл, только вот находился ты при этом не внутри машины, а снаружи.
В отделе кадров. - Какое у вас образование? - 10 классов. - Почему же тогда у вас нет аттестата? - Ну, я учился 2 года в первом классе, 2 во втором и так по пятый.
Военный, выйдя в отставку, решил заняться фермерским хозяйством. Он приходит на птицеферму и покупает там 100 цыплят. Через месяц он приходит туда снова и покупает там еще 200 цыплят. Еще через месяц - еще 500 цыплят. Удивленный хозяин птицефермы интересуется: - Я вижу, у вас дела идут просто великолепно? - Да нет, что-то ничего не всходит, наверное, я их недостаточно глубоко сажаю.
После всестороннего медицинского обследования мужик приходит к врачу вместе с женой, чтобы узнать результаты. Поскольку он очень боится, что результаты обследования окажутся неутешительными, он просит жену, чтобы она спросила у врача об этих самых результатах. Жена заходит в кабинет, и там врач ей говорит: - Должен вас огорчить: супруг ваш очень и очень плох и может умереть со дня на день. Жена - в слезы, но тут врач ее успокаивает: - Но на самом деле все не так уж и плохо, в ваших силах помочь ему восстановить здоровье. Для этого ему нужно оставить работу, весь день отдыхать, вы должны кормить его 4 раза в день и вообще окружить его вниманием и заботой. Тогда он непременно поправится. Жена выходит из кабинета, и муж нетерпеливо спрашивает у нее: - Ну как? Что сказал доктор? - Он сказал, что ты помрешь со дня на день.
Мужик приходит домой пьяный в 5 часов утра. На него, естественно, начинает наезжать жена: - Ах ты сволочь, заявился домой под утро, да еще на ногах еле держится. А я, между прочим, не спала все это время – тебя ждала! - Ага, можно подумать, я все это время спал!
Встречаются адвокат и его друг-грузин. Адвокат: - Как дела? - Вах, ти помнишь мой роскошний особняк? Так вот, его уже нет: там пожар слючился, все сгорело. Хорошо, что я его застраховать успел, и палючил солидний страховка! - Это прямо как у меня. Только мой особняк был уничтожен не пожаром, а наводнением, но он тоже был застрахован, и я тоже получил страховку. Грузин на минуту глубоко задумывается, затем спрашивает: - Слюшай, расскажи, как ти наводнение устроил?
Идет цыпленок по железнодорожному полотну. Вдруг его лапку защемляет стрелка, и тут он видит приближающийся поезд. Цыпленок изо всех сил пытается освободиться, но все его попытки оказываются тщетными, а поезд уже совсем близко. Тогда цыпленок выпрямлятся во весь рост и решительным тоном произносит: - Ну что ж, столкновение так столкновение!
Сидит алкаш в баре, пьет пиво. Тут он видит из окна проходящую рядом с баром красивую девушку, делает смачный глоток и произносит: - Ну и убожество! Через некоторое время мимо бара проходит еще одна девушка, и алкаш повторяет: - Ну и убожество! Так продолжается несколько раз. Тут его сосед по столику говорит: - Что это ты, интересно, каждую красивую девушку называешь убожеством? - Да нет, я хочу сказать: ну и убожество - моя квартира!
Встречаются адвокат и его друг-грузин. Адвокат: - Как дела? - Вах, ти помнишь мой роскошний особняк? Так вот, его уже нет: там пожар слючился, все сгорело. Хорошо, что я его застраховать успел, и палючил солидний страховка! - Это прямо как у меня. Только мой особняк был уничтожен не пожаром, а наводнением, но он тоже был застрахован, и я тоже получил страховку. Грузин на минуту глубоко задумывается, затем спрашивает: - Слюшай, расскажи, как ти наводнение устроил?
Двое сидят в баре. Один говорит: - Ты представляешь, я Ленке уже подарил серьги, перстень, шубу, машину, не говоря уж о том, что я дарю ей цветы каждый день. Ну как мне сделать, чтобы она упала к моим ногам? Тут в разговор вмешивается сидящий рядом алкаш: - Послушай добрый совет.. ик!.. я знаю, как сделать, чтобы она упала к твоим ногам. - И что же? - Дай ей кирпичом по башке!
Мужик в подавленном состоянии приходит к психиатру и жалуется: - Доктор, помогите, я никогда не пользовался успехом у женщин, они от меня разбегаются, а ведь мне уже 35 лет, я больше не могу так жить! - Успокойтесь, эта проблема на самом деле легко решается, просто вам необходимо вырабатывать уверенность в себе. Каждое утро вставайте перед зеркалом, оглядывайте себя с ног до головы и повторяйте: я уважаемый человек, люди мною восхищаются и завидуют мне, я сильный и чертовски привлекательный. Поверьте мне, как только у вас появится уверенность в себе, женщины так и будут липнуть к вам. У пациента заметно улучшается настроение, и он уходит. Но через неделю он снова приходит подавленным. Психиатр спрашивает: - Вы не последовали моему совету? - Последовал, и все получилось именно так как вы сказали. - Так в чем же тогда у вас проблема? - Да это не у меня, это у жены проблема.
Мужик встречает друга, согнувшегося в три погибели, держащегося за живот, и спрашивает: - Что с тобой? - Да вот, съел дюжину устриц, и теперь у меня живот болит. - А ты не почувствовал несвежего запаха, когда открывал их? - А зачем их надо было открывать?
Девушка жалуется подруге по телефону: - Ты даже не представляешь, что со мной сегодня произошло, это просто ужасно! - Ну-ка расскажи! - Я вчера в баре познакомилась с парнем, у нас с ним возникла любовь с первого взгляда, потом мы пошли ко мне домой, там мы всю ночь занимались сексом, а потом… он обозвал меня законченной блядью! - Да ты что, надо же, какой негодяй! И что ты сделала? - Выгнала его взашей. И его семерых дружков тоже.
Слон купается в бассейне. Тут к краю бассейна подходит муравей и орет: - Эй, слон, а ну вылезай из бассейна! Вылезай, я кому сказал? Слон вылезает и спрашивает: - А в чем дело? - Нет, ничего, все нормально, я просто сначала подумал, что это ты мои плавки надел.
Разговаривают двое друзей: - Я хочу открыть бар где-нибудь посреди Сахары. - Ты что, спятил? Где ты там посетителей-то возьмешь? - А вдруг случайно кто-нибудь забредет, представляешь, с какой жаждой он будет пить!
В лесу группа охотников разбивается на пары в целях более эффективной охоты. Через некоторое время одна пара вдруг осознает, что они заблудились. Тогда один из них говорит: - В этом случае надо 3 раза выстрелить в воздух и ждать всех остальных. Так и сделали. Час ждут, два - никакого результата. Тогда они снова дают три выстрела. Еще час проходит - опять никого нет. Один говорит: - Нужно сделать еще три выстрела. - Только бы на этот раз помогло, а то у нас всего 3 стрелы осталось.
Приезжает американец в Совок и останавливается в одной из московских гостиниц. Там он спускается в бар и от скуки завязывает разговор с барменом: - США - это страна свобод! Вот был я однажды в Вирджинии, и мне на улице приспичило по малой нужде, а общественных сортиров поблизости не было. Так я сделал пи-пи прямо на главный офис ЦРУ! - Ну и что? Мне однажды на Лубянке приспичило по большой нужде, и я справил ее прямо перед зданием КГБ! - Ух ты, и тебе ничего за это не было? - А никто этого не заметил, я ведь штаны не снимал.
Один мужик рассказывает другу: - Возвращаюсь я вчера домой с пятью литрами пива, но на лестнице запнулся и упал! - И что, разлил? - Нет, я стиснул зубы покрепче и рта так и не раскрыл.
В кабинете директора цирка раздается телефонный звонок. Директор снимает трубку: - Алло? - Я хотела бы работать у вас в цирке. - А что вы умеете делать? - Говорить. - Так говорить мы все умеем! - Да, но дело в том, что я собака!
Начинающий менеджер по продаже недвижимости, который только что заключил свою первую сделку, вдруг узнает, что земля, которую он продал, оказывается, вся затоплена водой! - Клиент будет взбешен! - жалуется он своему шефу. - Придется возвращать ему чек! - Ну ты сказал - возвращать чек! - орет на него в ответ шеф. - Ты бизнесмен или дерьмо собачье? Нормальный менеджер на твоем месте попытался бы продать ему дом на сваях!
Идут два алкаша по улице и вдруг находят на дороге 100-долларовую купюру. Стали они думать, как разделить деньги. Один предлагает: - Давай купим на доллар хлеба, а на все остальное - водки. - А зачем нам столько хлеба?
Абрам переселился в один поселок, где жили одни католики, причем в дом, расположенный рядом с церковью. И каждый четверг, считающийся у католиков рыбным днем, Абрам жарил мясо у себя в саду, запах этого мяса доходил до церкви, и это сильно смущало прихожан. И решили они уговорить Абрама принять католицизм. Это было очень нелегко, но все же под давлением общественности Абрам в конце концов соглашается. Во время обряда принятия новой религии священник окропляет лоб Абрама святой водой и произносит: - Ты родился иудеем. Ты вырос иудеем. А теперь ты католик. Все жители вздохнули с облегчением. Однако в следующий четверг они снова ощутили запах жареного мяса. Все тут же отправляются к Абраму, чтобы напомнить ему, кто он теперь есть, и видят такую сцену: Абрам жарит кусок мяса и произносит: - Ты родилась коровой. Ты выросла коровой. А теперь ты рыба.
Идет Сократ. Вдруг он видит - один мужик гонится за другим и орет: - Держи убийцу! Держи убийцу! Сократ никак не реагирует, и убегающему удается скрыться. Тут к Сократу подбегает второй и спрашивает: - Почему ты не задержал убийцу? - Убийцу? А кто такой убийца? - Это человек, который убивает. - Ты хочешь сказать, мясник? - Нет, человек, который убивает другого человека. - Воин? - Да нет же, человек, который убивает другого человека в мирное время. - Палач? - Ты что, глупый? Это человек, который убивает другого человека, скажем, в его же доме. - Ага, понятно - врач.
Муж приходит домой и, застав жену в слезах, спрашивает: - Что случилось, дорогая? - Милый, я приготовила тебе изысканное блюдо, но собака запрыгнула на стол и все съела! - Не расстраивайся, я куплю тебе другую собаку.
Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату и, чтобы жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается и начинает орать: - Ты посмотри, сколько сейчас времени! - Всего 12 часов, посмотри сама. Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается: - А, ну тогда ладно. Может быть, ты чего-нибудь хочешь? - Да, можешь мне принести стакан водички? - Сейчас, мой дорогой. Жена идет на кухню и там видит, что на часах уже 3. Она возвращается в комнату, и муж, увидев ее недовольный взгляд, начинает контратаку: - Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых 3 ходила, чтобы принести стакан воды!
1) вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь; 2) уже много лет у вас не получается играть в бумажные карты; 3) чтобы предложить коллеге пропустить вместе по бутылочке пива после работы, вы отправляете ему мыло, и он вам также мылом отвечает: «ОК, через 5 минут»; 4) все члены вашей семьи дали вам как минимум по 3 номера телефона, по которым их можно застать; 5) вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с каким-нибудь жителем Южной Америки, в то время как даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке; 6) если вы покупаете компьютер, то через неделю начинаете об этом жалеть, так как осознаете, что купили уже устаревшую вещь; 7) если вы потеряли связь с другом, то только потому, что у него нет электронного адреса; 8) вы совершенно не в курсе того, сколько стоит почтовая марка; 9) вы считаете себя организованным человеком, так как весь ваш монитор оклеен стикерсами; 10) бОльшую часть анекдотов, которые вы знаете, вы получили по e-mail или прочитали в интернете; 11) когда вечером дома вы подходите к телефону, вы произносите название фирмы, перед тем как сказать «здравствуйте»; 12) если вы хотите позвонить из дома, вы набираете «0» (или «9») для выхода на городскую линию; 13) вы 4 года работаете в одном и том же офисе, но ваша фирма уже 3 раза сменила название; 14) логотип вашей фирмы меняется 3 раза в год; 15) самая большая неприятность для вас - это когда Windows зависает: тогда исчезают все картинки с Рабочего стола; 16) вы уходите вкалывать утром, когда еще темно, и возвращаетесь тоже затемно, даже летом; 17) вот уже несколько лет вы начинаете внимательно прислушиваться, как только услышите слово «отпуск»; 18) если у ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они отвечают: «Работает за компьютером»; 19) лучший рисунок вашего ребенка выполнен в файле формата jpg и расположен в углу вашего Рабочего стола; 20) вы прочли этот список, постоянно повторяя: «Блин, а ведь это правда!»
И еще вы думаете, кому бы отправить по мылу этот текст.
Отец говорит сыну: - Сынок, пора тебе уже жениться. Тебе уже 30 лет, ты много учился и теперь настало время создать собственную семью, обзавестись детьми. У меня есть для тебя на примете красивая невеста. - Папа, но я даже не знаю, как с ней обращаться, о чем с ней говорить. - Это очень просто, сынок. С ней нужно быть ласковым, делать ей комплименты, а говорить с ней можно о ее семье, о любви или даже на философские темы. Встретившись с этой девушкой через некоторое время, молодой человек решил заговорить о ее семье: - У вас есть брат? - Нет, у меня нет брата. «Да, - думает он про себя, - хорошенькое начало, ничего не скажешь! Ну ладно, попробуем поговорить о любви». - Скажите, а вы любите макароны? - Нет, не люблю. «Вот те на! - думает он. - И о любви с ней не поговоришь. Остается последнее - философия - не зря же я когда-то ее изучал». - А как вы считаете, если бы у вас был брат, он бы любил?
Идет Сократ. Вдруг он видит - один мужик гонится за другим и орет: - Держи убийцу! Держи убийцу! Сократ никак не реагирует, и убегающему удается скрыться. Тут к Сократу подбегает второй и спрашивает: - Почему ты не задержал убийцу? - Убийцу? А кто такой убийца? - Это человек, который убивает. - Ты хочешь сказать, мясник? - Нет, человек, который убивает другого человека. - Воин? - Да нет же, человек, который убивает другого человека в мирное время. - Палач? - Ты что, глупый? Это человек, который убивает другого человека, скажем, в его же доме. - Ага, понятно - врач.
Разговаривают трое хирургов. Первый: Удобнее всего оперировать библиотекарей: у них там все расположено в алфавитном порядке. Второй: Нет, удобнее всего оперировать электриков: у них там все различается по цветам. Третий: Но всего удобнее оперировать автомехаников: если после операции остается что-то лишнее, они к этому относятся с пониманием и не возмущаются.
Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати: - Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете! Врач, обращаясь к женщине: - И давно у него начался бред?
Муж с женой приводят своего сына к психиатру и жалуются на то, что у их сына серьезные проблемы с поведением. Врач говорит: - Ничего, это мы исправим, пусть заходит. Чадо заходит к психиатру, затем на протяжении нескольких минут из кабинета доносится грохот, потом психиатр пулей вылетает в коридор с разбитой физиономией. Родители спрашивают: - Что случилось, доктор? - Я знаю выход из создавшейся ситуации: вам нужно переехать. - Переехать? Но куда? - Куда угодно, но только тайком от сына.
Алкаш заходит в общественный сортир и видит - на полу в грязи валяется рубль. Он говорит: - Хм, буду я еще какой-то рубль с сортирного пола поднимать! Затем достает из кармана стольник, бросает его на пол и говорит: - А вот 101 рубль можно и поднять!