Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
1. Где впервые был обнаружен картофель? Ответ: в земле. 2. Что часто падает, но никогда не поднимается? Ответ: капли дождя. 3. Если три кошки загрызают трех крыс за три минуты, то за сколько минут 100 кошек загрызут 100 крыс? Ответ: за 3 минуты. 4. Кто все время спит, не снимая обуви? Ответ: лошадь. 5. Как написать «девятнадцать», а затем, убрав единицу, получить «двадцать»? Ответ: написать XIX, убрать I, получится XX. 6. Двое отцов и двое сыновей пошли на охоту. Каждый из них убил по одной куропатке. Однако было убито всего три куропатки. Как такое могло случиться? Ответ: Охотников было всего три: сын, отец и дед. 7. Какая часть Лондона находится во Франции? Ответ: буква Н. 8. Что такое: все в дырках, а воду удерживает? Ответ: губка. 9. Накормите его, и он оживет. Напоите его, и он умрет. Что это такое? Ответ: огонь. 10. Какое слово в русском языке пишется с утроенной гласной буквой? Ответ: длинношеее. 11. Имеет 5 пальцев, но при этом не является живым существом. Ответ: перчатка. 12. Я - ничто, но у меня есть название. Иногда бываю большой, иногда маленькой и не могу существовать в одиночку. Кто я? Ответ: тень.
Школьник не выбрасывает стулья из окна - он изучает гравитацию. Школьник не спит на уроках - он отдыхает. Школьник не оскорбляет учителей - он ставит их на место. Школьник не заваливается на экзаменах - это его заваливают. Школьник не надувает жвачку на уроке - он изучает массу и объем. Школьник не бьет своих товарищей - он пытается их разукрасить. Школьник пытается быть скромным. Чтобы все всегда помнили, кто самый лучший. Школьник не кричит - он пытается расслабиться и выплеснуть наружу отрицательные эмоции. Школьник не ругается матом - он пополняет свой словарный запас. Школьник не портит школьное здание - он его украшает.
Какого типа бывают женщины по мнению программистов
Женщина-винчестер: все запоминает и всегда об этом помнит. Женщина-память: забывает вас напрочь, как только вы ее покидаете. Женщина-Windows: все знают, что она ничего не умеет делать правильно, но тем не менее никто не может без нее жить. Женщина-Excel: говорят, что она очень многое умеет, но вы ее используете лишь для реализации своих простых планов. Женщина-хранитель-экрана: пользы от нее вообще никакой, однако она такая прикольная! Женщина-web-сервер: все время занята, когда вы ее хотите. Женщина-мультимедиа: помогает внести разнообразие в монотонность. Женщина-СD-ROM: со временем становится все быстрее. Женщина-мыло: из 10 вещей, которые она говорит, 9 являются полной туфтой. Женщина-вирус (известна также под названием «ЖЕНА): в самый неожиданный момент она приходит, прописывается и начинает использовать ваши ресурсы. Если вы попытаетесь от нее избавиться, то обязательно что-то потеряете, а если не попытаетесь, то потеряете все.
Наутро после первой брачной ночи молодая жена рассказывает своей матери: - Мама, это было так классно, мы с ним трахнулись 3 раза! - Дочка, следи за выражениями! Сказала бы, например, что вы ели шпроты, я бы поняла. На следующий день дочь ей говорит: - Мама, ты представляешь, сегодня ночью мы съели 5 банок шпрот, нам это так понравилось, что муж облизал банку, а я обсосала консервный нож!
После долгих месяцев войны полководец со своим войском наконец-то возвращается в замок, его тут же вызывает к себе король и говорит: - Я очень рад снова видеть тебя живым. А теперь расскажи мне о ваших успехах за пределами моих владений. - Ваше Величество, - отвечает полководец, - во имя вас мы воевали, поджигали, насиловали и грабили. Таким образом мы обошли все земли ваших врагов на Западе. - Да ты что??? - не верит своим ушам король, - у меня ведь на Западе нет никаких врагов! - Боюсь, что теперь у вас их там много, Ваше Величество.
Пассажиры, только что занявшие места в самолете, вдруг видят, как в кабину заходит человек в форме пилота, в темных очках и с белой тростью впереди. Через некоторое время туда заходит еще один - такой же. Один из пассажиров в недоумении спрашивает стюардессу: - Что это за бал-маскарад? Почему пилоты косят под слепых? Стюардесса объясняет ему, а заодно и всем остальным пассажирам: - Они не косят, они действительно слепые. Но это одни из самых опытных пилотов в мире, а современные средства навигации легко позволяют пилотировать и вслепую. Так что не волнуйтесь, все будет в полном порядке. Пассажиры вроде бы немного успокаиваются. Через некоторое время самолет выходит на взлетную полосу, начинает разгоняться, но почему-то долго не может взлететь. Перепуганные пассажиры начинают дружно орать, и вот, когда до конца взлетной полосы остается буквально несколько метров, самолет наконец-то взлетает. В это время в кабине первый пилот говорит второму: - А вот представляешь, как-нибудь они не заорут - и 3,14здец нам!
Звонок в дверь. Хозяйка открывает и видит на пороге двух типов, которые представляются свидетелями Иеговы. Не слишком обрадовавшись их визиту, женщина говорит: - Ну и что вам здесь надо? Я не собираюсь слушать вашу дребедень! Она пытается захлопнуть дверь у них перед носом, однако у нее ничего не получается. Она пытается хлопнуть дверью сильнее - и снова не получается. Решив, что кто-то из них поставил ногу в проем двери, она начинает обкладывать их трехэтажным матом, но тут один из них спокойным тоном ее перебивает: - Простите, если вы хотите закрыть дверь, вам нужно убрать вашу собачку.
Новый русский покупает сверхнавороченный кадиллак. Однако на следующий день он приезжает на нем обратно в автосалон и жалуется: - Тут радио не пашет, что за ботва! Продавец ему говорит: - Радио здесь полностью автоматическое - оно реагирует на голос. Вам нужно лишь достаточно громко и четко назвать, что вы хотите услышать, и все будет в порядке. НР называет: - Элвис Пресли. Тут же заиграла соответствующая композиция. Тут НР вспоминает, что недавно ходил на концерт классической музыки (типа я тоже культурный человек, блин!), и произносит: - Бетховен. 5-я симфония. Тут же заиграло соответствующее произведение великого классика. Довольный, НР уезжает. В дороге он то и дело заказывает различные мелодии и слушает их. Вдруг какой-то мужик прямо перед ним перебегает дорогу, и НР, вовремя успев затормозить, чтобы не сбить его, орет мужику вдогонку: - Мудак!!! Тут очередная композиция прерывается и по радио слышится голос: - А сейчас мы предлагаем вашему вниманию доклад президента США Джорджа Буша.
Женщина приводит мужа к врачу. Она обеспокоена тем, что супруг выглядит очень неважно и у него очень часто повышается давление. Обследовав ее мужа, врач говорит: - В общем-то ничего серьезного нет, но вашему супругу необходим полный покой. Вот рецепт на сильное успокаивающее средство, лечение необходимо начать с сегодняшнего же вечера. - Сколько таблеток в день ему нужно принимать? - Ему - нисколько, а вам по одной таблетке утром, в обед и вечером.
Какие 3 качества мужского полового органа говорят о том, что он является существом высшего порядка? 1. ГАЛАНТНОСТЬ: он всегда представляется стоя. 2. ЭМОЦИОНАЛЬНОСТЬ: он плачет в конце представления. 3. ВЕЖЛИВОСТЬ: он глубоко кланяется, перед тем как уйти.
5 самых распространенных лживых утверждений у женщин
1. Я люблю тебя. 2. Я еще девственница. 3. Только не сегодня, у меня голова болит. 4. Он слишком большой. 5. Я не смогу это сделать: у меня горло болит.
Воспитательница в детском саду спрашивает: - Ребята, кто из вас может мне сказать, кто умнее, люди или животные? Тут одна девочка говорит: - Животные умнее! Воспитательница, немного удивленная таким ответом спрашивает: - Почему ты так думаешь? - Потому что когда я разговариваю со своей собачкой, она меня всегда понимает, но когда она со мной разговаривает, я ее никогда не понимаю.
Разговаривают две подруги. - Ты представляешь, мой дружок, с которым мы уже 6 лет встречаемся, наконец-то заговорил о браке! - И что он тебе сказал? - Что у него есть жена и двое детей.
В одном небольшом городке, местные жительницы которого придерживались довольно легкого поведения, священник велел, чтобы они, приходя к нему на исповедь, не признавались в этом открытым текстом, а вместо этого говорили: «Я упала с моста». Вскоре скрытый смысл такого выражения стал известен всем жителям поселка. Но через некоторое время на место этого священника пришел новый. Он был так удивлен таким странным признаниям, да еще повторяющимся по нескольку раз в день, что пошел к губернатору и обо всем ему рассказал. В ответ на это губернатор от души рассмеялся. Свяшенник: - Зря вы смеетесь: ваша супруга падает с моста чаще всех!
Периоды жизни среднестатистического мужчины - 20 лет, в течение которых мать спрашивает его, куда он идет; - 40 лет, в течение которых жена задает ему тот же вопрос. И когда он умирает, все вокруг гроба повторяют то же самое.
Жестока жизнь по отношению к нам, мужчинам. Когда мы рождаемся, наши матери получают цветы и поздравления. Когда мы женимся, наши новоиспеченные жены получают подарки и всеобщее внимание. А когда мы умираем, наши вдовы получают страховку…
На факультете социологии одного из вузов был проведен такой эксперимент. Студентам и студенткам факультета дали задание написать фразу, не превышающую 100 слов, с употреблением слов «секс», «любовь» и им подобных.
Результаты эксперимента показали, что большинство студенток написали примерно такую фразу: «Когда двое страстно влюбляются друг в друга и у них присутствует взаимное уважение, то совершенно естественно, что у них появляется физическое влечение друг к другу, которое затем переходит в сексуальные отношения».
Женщине ночью снится кошмар, отчего она начинает орать так громко, что будит своего мужа. - Что с тобой, дорогая? - спрашивает он. - Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы… и после этого я проснулась. - Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь меня отпустить.
У мамы Вовочки родилась еще двойня, и отец говорит Вовочке: - Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни, почему. На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает: - Ну как, что тебе сказала учительница? - Она поздравила нашу семью с рождением ребенка. Отец, гневным тоном: - Как это РЕБЕНКА? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня? - А второго я приберег на следующую неделю.
Едет новый русский на 600-м. Вдруг посреди дороги глохнет мотор. НР достает мобильник, но вдруг обнаруживает, что там батарейка села. Тогда он открывает капот, смотрит внутрь, но, мало что понимая в технике, так и остается стоять с растерянным видом. Вдруг рядом с ним тормозит «Запорожец». Оттуда высовывается мужичок и спрашивает: - Могу чем-то помочь? НР с насмешкой ему отвечает: - Ну, если только мобильник одолжишь. Мужичок: - Пожалуйста, нет проблем. НР, немного удивившись, берет телефон и вызывает службу техпомощи. Позвонив, он возвращает мужику мобильник и говорит: - Спасибо, братан, я тебе чего-нибудь должен? - Нет, что вы, это долг водителя. Через несколько дней у НР опять глохнет двигатель на той же дороге. И тут опять перед ним останавливается тот же мужичок на том же «жопере» и спрашивает: - Помощь нужна? НР: - Вообще-то нужна, но сейчас ты мне вряд ли поможешь: мне нужно войти в Интернет для связи с нью-йоркской биржей. - Нет проблем! Мужичок достает ноутбук, протягивает его новому русскому, и на крыше «жопера» тут же появляется параболическая антенна. НР подключается к Интернету, решает все свои дела, возвращает мужичку ноутбук и говорит: - Спасибо, братан, сколько я тебе должен? - Нисколько, это же долг водителя, я уверен, что и вы на моем месте поступили бы так же. А еще через несколько дней НР, проезжая по той же дороге, вдруг видит стоящий у обочины все тот же «Запорожец», заполненный водой, а внутри - его владелец, весь извивающийся. Тут новому русскому приходит в голову мысль, что мужик, который его неоднократно выручал, на этот раз сам попал в беду, и он бросается ему на выручку. НР пытается открыть дверь «жопера», но та оказывается заблокированной. НР дергает сильнее - не получается открыть. Тогда он дергает еще сильнее, но тут у «Запорожца» приоткрывается окно, оттуда высовывается мужичок с недовольной физиономией и говорит: - Ну чего вам тут всем от меня надо? Даже душ принять спокойно не дают!
Дело происходит прохладной осенью. Мужик перед поездкой на мотоцикле надевает пиджак задом наперед, чтобы его не продуло. В какой-то момент он не вписывается в поворот, падает и на некоторое время теряет сознание. Тут мимо проезжают менты… Короче, вызвав «скорую», они пытаются оказать ему первую помощь. Через некоторое время приезжает «скорая», и врачи, осмотрев пострадавшего, видят, что шансов на спасение у него мало. Тут один мент говорит: - Да с ним сначала ничего серьезного не было, он очнулся и даже на ноги встал, но после того как мы ему поставили голову и ноги на место, он что-то опять вырубился.
Разговаривают две соседки. - Ты знаешь, у меня сегодня очень хорошее настроение, потому что я с утра сделала доброе дело: дала 500 рублей нищему. - Что? 500 рублей какому-то бомжу? Да ты с ума сошла! Интересно, что бы сказал тебе твой муж! - Он был очень рад и даже сказал мне спасибо.
Я тут прочитал в одном журнале, что к дверному звонку можно подключить микрофон, и если кто-то звонит, сигнал передается на компьютер, где оцифровывается и превращается в графический файл, который потом анимируется, архивируется и отправляется по модему на специальный сервер, который тебе по мылу присылает сообщение, что кто-то звонит тебе в дверь. И все это займет всего лишь минут 40!
Автомобилист, заблудившийся в сельской местности, вдруг видит мужика, занятого постройкой какого-то домика, и останавливается, чтобы спросить дорогу. Выяснив все необходимое, автомобилист решил полюбопытствовать: - А что это вы здесь строите, если не секрет? - Посмотрим, - отвечает мужик, - если мне удастся сдать его в аренду, то это будет уютный сельский коттедж, а если нет, то курятник.
Мужик лет 50-ти, уже начинающий лысеть, приходит к парикмахеру и спрашивает: - Существует ли какое-нибудь эффективное средство, предотвращающее развитие облысения? Парикмахер наклоняется к его уху и тихо доверительным тоном сообщает: - Вот что я вам скажу: если честно, то ни одно средство, имеющееся в продаже, не идет ни в какое сравнение с секретом половых органов сильно возбужденной женщины. - Да? Вы что, смеетесь? На себя-то в зеркало посмотрите - у вас лысина еще больше моей! - Зато посмотрите, какие у меня усы и борода!
- Кто из мужчин может иметь бешеный успех на нудистском пляже? - Тот, который будет способен нести без помощи посторонних предметов две чашки кофе и дюжину бубликов.
ТЕРАПЕВТ, который ей говорит: «Разденьтесь, я должен вас осмотреть». СТОМАТОЛОГ, который говорит: «А сейчас еще пошире». УСТАНОВЩИК ПАРАБОЛИЧЕСКИХ АНТЕНН, который говорит: «Как лучше, спереди или сзади? » ДИЗАЙНЕР ПОМЕЩЕНИЙ, который говорит: «Когда ваш муж войдет внутрь, он будет доволен».
На экзамене в медицинском студент сдает экзамен по своей будущей специальности - педиатрии. Он не очень хорошо подготовлен, а ему предстоит ответить на многочисленные вопросы теста о правильном развитии новорожденного. И среди них ему попадается вопрос, который вызывает у него затруднения: «Назовите 4 преимущества материнского молока по сравнению с упаковочным». Студент думает: «Блин, что бы такое написать? » Он начинает нервно крутить ручку между пальцами, и с большим трудом ему удается «родить» следующие 3 причины: 1) не требует кипячения; 2) никогда не приносит вреда; 3) имеется всегда, когда в нем возникает необходимость. А вот четвертую ну никак не может придумать - и все тут, а время, отведенное на тест, уже подходит к концу. В этот момент сидящая рядом с ним очаровательная студентка встает и идет сдавать свою работу. И тут глаза студента загораются, лицо озаряется мыслью, он хватает ручку и пишет: 4) имеет очень красивую упаковку различной формы.
Я просто в отчаянии! Сегодня я пошел к доктору, чтобы он выписал мне виагру, но он не выписал, при этом сказав мне, что это все равно что поднять новый флаг на тонущем корабле.
- Что такое верх цинизма? - Убить ночью продавца небольшого частного магазина и повесить на дверь табличку: «Магазин закрыт в связи со смертью продавца».
Едет рокер на раздолбанном мотоцикле, тормозят его менты: - Документы на мотоцикл! - Нету. - Водительское удостоверение! - Нету. - Где номер? - Нету. - Почему без шлема? - Тоже нету. - Так… без документов, без прав, без номера, и к тому же без шлема. Ну и что будем делать с твоей развалюхой? - Поставьте ее к дереву, потому что подножки у нее тоже нету.
- Сколько нужно извращенцев, чтобы заменить лампочку? - Всего один, но потом понадобится весь персонал хирургического отделения больницы, чтобы ее извлечь.
Мужик едет на «Феррари» мимо поста ГАИ, скорость за 200. Его тормозит гаишник-сержант: - Ваши права. - Нет у меня прав. - Техпаспорт. - Украли. - Откройте бардачок. - У меня там пистолет. - Откройте багажник. - У меня там три трупа. Слегка охреневший сержант зовет полковника, который в тот день как раз приехал с проверкой на пост, и объясняет ему ситуацию. Полковник направляется к машине и спрашивает: - Ваши прова. - Вот, пожалуйста. - Ваш техпаспорт. - Вот он. Убедившись, что все документы в порядке, полковник продолжает: - Откройте бардачок? Водитель открывает – там пусто. Полковник: - Откройте багажник. Водитель открывает багажник – там лишь запасное колесо, знак аварийной остановки, насос, домкрат и всякие инструменты. Не менее охреневший полковник говорит: - Сержант мне только что доложил, что у вас нет прав и техпаспорта, в бардачке находится пистолет, а в багажнике – три трупа… - Ага, может быть, он вам еще сказал, что я ехал со скоростью за 200?
Двое друзей играют в гольф. Один говорит: - Я собираюсь пойти полечить зубы к доктору Шмульбергу. - К Шмульбергу, говоришь? Знаю я его, сам у него был 2 года назад. - Ну и как, он тебе все нормально сделал? - Хмм, я тебе сейчас расскажу одну историю, чтобы тебе было понятнее. Короче, как-то раз, когда я играл в гольф, мне прямо между ног угодил мячик, летевший со скоростью около 250 км/ч. Так вот, это был первый случай за 2 года, когда я перестал ощущать зубную боль.