Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ. 2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа. 3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж. 4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж. Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому". - Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные". Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.
Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца: - Папа, а как я появился? - Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".
Абрам звонит своему сыну Мойше, эмигрировавшему в Нью-Йорк: - Сынок, я должен тебя огорчить, но мы с твоей мамой разводимся. 45 лет мучений – это для нас слишком! - Папа, да ты что такое говоришь??? И это прямо перед праздниками!!! - Мы так устали друг от друга, - отвечает отец, - что больше видеть друг друга не можем! Только я хотел тебя еще попросить позвонить твоей сестре Саре в Чикаго и сообщить ей эту грустную весть. И тут же кладет трубку. Вне себя от отчаяния, парень звонит сестре, которая этим известием тоже настолько поражена, что тут же звонит отцу: - Папа, это Сара! Ну скажи мне, что это неправда, вы же не собираетесь разводиться, так? В любом случае не делайте НИЧЕГО без нас с братом, пока мы к вам не приедем! Ты меня понял? НИЧЕГО! И тут же кладет трубку. Довольный Абрам поворачивается к жене и говорит: - Ну что, Розочка, все прошло замечательно: они обязательно приедут к нам на праздники, причем еще и авиабилеты сами же себе и купят!
У одного мужика неожиданно умер друг, которого он знал аж с детства. Это стало для него такой неожиданностью, что он даже свою дальнейшую жизнь не мог представить себе без этого друга. И тогда он решил вступить в контакт с другом при помощи медиума. Приходит он к медиуму, тот его усаживает за вращающийся стол, и через какое-то время мужик слышит голос своего друга: - Привет! - Привет, Коляяяяян!!!! Как ты там, расскажи скорее! Как ты там еда, как девочки? - Все отлично! Я ем 4 раза в день и трахаюсь целыми днями! - Как я рад за тебя! Ты ведь в рай попал, правда? - Нет, я перевоплотился. Я теперь кролик на ферме.
Препод спрашивает: - Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос! - Я не знаю. - Вы не знаете? Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход? - Я не знаю. - Я давал эти задания в пятницу. Где вы были прошлой ночью? - Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра. - И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить? Как вы собираетесь учиться дальше? - Я не знаю… меня просто попросили зайти сюда батарею починить.
Бедный студент, увлекающийся танцами, решил купить себе ботинки, чтоб были и модные, и танцевать в них чтоб было удобно. Долго он выбирал такие и, наконец, в одном магазине увидел именно то, что хотел. Но это были очень дорогие ботинки с блестящей, почти зеркальной поверхностью. Кое-как набрав необходимую сумму, он их все-таки купил. Приходит он после этого на танцы, видит там трех сидящих девушек и приглашает на танец одну из них. Во время танца он ставит ногу так, чтобы она оказалась как раз под юбкой девушки, видит отражение и говорит ей: - У вас розовые трусики? - Да. Возвратившись на место, она рассказывает об этом подругам. Потом студент приглашает другую и, проделав тот же трюк, говорит: - У вас красные трусики? - Правда. Она тоже с удивлением рассказывает подругам, как студент определил, какие на ней трусики. Тогда третья говорит: - А вот я сейчас над ним поприкалываюсь. Идет в сортир, снимает там трусики, затем возвращается, и через некоторое время студент приглашает и ее. Он, как всегда, сует ей ногу под юбку и... бледнеет. Девушка спрашивает: - Что-то не так? - А... а... вы что... без трусиков? - Да, - отвечает она, довольная своей шуткой. - Уфффф... А я уж подумал, что ботинки ободрал.
День 180-й. 08-00: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю! 09-30: Как здорово, меня везут на машине! Вот это я люблю! 09-40: Как здорово, меня вывели на прогулку! Вот это я люблю! 10-30: Как здорово, меня везут на машине! Вот это я люблю! 11-30: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю! 12-00: Как здорово, дети! Вот это я люблю! 13-00: Как здорово, двор! Вот это я люблю! 16-00: Как здорово, дети! Вот это я люблю! 17-00: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю! 17-30: Как здорово, хозяева! Вот это я люблю! День 181-й – см. день 180-й День 182-й – см. день 181-й День 183-й – см. день 182-й
Выдержки из личного дневника кота.
День 152-й. Мои похитители продолжают меня дразнить всякими хреновинами, подвешеными на ниточке. Сами жрут на обед свежее мясо, а меня заставляют есть сухой корм. Выдержать все это мне удается лишь благодаря надежде, что когда-нибудь я смогу сбежать, а также слабое удовлетворение от того, что иногда мне удается попортить мебель. Может, завтра еще какой-нибудь цветок у них съем.
День 161-й. Сегодня мне почти удалось убить своих похитителей, проскользнув у них под ногами, когда они шли. Нужно будет еще раз попробовать – на самом верху лестницы. Чтобы сделать гадость этим подлым угнетателям, я опять наблевал на их любимое кресло. Надо сделать это еще и на кровать.
День 165-й. Я отгрыз голову у мыши и принес им тушку, чтобы они поняли, на что я способен, и дрожали от страха. Но они лишь пришли в восторг и начали слащаво-снисходительным тоном говорить, какой я хороший котик. Дааа… все идет не так, как я задумал.
День 168-й. Наконец я узнал, до какой степени дошел их садизм. Ни с того ни с сего я был подвергнут пытке водой. Так этого им показалось мало – они добавили туда еще и едкое и пенящееся химическое вещество под названием «шампунь». Это какое же больное воображение могло придумать такую жидкость? Единственное утешение – это то, что у меня в зубах до сих пор находится кусок большого пальца.
День 171-й. Сегодня было что-то вроде собрания этих злодеев. Я был помещен в карцер на все время события. Пока я там находился, я слышал шум и чувствовал тошнотворный запах из больших стаканов, которые они называли «пиво». Но главное – мне удалось узнать, что причиной моего заточения послужило мое свойство «вызывать аллергию». Надо уточнить, что именно они имеют в виду, чтобы использовать это свойство в своих целях.
День 174-й. Я убежден, что другие заключенные – подставные или даже стукачи. Пса выпускают каждый день, и он кажется более чем счастливым, когда возвращается. У него явно с головой проблемы. С другой стороны, попугай наверняка стукач, потому что он постоянно болтает. Я уверен, что он им докладывает о каждом моем движении. Поскольку он все время находится в металлической клетке, ему гарантирована безопасность. Но я умею ждать. Это лишь вопрос времени…
Рыбак сидит на берегу с удочкой. К нему побегает мужик и спрашивает: - Вы не видели здесь блондинку в синей юбке? - Да, минут 10 назад здесь была. - Отлично, тогда я, наверное, ее догоню. - Как нечего делать, здесь не очень сильное течение.
Звонок в службу техподдержки. - Здравствуйте, чем я могу вам помочь? - У меня блок питания дымит. - Скорее всего вам нужно менять блок питания. Однако чайник, над которым, по всей видимости, кто-то успел приколоться, заявляет: - Нет, мне нужно просто поменять системные файлы. - Послушайте, то, что вы описываете, указывает на неисправность в блоке питания, который необходимо заменить. - Да не нужно его менять! Мне тут в офисе сказали, что это системные файлы нужно заменить, и все заработает нормально. Мне только нужно, чтобы вы подсказали, какую команду для этого надо ввести. После 10 минут прений, видя всю бесполезность своих попыток вразумить чайника, технический консультант дает такой совет: - Понимаете, мы обычно не говорим это нашим клиентам, но существует одна недокументированная команда, которая устраняет эту проблему. - Ну вот видите, я же говорил! Что нужно вводить? - Просто добавьте строчку «LOAD NOSMOKE.COM» в конец файла config.sys, и проблема должна устраниться. Если что, звоните еще. Минут через 10 этот пользователь снова звонит: - Не помогло – блок так и дымит. - У вас какая версия Windows? - 98. - Понятно, в этом-то и проблема: в Windows 98 нет smoke.com. Свяжитесь с Майкрософт и запросите обновление. Еще через час пользователь звонит снова, просит соединить его с тем консультантом, с которым он до этого разговаривал и заявляет: - Мне нужен новый блок питания. - Отлично! Как вы пришли к этому заключению? - Я позвонил в Майкрософт и передал тамошнему специалисту все сказанное вами. Мы с ним поговорили какое-то время, потом он спросил марку блока питания. - И что дальше? - А узнав марку, он мне сказал, что этот блок питания не поддерживает команду NOSMOKE!
- Как прошла игра в гольф, дорогой? – спрашивает жена пожилого англичанина. - У меня были очень хорошие удары, однако я стал уже настолько слаб глазами, что даже не вижу, куда мяч улетел. - Так тебе же уже 75 лет, Джек! Почему бы тебе не брать с собой брата Скотта? - Ему уже 85 лет, и вообще он больше не играет в гольф! - Зато у него со зрением все в порядке, и он мог бы смотреть, куда улетит твой мяч. На следующий день Джек поступил так, как посоветовала жена, взяв с собой брата. Удар – мяч улетает далеко. - Ты видел, куда он улетел? – спрашивает Джек. - Да. - И куда же? - Я забыл.
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают: - Коль, а где Петрович? - Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется. - Как? Ты бросил Петровича и попер кобана?? - Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет!
Маленький мальчик подходит к папе, который смотрит по телевизору чемпионат по легкой атлетике, и спрашивает: - Папа, а зачем эти дяди бегут? - А затем, что первому из них дадут приз. - А остальные тогда зачем бегут?
Священник, решивший посетить тюрьму, спрашивает у одного из заключенных: - Сын мой, почему ты здесь находишься? - Потому что не выпускают, святой отец.
Мужик, который вел себя очень неадекватно на улице, попадает в психушку. По выходе мужика из кризиса врач ему говорит: - У вас был делириум тременс, то есть белая горячка. Эта наверняка связано со злоупотреблением алкоголем, поэтому вам нужно от алкоголя отказаться хотя бы на месяц, а потом снова прийти показаться мне. Если не будет рецидива – значит, это действительно из-за алкоголя. - Нет, доктор, я предлагаю сделать по-другому: я буду пить вдвое больше, а потом мы посмотрим, ухудшится ли мое состояние.
Встречаются два ветеринара, которые давно не виделись. Один другому рассказывает: - Ты знаешь, у меня сейчас живет замечательный пес: утром он меня будит, мы вместе завтракаем, потом я беру его с собой в клинику, вечером он идет со мной в ресторан, а потом мы вместе с ним смотрим телевизор, после чего я ложусь спать, а он ложится у меня в ногах. - А ты что, не женат? - Да ты что, сдурел? Женщину в квартире держать!
Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке: - Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины – это дэйствитэлно настоящие мужчины! - А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей… Кавказец, выпучив глаза: - ГУСЭЙ???
Директор крупного государственного предприятия решил провести очередной отпуск оригинальным способом. Все ему уже надоело: и Испания, и Таиланд, и ЮАР, и Мальдивы, и многочисленные морские круизы, не говоря уж о Египте с Турцией – и тогда решил он поехать к своей тетке-фермерше. В первый день он, проснувшись довольно поздно, обнаруживает, что в доме он совсем один и не знает, что делать. Так и проскучал весь день. Вечером, когда тетка возвратилась с полей, он у нее спрашивает: - Тетя Маша, мне сегодня было так скучно, так что может, подкинешь мне какую-нибудь работенку, чтоб я хотя бы мог отблагодарить тебя за гостеприимство? - Конечно! У меня в саду созрел урожай груш, так что деревья надо бы обтрясти. А бы тогда завтра смогла пойти на рынок поторговать яйцами. Вечером следующего дня, когда тетка возвратилась с рынка, она увидела, что весь урожай груш собран и аккуратно разложен по ящикам. - Молодец, племянничек, ты мне очень сильно помог! - Да ладно, не за что, может, и завтра надо что-нибудь сделать? - Ну… не знаю… нужно тут, конечно, кое-что срочно сделать, но мне неудобно тебе это предлагать… - Да ну, брось, говори, что надо сделать – я всегда рад тебе помочь! - Нужно удобрить поле, а я бы тогда смогла пойти на рынок поторговать грушами, которые ты сегодня собрал. - Вот и отлично, значит, я смогу провести весь завтрашний день на свежем воздухе! Ты мне только объясни, как это делается, и увидишь, что к вечеру будет все готово. Весь следующий день он удобрял поле навозом. Вернувшись к вечеру, тетя его хвалит: - Молодец, ты отлично справился, ты мне оказал просто неоценимую помощь! - Да ну что ты, я и сам получил большое удовольствие. Мне даже уже начинает нравиться жить в деревне! А что я смогу сделать завтра? - Завтра нужно подстригать деревья, но для тебя это будет слишком утомительно, поэтому дам тебе простое, легкое и не очень ответственное задание: на прошлой неделе мы собрали урожай картошки, и перед тем как нести ее на рынок, ее надо разделить на мелкую и крупную. Вернувшись на следующий вечер, тетя застает племянника сидящим с двумя картофелинами в руках перед горой картошки, которую надо рассортировать, с очень растерянным видом. Она удивляется: - Ты что, так и просидел целый день с двумя картофелинами в руках? Позавчера ты обтряс все груши, вчера удобрил целое поле, и все это сделал просто отлично – лучшего и ожидать было нельзя! Сегодня же ты не можешь разделить картошку на крупную и мелкую, как же так? - Теть Маш, понимаешь, я управляющий работник, поэтому когда нужно околачивать груши или выливать дерьмо, проблем нет, но вот когда нужно принимать решение, я сразу теряюсь!
Семейная пара занимается ЭТИМ. Ж: Давай, давай, трахни меня, как дикий зверь! М: Да, да… Ж: Давай, давай еще! М: Да, да… Ж: Давай, еще сильнее! М: Да, да… Ж: Покажи мне, что ты мужчина! М: Да, да… Ж: Говори мне грязные слова! М: Прихожая… кухня… раковина… унитаз…
Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает: - Сколько минет? - 600 рублей. - Эх, а у меня с собой только 100… Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный? Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать. Девка: - Эй, а мобильный?? - А, да, чуть не забыл, записывай: 8-916…
Мужик прибегает в ментуру и орет: - Я выстрелил в тещу из револьвера, посадите меня скорее в камеру! - Она умерла? - Если бы она умерла, мне бы незачем было от нее здесь скрываться!
Мужик, проходя по улице города, видит за окном обнаженную красотку, стучится в стекло и интересуется: - Сколько? - 500 евро. - Что так дорого? - Так здесь же двойное остекление!
Практика – это когда все работает, но ничего не понятно. Теория – это когда все понятно, но ничего не работает. Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.
Автоответчик известной психиатрической больницы: «Здравствуйте, вас приветствует больница имени Алексеева (бывшая Кащенко). Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма пальца. Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3. Если у вас паранойя, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните. Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 7 розового телефона, который вы (и только вы) видите справа от вас. Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 8. Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь. Если у вас амнезия, быстро нажмите подряд клавиши: 2, 5, 9, 7, 5, 4, 1, 6, 3, 9, 2, 9, 7, 5, 1, 6, 3, 5 – затем назовите свои данные в следующем порядке: имя, фамилия, номер мобильного и домашнего телефона, электронный адрес, банковский счет, пин-код кредитной карты, дату рождения, место рождения, семейное положение и девичью фамилию вашей бабушки. Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение до, после и во время сигнала. Если у вас нарушение кратковременной памяти, нажмите 0. Если у вас нарушение кратковременной памяти, нажмите 0. Если у вас нарушение кратковременной памяти, нажмите 0. Если у вас нарушение кратковременной памяти, нажмите 0. Если у вас патологическая жадность, сообщаем вам, что это платный звонок и стоимость его составляет 500 евро за минуту. Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты более важными, чем вы, людьми. Если на последних выборах вы голосовали за Путина, повесьте трубку: мы лечим сумасшедших, а не мудаков.
Если бы бульон был таким же теплым, как вино, вино – таким же старым, как курица, курица – такой же жирной, как официантка, официантка – такой же чистой, как мои карманы, это был бы незабываемый ужин.
Мужик, выписавшийся из больницы, где он пролежал долгое время, через несколько дней навещает своих бывших соседей по палате. Поздоровавшись со всеми, он подходит к новому пациенту, китайцу, занявшему его место, чтобы с ним познакомиться, но тот вдруг весь синеет, вытаращивает на него глаза, с трудом произносит: "Вунг синг хо!" - и испускает дух. Ошеломленный мужик выходит из больницы, заходит в первый попавшийся китайский ресторан и спрашивает у официанта: - Слушай, а что значит «вунг синг хо»? - Это оцень странные слова, мозет, ты произносись не так, потому цьто это знацит «ты, мудак, на кислородную трубку наступил».
За деньги можно купить дом, но не семью. За деньги можно купить кровать, но не сон. За деньги можно купить часы, но не время. За деньги можно купить книгу, но не знания. За деньги можно купить еду, но не аппетит. За деньги можно купить положение, но не почет. За деньги можно купить лекарство, но не здоровье. За деньги можно купить секс, но не любовь. За деньги можно купить страховку, но не безопасность. Как видишь, деньги – это еще не все. Так что если у тебя их слишком много, можешь отправить мне часть.
Мужик случайно встречается со своей бывшей одноклассницей, которую не видел уже много лет. - Привет, Катюшка, а ты совсем не изменилась, такая же красивая, как и прежде! Как у тебя дела? - Да ничего, вроде все нормально, есть любимая работа, муж, двое детей. Но надо же, какое совпадение, что я тебя сейчас увидела: пару недель назад со мной произошло кое-что имеющее отношение к тебе! - Правда? Ну-ка расскажи! - В общем, две недели назад я перенесла операцию по удалению матки, у меня была фиброма… - Мне очень жаль это услышать… - Но все же у меня для тебя есть хорошая новость: хирург, который делал мне операцию, нашел перстень с печаткой, который ты тогда потерял.
Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил: - Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить. Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала: - Давай, дружок, вставай! На второй день – то же самое, лекарство на коня не действовало. - Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, - предупредила его свинья. На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно. Пришедший ветеринар сказал: - К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей! Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать: - Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться – сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!! И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал! - Какое чудо! – воскликнул фермер. – Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью! Мораль: никогда не лезь не в свое дело.
Однажды к Сократу, который прогуливался по площади, подошел какой-то тип и сказал: - Сократ! Знаешь, что я только что узнал об одном из твоих учеников? - Подожди, - ответил Сократ, - прежде чем что-либо сказать, ты должен выдержать тест. Я называю его тестом трех фильтров. - Трех фильтров? - Да. Прежде чем рассказать мне что-то о ком-то из моих учеников, тебе не помешало бы профильтровать все, что ты собираешься сказать. Первый фильтр – ПРАВДА. Ты точно уверен в том, что все, что ты хочешь сказать, является правдой? - Ну… в общем… нет. Я просто слышал это от кого-то. - Вот! Значит, ты не уверен в том, что собираешься сказать правду. Второй фильтр – ДОБРО. Тем, что ты хочешь мне сказать, ты собираешься сделать добро моему ученику? - Ммм… нет. Вовсе нет. - Выходит, ты хочешь мне сказать что-то такое, что будет во вред моему ученику, даже не будучи уверенным в том, что говоришь. Ну а теперь третий фильтр –ПОЛЬЗА. Ты уверен, что то, что ты мне скажешь, будет для меня полезно? - Трудно сказать, но скорее нет, если честно. - Тогда получается, что ты хочешь сказать мне то, что будет во вред моему ученику, от чего мне не будет никакой пользы, да к тому же ты в этом не уверен. Не кажется ли тебе, что в этом случае лучше промолчать? - Да, Сократ, я вижу, что ты прав, я лучше промолчу.
Именно благодаря такому типу мышления Сократ прослыл великим мудрецом. И именно благодаря такому методу общения с людьми он так никогда и не узнал, что Платон спал с его женой.
Одного мальчика, который только и делал, что целыми днями сидел дома и играл в компьютерные игры, папа решил свозить на море, которого тот ни разу в жизни не видел. Приходят они на пляж, располагаются, и папа говорит: - Сынок, посмотри, какая здесь красота: чайки, голубое небо, солнце, отражающееся в воде, волны, легкий ветер и спокойствие… - Да ну, у этого моря графика – полнейший отстой!
Я хочу поблагодарить всех своих друзей и подруг, которые пересылали мне по мылу «письма счастья» в течение всех этих лет. Благодаря вашей доброте…
1. Я перестал пить «Кока-колу», после того как узнал, что она хорошо подходит для чистки унитазов. 2. Я больше не хожу в кино, потому что боюсь сесть на иглу, зараженную вирусом СПИДа. 3. Я воняю, потому что больше не пользуюсь дезодорантами, т. к. они могут вызвать рак. 4. Я больше не паркуюсь ни на какой стоянке, потому что там мне могут подарить флакончик духов, в котором окажется сильнодействующее вещество, от которого я отключусь, и меня обворуют. 5. Я болше не отвечаю на телефонные звонки, потому что меня могут попросить позвонить по странному длинному номеру, после чегоя получу астрономический счет за звонки в Уганду, Сингапур или Токио. 6. Я больше не пью напитки из жестяных баночек, чтобы не подхватить какую-нибудь болезнь, передающуюся через выделения грызунов. 7. Когда я прихожу в ночной клуб, я не смотрю ни на одну девушку, даже если она очень красивая, потому что боюсь, что она затащит меня в гостиницу и подольет мне в бокал клофелин, чтобы потом вырезать у меня почку и продать ее на черном рынке. 8. Я перечислил все свои сбережения на счет Эми Брюс – бедной маленькой девочки, которая лежала в больнице как минимум 7000 раз. (Интересно, что этой девочке по-прежнему 8 лет, как и в 1995 году). 9. Мой бесплатный GSM Nokia мне так и не прислали, как и выигранные мною билеты в Диснейленд. 10. Я 21 раз переносил вечеринки, которые организовывал по случаю получения бесплатного ящика «Вдовы Клико», и теперь все приглашенные друзья на меня обижаются. Всем ОГРОМНОЕ СПАСИБО! ВНИМАНИЕ! Если ты в течение 10 секунд не перешлешь это сообщение как минимум на 1200 адресов, тебе на голову нагадит голубь завтра в 17-30.
- Тебе не нужна вспышка, если ты фотографируешь кролика, т. к. у него и так глаза красные. - Согласно статистике, на пять человек приходится один с неуравновешенной психикой. Так что если 4 человека, находящиеся рядом с тобой, кажутся тебе нормальными, то тебе есть о чем задуматься. - Если ты пригласишь на вечеринку людей, имеющих одну и ту же группу крови, но не скажешь им об этом, они будут говорить о чем-нибудь другом. - В любой другой день ты сможешь разыграть гораздо больше людей, чем первого апреля. - Если ты звонишь ясновидящему и он спрашивает, кто говорит, можешь сразу класть трубку. - Ты имеешь право сменить свой знак зодиака, но нужно, чтобы твоя мама знала об этом заранее. - Если ты работаешь с отбойным молотком во время землетрясения, постарайся не попасть в резонанс, иначе будешь работать впустую. - В магазине женского белья ты вряд ли найдешь календари с фотографиями машин. - Самый верный способ казаться на 10 лет моложе – прибавить себе 10 лет, когда называешь свой возраст.
- Каким образом китайцы вводят с клавиатуры все свои 3000 иероглифов? - Почему в компьютере баги блокируют все, кроме вирусов? - Почему бог, когда создал человека, сразу же его не уничтожил, когда увидел, какой получился мудак? - Американцы во время свадьбы посыпают молодоженов рисом; интересно, а китайцы в этом случае кидаются в них гамбургерами? - Каким образом глухие заказывают пиво в бистро? - Почему слова «аббревиатура» такое длинное? - Почему люди постоянно покупают новые комплектующие для компьютера, если знают, что они устареют уже через полмесяца? - Почему американцы используют космический корабль, который стоит в 8 раз дороже, чем обычная ракета?
Нищий, попрошайничающий на перекрестке, подходит к Мерсу, остановившемуся на красный свет, стучится в стекло и кричит водителю: - Я хочу есть! Водитель смотрит на часы и говорит: - Все правильно, уже час, мне тоже пора пообедать.
Солдат отправляет из Эфиопии своему отцу телеграмму: «Аддис-Абеба наша. Пришли денег». На следующий день ему приходит ответ: «Продай мою долю и возьми себе деньги».
Разговаривают двое друзей. - Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина. - И что? - Когда я выпил вторую, я почувствовал себя лучше.